مدونة عصفور المدينة

مدونة نظيفة إسلامية (زيادة الإيمان) الطرائف والتناقضات التخسيس والصحة العامة الإدارة والتنمية البشرية

تعدد الزوجات

Posted by ctybrd on November 13, 2007



الموضوع مقسم إلى جزئين فيمكن قراءته على مرتين وأتمنى لو كان أحد لديه حالات تطبيقية أن يذكرها
وعذرا للإطالة

تعدد الزوجات (وباعتبار الظروف الاقتصادية والعملية التي الله أعلم بها)
قد يكون محرما في بعض الأحيان
وواجبا أحيانا
ومستحبا أحيانا
ومباحا أحيانا
لا أريد أن أدخل في تفاصيل الأحكام للحالات ولكن أقول باختصار من يصلح له التعدد وأن أنبه إلى الدراسة التي يجب أن يقوم بها المعدد وإذا أخل بها فإنه سيكون قد يخرج من جانب المستحب والواجب وينتقل للجانب الآخر إما لتقصيره في واجبات أخرى أو وقوعه في الظلم المحظور.

الشخص الذي يجد في نفسه القدرة المالية والبدنية والعاطفية والذهنية والإدارية على التعدد في ظل مشكلة العنوسة يستحب له التعدد وعلى زوجته أو زوجاته أن يحتسبن ذلك في ميزان الحسنات وأن ذلك من إقامة الشرع.

الزواج له توابع من الإنجاب وإدارة شئون الأولاد وتنشئتهم التنشئة التربوية الصحيحة وليس فقط التسمين والتغذية والكسوة فأنا أقول وباختصار
الزواج مشروع يحتاج إلى دراسة جدوى وليس بالعواطف

الإنصاف والعدل بين الزوجات من شروط التعدد فإذا دخلت في التعدد أو حتى الزواج الأول ولم تقم بحقوق الزوجة فأنت قد أدخلت نفسك في موضوع تسبب في أن تكسب آثام فلا يجوز لك من البدء الدخول في هكذا موضوع ونحن لا ننسى أننا نرى ليل نهار أزواجا ليس لهم إلا زوجة واحدة مقصرين في حقهن تقصيرا شديدا.

مثلا العلماء يقولون الشخص الذي قلبه ضعيف ولا يستطيع تحمل تقلبات البورصة ويؤثر ذلك على إيمانه وصلاته مثلا لا يجوز له الدخول فيها مع إن أصلها الإباحة ولكن تحولت إلى سبب في كسب معاصي إذن أخذت حكم التحريم

باختصار لا يجوز للإنسان الدخول في أعمال مباحة تؤدي به إلى فعل المحرمات أو التقصير في الواجبات

وبالمثل الشخص الذي يعلم من نفسه أنه لايستطيع العدل بين الزوجات العدل التقريبي قدر المستطاع الذي يبينه قول الله عز وجل “فلا تميلوا كل الميل” مع قوله “ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولوحرصتم”

وهذا خبر أنه لن يستطيع أحد أن يعدل بين النساء ولو حرص ومع ذلك أبيح التعدد
أقول الذي يعلم من نفسه أنه سيفشل في هذا العدل التقريبي يحرم في حقه التعدد

وأضيف من اجتهادي ومراقبتي لأحوال الناس أن الإنصاف خلق وتمرس فمثلا شخص لم يعهد منه الإنصاف ولم يتمرس عليه يقول لك سأعدل أعتقد ليس من الفطنة تصديقه لأن الغالب حينئذ يكون أن هواه هو من يتحدث وأيضا يصعب أن أصدقه إن زعم أن خلق العدل سيكتسبه بعد أن يعدد في حين لم يثبت طوال عمره أنه يجيده.


العدل والإقساط والإنصاف خلق شاق وعسير على النفس يحتاج الكثير من المواقف التي تنميه وتؤصله في النفس ويحتاج أن يكون ثابتا في النفس ولا يكون الإنسان من النوع الذي يتبع الحق إذا كان في صالحه فقط.

أعني بهذه النقطة إن الإنصاف خلق وفطرة وأيضا تمرس فإذا لم يعلم من الشخص أو يعلم هو من نفسه أنه منصف فلا يتوقع منه العدل بين الزوجات وهذا حاصل ومشاهد

.
هذا إلى جانب القدرة البدنية والذهنية
طبعا إذا كان ذلك سيؤثر على عبادته المستحبة أو طلبه للعلم الشرعي الذي هو فرض كفاية أصلا ليست مشكلة لأن زواجه يكون من العبادات المستحبة ما لم يشغله عن الواجبات.

أيضا القدرة الإدارية تخيل عندك مثلا أفراد أسرتك عندما يكونوا 30 أو أكثر مثل بعض من عددوا أعلم أن هذا يتطلب قدرة إدارية خاصة تخيل أنك تدير شركة فيها 30 موظف وبينهم مشاكل وطلبات ونزاعات وحساسيات ومشاكل عاطفية متابعة نشاط وووو نفس الأمر في المنزل بالإضافة إلى المسئولية التربوية كما قال الله عز وجل “وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها”

لن أتحدث عن نماذج فاشلة حصلت أمامي متعددة وذلك لأنها تدخل في إطار التعدد غير المدروس بالرغم من أن بعضها كان دافعه شرعي أيضا أي الرغبة في محاربة العنوسة ولكن تسبب فيما بعد في وقوع مآثم.

أيضا أود أشير إلى بعض نماذج التعدد يكون سببها غير مشروع مثل ذلك النوع الذي لا يكون فيه جدية الاستمرارفالثابت في شريعتنا أن أي زواج لا ينوى به الاستمرار والاستقرار هو محرم .
مثلا رجل عدد لمجرد أنه وجد فرصة لذلك لا توجد فيها مخاطرة مادية مثلا بدون دراسة وبدون وازع شرعي أو رغبة جدية في استمرارية هذه العلاقة أعني الرغبة في الاستمرارية التي يضمنها الدراسة السليمة لجدوى المشروع كما قلت.

مثال آخر متكرر عدد مثلا نتيجة اختلاطه بزميلة في العمل أو أي مجال مختلط وأعجب بها (حبها يعني نتجية الإلف والانفتاح) بدون أي تقصير من زوجته وأدى به وجود البديل (أو استخسار) إلى تفقد عيوب زوجته التي لا تسلم منها امرأة(ولا رجل) وتضخيم تلك العيوب والتركيز عليها بل واختلاق مشاكل هو أصلا لا يعيشها ومحاولة معيشة دور المعذب.

أشير إلى نقطة يشير إليها علماؤنا دائما وهي إنه حتى الرجل الذي يريد أن يعدد أو يباح له التعدد لا يصح له أن يظل يتحدث عن التعدد مما يسبب الضرر النفسي لزوجته وربما يموت ولا يعدد بل إذا كان الأمر صالحا بالنسبة له لا يتكلم كثيرا قبل الأوان وينفذ حين يتوفر فيه الصفات المناسبة والدراسة اللازمة للأمر لكن أن يتحول الأمر إلى ورقة تهديد يستخدمها مدى الحياة من قبيل (أسمع جعجعة ولا أرى طحنا)

وذلك الضرر النفسي الذي يسببه للمرأة هو من قبيل وقوع البلاء أهون من انتظاره إن نفسية المرأة حساسة لهذا الأمر أيا كانت المرأة (مثل عائشة مثلا) ولذلك ينبغي عدم أخذ هذا الأمر نوعا من التسلية بالحديث عنه

إذا كان الشخص ممن يصلح لهم التعدد فبها ونعمت (أو غير نعمت) وإلا يمسك عن ذلك وعن التهديد به أو التغني به.

=========================
لا ينبغي أن نغفل الحالات التي يكون التعدد مطلبا لأسباب أخرى مثل عقم الزوجة أو الرغبة في الانجاب مع عدم المقدرة الصحية للزوجة وأسباب أخرى تحتاج إلى دراسة حالة بحالتها وامرؤ حسيب نفسه.
التركيز على النماذج الفاشلة لمن عددوا هو ضد الاتزان في النظرة وكما أننا نعرف قصص فشل نعرف أيضا قصص نجاح بل وكثير من تلك النجاحات تكون الزوجة الأولى هي طرف فيها
ولكن أنا اتكلم عن القدرات (المادية والمعنوية) والمهارات الإدارية اللازمة
يتكلم البعض في هذا الموضوع من وجهة نظر واقعية أو وجهة نظر العرف ويريد أن يقول طالما العرف يمنع إذن يكون ممنوعا

والرد على هؤلاء حديث “كل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل وإن مائة شرط” يعني الشروط التي تكون ضد الأدلة الشرعية.

يطعن البعض في نوايا من يسعون للتعدد ممن يستحب في حقهم بأن دوافعهم شهوانية

والرد أن هذه الشهوة ليست محرمة إذا كانت في طاعة الله وإلا طعن ذلك في الزواج من أصله فجزء منه غريزي أيضا.
وأيضا تجدهم يتسامحون مع الرجل الذي يرتكب الفواحش مالا يتسامحون مع من يعدد

يقول البعض إذا كنت تجد في نفسك القدرة المالية على الزواج فزوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج اثنتين أو ثلاثا

والجواب أن هذا يعتبر من قبيل الرهبانية كما يقال له بدلا من تتلذذ بالمأكل المباح الزائد عن قدر الحاجة أطعم المساكين طيب وإذا تصدقت وبقي معي مال وأريد ان أستمتع بالنعم المباحة هل تحرمون ذلك

يعني إذا قام الرجل بتجهيز العرائس وتزويج المحتاجين فله اجر وإذا تزوج فله أجر أيضا وله متاع الدنيا “وخير متاعها المرأة الصالحة”
ومعلوم أنه يجوز النية الصالحة في أمور المباحات والتي تتحول بها إلا طاعة.

ومعلوم أيضا أن ليست جميع النساء هن فتيات وأنه يوجد من لهن ظروف خاصة من سن أو طلاق أوعقم ويوافقن على أن يكن زوجة ثانية أو ثالثة.
فإذا قلنا زوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج فقد حرمنا المجتمع من إمكانية إعفاف هؤلاء.

نرجع للأصل هل ستعدل؟ هل أنت قادر؟ هل أنت أحسنت اختيار الزوجة الثانية؟ هل ستحسن تربية أولادك والقيام بحقوقهم؟

وخلاصة القول تعدد الزوجات من شرع الله ولا يجوز إبطاله بحال من الأحوال
العدل وحقوق الزوجات من شرع الله.
مراعاة نفسية المرأة من شرع الله.
لايفهم من هذا الكلام أنني ضد التعدد ولكن ضد التعدد غير المدروس والذي يؤدي إلى مشاكل فيما بعد.
ليست مشكلة التعدد أن تكون الزوجة الأولى موافقة أم لا لأنه في كثير من الحلات الواقعية ترضى الزوجة بالأمر الواقع حفاظا على بيتها إلا من غلبت هواها على المصالح الشرعية

ولكن المشكلة فيما يحدث من تقصير زوجها في حقها وحق أولادها من مقياس شرعي وليس من مقياس رغباتها هي.
ومعيار التقصير هو التقصير في الواجبات أو الوقوع في المحرمات وليس الكماليات.

وفي النهاية كل شاة تعلق من رجلها : والترجمة المصري كل واحد بيتعلق من عرقوبه أعني أننا لا يمكن أن نطلق حكما عاما ولكن معايير فقط

وهذه بعض فتاوى مختصرة متعلقة بالموضوع

ماهي شروط تعدد الزوجات

63 Responses to “تعدد الزوجات”

  1. الفاتح الجعفري said

    السلام عليكم استاذي الحبيب …..جزاكم الله خير علي هذا الموضوع لان بالفعل مشكله العنوسه اصبحت شبحا يهدد البيوت والحل كما جاء في الشرع والله اني لاتعجب من من يحاربون التعدد وقد عدد النبي صلي الله عليه وسلم وكثير من الصحابه كأبي بكر وعمر وغيرهم …..ولو يري الرجل في نفسه الشروط التي ذكرتها حضرتك ماالمانع اذا ……ونحن لانتشبه بالنصاري وغيرهم انظر هم لايعددون ولايطلقون ولكن انظر الي كم المشاكل الاجتماعيه والفواحش داخل مجتماعتهم لانهم ضد الفطره التي فطر الله الناس عليها وعلي فكره انا عن نفسي لااريد ان اعدد لاني لااري في نفسي استطاعت العدل بين الزوجات ولكن هذا لايجعلني انكر ماامر به الله ان احب شيء حاجه وان اخضع لامر الله حاجه اللهم اجعل هوانا تبعا لاوامرك يارب العالمينعلي فكره اليعقوبي واحنا صغيرين يعني في خامسه ابتدائي تقريبا كان بيقولي انه هيجوز 4 مصريه ولبنانيه وفلسطينيه وشيشانيه ! طول عمره طفسوجزاكم الله خير وتقبل منك

  2. ftataljanna said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازى حضرتك يا باشمهندس على فكرة انا متابعة كل بوستات حضرتك وناس كتير كمان بس للاسف مش في وقت اعلق فبضطر ابقى انانية شوية واقرا وامشي واتمنى يكون كل اخوانى واخواتى مقدرين المهم الموضوع ده سبحان الله كنت ناوية اكتب عنه بس مش مناقشة للموضوع زى حضرتك كده ولكن قصة وناجحة كمان ان شاء الله هانزلها هاكتبها وانزلها ان شاء الله وتبقى قريب علشان تبقى مدعمة لموضوع حضرتك p.sما شفتش حضرتك فى مشكلة وحلها مع ان حضرتك اكدت انك ان شاء الله تكون موجود

  3. صانعة الحرية said

    لالالالالانفسى مره قبل ما اموتاكون اول تعليقانا بحجز مكان بسساعلق غدالانى عاوزه انام مش شايفه اى حاجه بكتب بالبركه

  4. فرنسا هانم said

    اطلت فرنسا برأسها لتجد العنوسه امامهاوالله غردت فاحسنت التغريدحضرتك جمعت اطراف الموضوع لتكون منها نسيجا مزركش الالوانولكن سيدىالراغب فى التعدد لا يفند الامور كما فندتهاوانما ينظر اليها من خلال عينه هوويتعامل معها من خلال منظوره هوفالتعدد لا يحل مشكله العنوسهوانما يزيدها وبالافالعانس اذا تزوجت على زوجه اخرى فما تلبس ان تعود الى عنوستها مره اخرى بهجر زوجها لهااو تحتل الزوجه الاولى مكانها فى مقعد المعنسينفالمقعد لن يكون شاغرا الا اذا تزوجت رجلا غير متزوجنعود الى الرجلفالرجل يريد التعدد اما نكالا فى زوجته الاولى او لقدرته الماليه او البدنيه او لزياده النسلوهنا لن يفكر فى اى شرط من شروط التعددسيأخذ ما يراه مناسبا لنفسهويترك مالا يراه كذلكهذه هى النفس البشريهولكن العاقل من يتبع نصائح حضرتك ففيها من الافاده الكثير

  5. المهـ إلي الله ـاجر said

    المشكلة يا سيدي أن فكر النساء وحتي الرجال في تناول امر التعدد فكر عجيب ناتج عن تشويه صورة التعدد في الإعلاموالمدهش والمحزن في الوقت ذاته انك تجد المراة عندما تعلم ان زوجها خانها مع غيرها وارتكب ما حرمه الله من الفواحش مع انثي غيرها فإنها تحاول ان تداري علي الامر وتعتبره الأمر مجرد نزوة !!! وتقول له بمنتهي البراءة (مسمحاك يا حبيبي انا عارفة نفسيتك كانت تعبانة اليومين اللي فاتوا !!) أما لو تزوج الزواح الحلال الشرعي قلبت عليه الدنيا وربما باعت كل ما تطوله يداها وفضحته فضيحة الحرامي في الجامع !!قبل ان نتكلم عن التعدد بتلك الطريقة المباشرة ينبغي عليان ان نعالج أصلاً الفكر المغلوط له في الأذهان

  6. مهندس مسلم said

    جزاك الله خيرا على هذا التفنيد الرائعولكنانت تتحدث عن التعدد كوسيلة لحل مشكلة اكبر ولكن هذه الوسيلة لها مشاكل يمكن تفاديها باتباع الشروط الواجب توافرها فيمن نوى التعددوهنا تأتي مشكلة المجتمع والتي اشار اليها بعض المعلقينبيننا من يبدأ بنية التعدد ثم يبدأ في سوق الاسباب التي تعضض توجهه كان يقول ساعدد لاحل مشكلة العنوسة او لانجب صلاح الدين وخالد والقعقاعاو لافعل كذا وكذا وكذاطبعا كلها اسباب كريمة ولكنها ربما تصنف كحق اريد به باطللو ان الامر بدأ بالسبب الحقيقي لحل مشاكل المجتمع والنظر الى التعدد كوسيلة لكان الامر اسهل واطيب الى نفوس الجميعاذا قال شخص ان التعدد يعد غاية وسنة في حد ذاته اقول له اخطأتالغاية هي اتباع سنة النبي والتعدد يكون وسيلة لاتباع سنة النبي ان تحققت فيك الكفاءة للتعد“السواك سنة النبي ولكن هب شخصا تساقطت اسنانه – اترم- هل يستعمل السواك على اللثة”

  7. امام الجيل said

    ايه يا بشمهندس فتحت نفسك ولا ايهموضوع جميل جدا ومهم اوىفعلا لازم لما الراجل يبقى عايز يعدد يبقى لشروط زى اللى حضرتك ذكرتهاساعات فيه ناس بيتحججوا باى شروط من دى ويكون نيته غير كدهوجميلة جدا حكاية القدرة الاداريةفعلا اول مرة اخد بالى منهافعلا الموضوع مش سهلمسئولية بتكبر وتزيدللاسف كتير بياخدوها انها متعة وفقطميعرفوش انها مسئولية القوها على انفسهم ومش بسيطةوهيحاسبوا عليهابس فعلا قليل اوى اللى يقدر يعدلفى كل ده كنت ناوى ابعتلك موضوع الزواج كتاجبس انت سبقت واتكلمت فى نقطة مهمة فيهاكرمك الله

  8. Anonymous said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهاستاذنا الفاضل عصفورفانت كعادتك وعهدنا بك كتبت فاوجزت فاحسنتالتعدد شرع الله لا جدال فيه وايضا حق للرجل لا شك فيه ايا كانت اسبابه ولو انى اتفق فى الراى مع فرنسا هانم ان التعدد لا يحل مشكلة العنوسه كما هو مستساغ الحديث عنه فى الاونه الاخيرة وفى راى انه فى وقتنا هذا لا نجد الزوجة التى تتحمل صاعقة زواج زوجها عليها مهما كانت تحبه بل ان حبها لها يزيد من عدم تقبلها لهذا الزواج بل يكون ضرر مادى ونفسى واقع عليها فكيف تتقبلهوايضاتصور نفس الرجل اليه انه بالتعدد يعف سيدات او بنات اخرينوطبعا دائما ما يكون حجة باسم الشرع للزواج باخرى والضرر الزوجة الاولىسيدى الفاضل اقولها بصراحةلن تجد من الزوجات من تتقبل شريكة لها فى زوجها لانها طالما ارتضته زوجا فهو زواج ابدى ينتهى بانتهاء حياتها هىولو وجد فنادرا وهذا على حساب اعصابها ونفسيتها ودون الرضا منها ولكنها من اجل الابناءاى انها تعيش كالموتى لا نبض فى حياتهاوبهذا تكون ماتت مرتين مرة بزواج زوجها من اخرى ولفظه لها من حياته حتى لو اوهمها بغير ذلك زواجه هو الطامه الكبرى بالنسبه لها ولاى زوجةثانيا موتها مرة اخرى من تقبلها لتلك العيشة مع ضرة من اجل تربية الابنا ء تربية نفسية سويهاذا تضحى الزوجه طول حياتها دون اكتراث الزوج بها او احساسة بمعاناتهاوينظر فقط لنفسة ومتطلباتها دون النظر للزوجة اطلاقا وهذا تحت مظلة شرعية الله عز وجل لهذا الزواج سيدى عصفورنحن النساء بشر وضع الله فينا الغريزه العاطفيه اكثر بكثير من العقل هكذا خلقنا ونفيس بها كل امورنا فى حياتنا اعلم انك ستقول ان اولى الحديث بهذا هن امهات المؤمنات وزوجات الصحابه رضوان الله عليهم جميعاسيدى تغير الزمن والنفوس البشريه له عامل كبير اضف الى هذا حب الزوجة لزوجها لها فقط دون المشاركة فيه هذه صفه وضعها الله جل وعلى فينا نحن معشر النساءوالغيره عليه من النسيم الذى يستنشقةهكذا نحن النساءالم يوصى بنا النبى الكريم رفقا بالقوارير اليس هو صلوات الله وسلامه عليه القائل استوصو بالنساء خيراعلم انك ستقول لاجدال فى شرع الله هذا حق وحاشى لله ان لانطبق شرعة ولكن الا توجد حلول اخرى لحل مشكلة العنوسه غير هدم بيت وموت زوجةالاتتكاتف الزوجات والازواج معا لتزويج الشباب والشابات الذين لم يستطبعو الزواج وبهذا تصبح كل زوجه لها حياتها الخاصة بها وحدها دون انتظار البلاء الذى سيقع عليها بزواج زوجها عليها وعن الارامل والمطلقات فهناك ايضا ارامل ومطلقين من الرجال لماذ لا يتزوجون ببعضهم البعضهذا من وجهة نظرى حل دون ان نجور على حقوق الزوجة الاولى طالما ان حجة التعدد بها هى حل مشلة العنوسه دون سبب اخر وايضا هناك نقطه يتخذها الرجال سبب للتعدد وهى ان الزوجة مهمله فى مظهرها وهو لا يراها كما يحب وفى الحقيقه ليس كما يحب بل كما يرى الاخريات ولا ينظر الى انها داخل البيت تقوم بمجهود كبير هو واجبها لا شكولكن الانكافئها على تربيتها للابناء والحفاظ على البيت وحفاظها غيبة الزوج والا يطىء بيته احدا فى غيابهوتحفظه فى ماله وفى عياله وفى شرفةاينسى كل هذا لها هو لو تذكر كل ذالكوتذكر ان الله عز وجل اعد له جنة الفردوس جزاء له على صبره على زوجته فل يعدها بلاء من الله ويصبر ويحتسب رضاء لله وطلبا للجنةوهناك عامل مهم جدا من وجهة نظرىالا وهو الرضا النفسى للزوجين وتقبلهما لبعضهما كيفما خلقاوصورهما العلى القدير وقتها ستسود بينهم السعاده والرضا بما قسمه الله لهماهذا اذا كان من اسباب الزو ج للتعدد ان زوجنه بها احد العيوب التى من الممكن التاقلم معهاوطبعا من اهم اسباب التعدد هو الانجابولكن اذا كان هناك اطفال فما الحجة اذا التوارد الفكرى والثقافى الغير متوفر فى الزوجة الاولىيا لها من حجةاستاذنا اطلت عليك ولكن عذاسمحت لنفسى ان اتكلم بلسان الزوجى الاولى والزوجات المتضررات من التعددووضع نفسى مكانهن فماذا سافعل عندما ارى زوجى لاخرى تطبيقا لشرع اللهام الابناءراجيه عفو الله

  9. بيتنا القديم said

    موضوع دسم ومن الأهمية بمكان…بخصوص مقطع شديد الأهمية من وجهة نظري ولكن لا ينفي ان كل عناصر الموضوع تحتاج التعريج والتعليق عليها….المهم..!!“حتى الرجل الذي يريد أن يعدد أو يباح له التعدد لا يصح له أن يظل يتحدث عن التعدد مما يسبب الضرر النفسي لزوجته….”هذا الأمر حدث لصاحب لي من قريب وتسبب في مشكلة ضخمة في إعتقادي لو ان الرجل قد تزوج بالفعل ما كان حجم المشكلة بالقدر التي كانت عليه…!!بعض الأزواج أحياناً يحسبون انه من الرجولة والدلع تذكير الزوجة بالتعدد عمال علي بطال وان لم يكن في نيته او بمقدور همته ذلك..وهذا في تقديري ينم عن عطن عقلي وخلل في التربية الإجتماعية للزوج…وقلة رجولة…وتخلف حضاري واجتماعي..!!وكفاية كدهونعاود القرأة(:

  10. رفقة عمر said

    بجد حضرتك اتكلمت فى الموضوع بشكل مقنع جدا لانى برضه ضد التعدد الا لضرورة قصوى لمرض الزوجه او لنشوزها او للانجابولازم يكون باتفاق الزوجين وياريت تكون الزوجه الاخرى من اختيار الزوجه الاولى حتى تكون نفسها راضيه وتعلم انها لها مكانه عنده لكن طبعا الزوج غدرا بالزوجه الاولى دة سبب مشكله تعدد الزوجاتوفيه مشكله الابناء انا امامى نموذج رجل متزوج اتنين والاولاد من كل ام لا يعرفون بعض ويكرهون بعض جدا اولاد الزوجه الاولى فى اعتقادهم ان الزوجه التانيه واخواتهم منها سرقوا ابوهم من امهمفى البغضاء بينهم شديدة جدايعنى بصراحه اذا كان التعدد لا يحقق سعادة لجميع الاطراف وترضيه لكل الاطراف فزى ما حضرتك قلت مالوش لازمه خالص لا ضرر ولا ضرار

  11. سها said

    يا سلام على الناس التي اذا تحدثت انصفتبس ياريت كل النفوس لبشرية تبقى كويسه وما يشتغلوش الزوجات شغل الحريم اللي احنا عارفينهوده نادر الى حد العدمبس ايه حكاية الزواج والازواج والزوجاتالكل كاتب فيه ليه اليومين دول؟؟؟؟؟😀

  12. ابن حـجـر الـعـسـقـلانـى said

    جزاك الله خيرا أستاذ عصفور .. موضوع جميل بصراحةلكن عندى نقطتينالنقطة الأولى فى التعداد الذى سبق التعداد الأخير كان عدد الشباب الغير متزوج الذى تجاوز سن 35 سنة كان تقريبا ستة ملايين شاب .. و عدد الفتيات الغير متزوجات المتجاوزات سن 35 سنة كان تقريبا ثلاثة ملايين فتاةفى ضوء هذه الحقيقة و التى أعتقد أنها لم تتغير كثيرا فى التعداد السابق أظن أن تعدد الزوجات لا يعد حلا لمشكلة العنوسة لأن عددهن هو نصف عدد الشبابو لا أريد أن يفهم كلامى أنه ضد تعدد الزوجات .. بالقطع لا .. فذلك شرع الله و لكنى أتكلم عن تعدد الزوجات كحل لمشكلة العنوسةالنقطة الثانية .. هناك مثل شعبى ظريف يقول:”جوز الاتنين عريس كل يوم” .. يعنى حتى تراثنا الشعبى بيميل إلى تعدد الزوجات .. و بالمناسبة دى من كام سنة حصل موقف طريف لكنه مؤسفأحد خطباء المساجد قال إن الرجل له الحق أن يتزوج من تسع نساء باعتبارهن مثنى + ثلاث + رباع = تساعو كان أحلى تعليق سمعته على الخبر دة كان من بلال فضل فى “الدستور” لما قال: مافيش غير الأنبياء فقط هم اللى الشرع سمح لهم فى حالات خاصة إنهم يزودوا عن أربع نساء .. لأن مافيش راجل عادى يقدر يصبر على تسع نساء إلا من رزقه الله بصبر نبى

  13. منى said

    عصفور المدينهحضرتك وضعت شروط كتيره علشان يبقى التعدد مباح وبصراحه شروط الى حد ما عادلهلكن حضرتك مقلتلناش لو الزوجه رافضه جواز زوجها لان (معندوش حجه) بيتهيقلى حكايه ان يحل مشكله العنوسه دى صعب انه يقنعها هى والاولاد فى الحاله دى لو اتجوز والمها نفسيا مش يبقى اساءه لانسانه مالهاش ذنب على اساس انها انسانه فاضله فى الاصلانما لو هى موافقه ومحتسبه يبقى ما فيش مشكلهلكن اسمح لى اسال سؤاليا ترى اللى هيعدد ده هيلتزم بالشروط اللى حضرتك عرضتها؟اسمحلى اجاوب ده طبعا حسب شخصيته هو ونادرا لو لقينا شخص نيته حل مشكله واحده بدون ما يكون له غرض لصالحه هويعنى مثلا هتلاقيه يدور على واحده حلوه او صغيره مع ان فيه كتير فى امس الحاجه للزوج زى الارمله اللى مالهاش عائل والعجوز اللى محدش هيفكر فيهاولو اتكلمنا على السنه هنلاقى ان النبى لم يتزوج على السيده خديجه من باب المحبه والكرم وكمان زوجاته الاخريات كل واحده كان لها حكايه ويا ريت لو تعرض لنا فى بوست منفصل الموضوع ده انا بصراحه شايفه ان الزوج يتجوز الجواز الثانى فى الحالات الشريعه زى مرض الزوجه مثلا او خوفه من الوقوع فى الخطيئه فيعف نفسهاما مساله مشكله العنوسه دىاسمحلى خلوها بره الموضوع وفعلا يساعد الشباب على الجواز افضل ولو عشرين واحد واهو كله بثوابهاخى العصفورارجو المعذره على الاطاله والاختلاف فى الراى فهو لن يفسد للود قضيه باذن الله ولا ايه؟؟

  14. ancient mariner said

    اخي الحبيبانا اللي فاهمك وانت بتتكلم عشان كده هم فهموا دفاعك عن النعدد وانا فهمت حاجة تانية خالص يمكن مش بفهم قوي لكن على قدي فهمت ان المسالة عشان تعمل اي حاجة اوتتخذ اي خطوة لازم تتبع فيها الضوابط الموضوعية للمسالة وليست الاهواء الشخصية ولو ان لي تعقيب باعتباري من ذوا التجارب في المسالة مفادها ببساطة ان اللي عايز يتبع الشرع في مسالة التعدد يتبع التعاليم والمبادئ بموضوعية( يعني بعيد عن الحالة الفردية) واللي عايز يتجوز لاي سبب تاني ميلزقش نفسه ويتمسح في موضوع ان التعدد ديني وما الى ذلك – يعني انت عملت كل حاجة في الدين مفاضلش الا التعدد في الزواج لكن لي تعقيب مهم بجانب الاسباب الشرعية للتعدد فان كثيرات هن الزوجات اللواتي يدفعن ازواجهن دفعا- حتى لو كان الازواج لايريدون التعدد- هاتيك الزوجات تدفعهم دفعا الى التعدد وربما عدم العدل وما الى ذلك مما فهمته من كلامك- لكن صحيح لابد ان الانسان ياخذ الموضوع بفكر يبتعد فيه عن ذاتيته ويقترب فيه جدا من القواعد والاصول بفهم

  15. mohand said

    السلام عليكم عزيزي كلامك صحيح ومتفق معاك فيه بالنسبة لنقطة اللي بيوافقوا علي الحرام ولا يتقبلوا التعدد بيكون تفكير المرأة من باب ان مهما لف هيرجعلها لكن لو اتجوز واحده تانيه هتشاركه فيها متعرفش ان لما تشاركة واحده ومضمونه احسن من المية اللي بيلف عليهم ومش مضمونين تحياتي

  16. ض/خالد said

    كما ذكرت يا أستاذ…..وتتمة مختصرة…ليس كل رجل ينبغي له أن يعدد….كما أنه ليس كل رجل يمكنه البقاء مع واحدة…أعتقد -كما تفضلتم بالقول- أن الأمر يرجع الضابط فيه إلى معرفة الشخص بنفسه وبأحواله وبإمكاناته….فإن كان لبيباً…وإن فانقلبت حياته إلى سموم وحميم…ونار تلظى في الجحيمإمضاء/ محبكم خالد

  17. وطني said

    الحبيب .. عصفور المدينةأصدفك القول .. لقد ترددت كثيرا في التعليق على هذه التدوينة ولكن والله المستعان .. نقولموضوع الزواج الثاني حقيقة من أكثر المسائل التي اختلط فيه الحق بالباطل .. ولقد ذكرتني أنت و الإخوة الكرام والأخوات الفضليات بحادثة طريفة لعلك تذكرها .. كان هذا أيام مأساة البوسنة والهرسك وقدوم كثير من المسلمات الهاربات من جحيم التصفية العرقية التي تعرضوا لها على يد المجرمين الصرب .. الذي حدث أن كثيرا من الشباب والرجال كانوا يتسابقون للزواج بهن بدعوى أنهن أخوات مسلمات حق علينا إعفافهن .. وهنا أتذكر كلمات طيبات قالها الشيخ الجليل / وجدي غنيم حفظه الله لهؤلاء : يا إخوة إذا كنتم تريدون حقا إعفاف المسلمات فهناك الآلاف من الأخوات الصوماليات يعانين نفس الظروف إن لم يكن أشد .. بقية القصة طبعا معروفةأخي الحبيب .. دعني اناقش الأمر من زوايا أخرى مختلفة — هل الإسلام يبيح التعدد أم يدعو إليه ؟ تلك إشكالية كبرى فكثير من الناس يقولون إن الإسلام يدعو إليه ولكن الحقيقة أنني من خلال النصوص والأحكام و الحوادث أفهم – وقد أكون محطئا – أن الإسلام يبيحه ولا يدعو إليه— ثانيا هل الزواج بثانية قرار يخص الرجل وحده أم يخص الأسرة كلها؟؟؟ أعني الأب والأم والأولاد ؟؟؟ وإذا كان الأمر يخص الأسرة كلها فهل من الإنصاف والحكمة أن يقدم الرجل على هذه الخطوة بدون إشراكهن في إتخاذ هذا القرار ؟؟؟— هل من الحكمة أن يتزوج الرجل بزوجة ثانية في السر ؟؟؟ وتفاجأ به الأسرة وينزل عليها كالصاعقة المدمرة ؟ ثم أين هذا التصرف من القاعدة الربانية العظمى التي وضعها الحبيب صلى الله عليه وسلم ( الإثم ما حاك في صدرك وكرهت أن يطلع عليه الناس)؟؟؟— هناك مسائل يصفها علماء الأصول بأنهاعمت بها البلوى أي إنتشرت بين الناس وباتت معلومة للقاص والداني وهذه -كماتعلم – لها وضعية خاصة في التشريع و أقصد هنا وقو ع الضرر على الزوجة الأولى , وهو – باستقراء الواقع – موجود لا محالة , وخاصة في مجتمعنا وما لا يمكن إغفال ما أحدثه فيه شياطين الإنس عبدة الغرب في الإعلام , و إلا فهناك الكثير من المجتمعات – وخاصة إخواننا في الخليج – لا يتعاملون مع المسألة كما نتعامل معها نحن المصريين — كذلك أذكر هنا القاعدة الأصولية : درء المفاسد مقدم على جلب المصالح , أرجو أن تقوم بدراسة متأنية لحالات التعدد (في غير الأعذار الشرعية التي تحتم على الرجل أن يعدد) وتقوم بموازنة المصالح والمفاسد , صدقني ستجد كثيرا من المآسي والمصائبعافانا الله و إياكم والمسلمين من كل سوءاللهم آمين……….على فكرةأنا لسة مستنيك تشوفلي عروسة

  18. الفاتح اليعقوبي said

    السلام عليكماستاذنا موضوع في الجون لانه بيشغل بالي بس الامر بيختلف اري والله اعلم ان الزوجة الثانية وما بعدها الاولي في هذا الزمن هواصحاب الظروف الخاصة مثل من كبرن في السن او الارامل والمطلقات لان املا كهذا في غاية الاهمية لهن تخيل يااستاذي امراة وصلت للثلاثين او الخامسة والثلاثين ولم تتزوج انا اري هنا فقط الاولي الزوجة الثانية ولكن هذا بعد الاستطاعة طبعااما من يتزوج شابة صغيرة في السن وهو عنده اولاد واسرة فاعتقد هذا ليس اولي وادعي لي يااستاذي لاني لو الدنيا مشيت معايا ماديا وصحيا واداريا هتزوج اكثر من زيجة باذن الله عز وجل انه علي كل شئ قديروالسلام

  19. Ahmed Al-Sabbagh said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة والله يا باشمهندس انا مش عارف اقول ايه فى حقك تسلم ايدك بجد اول مرة اشوف مدونة بالرقى والقيمة دىوكلها كلام نافع وفى الصميم اسمحلى اكون من اصدقاء المدونة وازورها باستمرار تحياتى

  20. يوميات عيل مصري said

    بص بقى يا باشمهندس، الإختلاف لا يفسد للود قضيةبس الحقيقة موضوع الزواج الثاني ده انتشر بشكل غريب، انا ماعنديش تعليق لا بالحلو ولا بالوحش .. بالمناسبة النهاردة فتحي عبد الستار على اسلام اونلاين كاتب تجربته الشخصية عن الموضوعبس أنا الحقيقة حاسس إن اللازم بتاخد في الاعتبار ويكبر جدا جدا عند مناقشة الموضوع، هو مشاعر الزوجة الأولى، وكمان أنانية أغلب الرجالإحنا قلنا لا يفسد للود قضية، وانت حبيبيبس الحقيقة المسألة فيها كتير من انانية الراجل .. اللي ساعات بيقول إنه ناقصه حاجات في البيت وكلام من دهطيب ما نكمل النقص الموجود الأول وبعدين ندور على التانيعشان كده .. ياريت الناس تقرأ رأي الإمام محمد عبده في موضوع التعدد .. وده هيثري الموضوعسيبك بقى من الجواز التاني وتعالى زرني .. عشان التدوينة الجديدة تنور بيكأحمد

  21. مصراوي أوي said

    السلام عليك يا استاذ عصفوربالنسبة لجزئية التعدد حلا لمشكلة العنوسة حضرتك وانت بتفندها حللتها من باب اللي معاه اكل زياده من حقه يتلذذ يعني رجعنا بردو انه مش عشان يحل مشكلة العنوسه ولكن من حقه من باب انها متعة حلاللان في بلد زي مصر مثلا المشكلة مش مشكلة بنات عوانس وبس لان الشباب اللي سنهم اتاخر كتييييييييير بردو==============================لما انا عايز اكون بيت مسلم وعايز زوجتي تنطلق بدعوتها ليه اكسر نفسيتها مع جيرانها وقرايبها وصاحباتها اللي هما حقل دعوتها الي اللهوطبعا هتتكسر نفسيتها لان العرف عندنا كدهانا مع حضرتك ان العرف مش هيخلينا نحرم حاجة الشرع حللها انا بتكلم هنا من زاوية تانيه ان الاخ الاسلامي الفكر لازم يكون مهتم ان زوجته تبقي نفسيتها عالية جدا عشان يبقي بيته مناره وقبلة للاسلامومتبقاش الزوجة مجرد واحدة بتؤدي حقوقها الزوجية وتربي وخلاصلازم تتحرك في مجتمعها فيبقي حريص انها تبقي وردة ناضجة دائما================================تحياتي لحضرتكوسلام الله عليك

  22. اصرار أمل said

    ستاذى الكريم :عالجت الموضوع بتوازن شديد ؛ولكن : يظل فى قلب المرأة وعقلها أيضا شيئا كبيرا من هذا الأمر ؛لكن المعالجة تجبرنا على الصمت ؛ربما مؤقتا …بارك الله لكم …………..

  23. L.G. said

    دائماً وأبدا أنظر للأمور على أنها الحلال بين والحرام بين وبينهما الشبهات فاتقوا الشبهات وأيضا مبدأ الاستخارة ومبدأ الفطرة السليمة ومبدأ لا ضرر ولا ضرار ومبدأ أن الاثم ما حاك في الصدر وخفت أن يطلع عليه الناس مبدأ تعدد الزوجات حلال لم يحرمه البعض وتقييم الضرورة هنا شئ بين الرجل وربه ونيته ماذا في هذا الزواج وهل سينفع أم يضر كل حكاية لها شكل مختلف لذا لا يحكم أحد على أخيه اعرف حدود دينك في كل مسألة وأنت محاسب على ما تفعل هل هو حل للعنوسة لا لأن الفتاة العانس في الغالب لا تقبل المتزوج ولكن مثلا زوج مسافر أو يتمنى الانجاب فعلى الزوجة أن تسمح نفسها بألا تحرمه من ذلك الحق وقد يكون ولده ولدا لها وقد يتزوج بمسلمة فاضلة فلم لا كذلك الأرامل العرف تشقى على ولادها وليه وربنا محلل أن تتزوج تاني لو الناس تعرف دينها الكل حيرتاح زمان كانت بيوت كتير الزوج متزوج اتنين والبيوت كانت أمتن كتير من دلوقتي المشكلة مش في التعدد المشكلة فيما وقر في القلب وصدقه العمل قد نحكم خطأ على الأشخاص كل واحد مسئول عن تصرفه أما عن الاستطلاع ونية حضرتك في تلك التدوينة لم أجد رد لها ؟ تحل مشاكل بالتعدد لا أظن هو فرض حتمية باب أخير مثل الطلاق حلال ولكنه أبغض الحلال لا نلجأ له الا للضرورة القصوى والله تعالى أعلى وأعلم

  24. الربان said

    تحياتيموضوع التعدد من الموضوعات التي ينبغي علي المقبل عليها ان يتريث و يتدبر و يحسن التفكير و عواقب الامور.التعدد بعيد عن التعصب مباح و حلال…لكن الله كما أعطاك حرية الاختيارأعطاك عقل لتفكر به… و مسؤلية لتنهض بها تجاه اسرتك…من زوجه و اولاد ان وجد…معظم من يرضين بأن يكن زوجه ثانية أو ثالثه في الحقيقة هن يطمحن الي تغيير وضعهن الاقتصادي و احيانا أخري الهروبمن سيطرة عائلاتهن … سواء الاب او الام أو حتي الاخ و الذين يتدخلوا في حياتها…و هربا من ذلك ترضي بان تكون زوجه ثانية لها منزل مستقل و لها حرية شخصية علي الاقل في غير الاوقات التي يكون زوجها بالمنزل….تحياتي و تمنياتي للجميع بالسعادة و لشخصك الكريم كل التقدير.

  25. ammola said

    جزاك الله خيراكل حالة تقدر بقدرها ولايمكن جعل نجاح او فشل معيارا يقيس عليه كل عابر سبيل واى رجل يرغب فى التعدد ينفرد بنفسه بعض الوقت ويركز ويعلم ان الله محاسبه ومجازيه ويتخيل نفسه يوم العرض على الله حين يسأله عمن يعول ثم يقرر على ضوء ما توصل اليه بعد تفكير.ده طبعا لمن كان عنده تقوى لله وورع ومش واخد الحكاية كتر فلوس ومنظرةواللا فرحان بنفسه لان لو الحكاية صحة يبقى المفروض الراجل ده لما يشيخ زوجاته يتخلوا عنه مش كده واللا ايه؟؟

  26. خمسة فضفضة said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته رايي ان اي واحد عاوز يعدد يقرا الاول تدوينة حضرتك دي ويشوف الشروط اللي المفروض ينفذها الاول قبل ما يعدد وهل هو فعلا قادر علي العدل وعنده القدره الماليه والبدنية والعاطفية والذهنيه والادارية لو كل زوج بص للموضوع زي ما حضرتك بتبصله صدقني 90 % من الرجاله اللي بيتجوزوا مره تانيه هايفكروا ميت مره ويرجعوا في كلامهم مشكلة الرجاله انهم دايما بيمشول ورا مصلحتهم وشهوتهم وراحتهم هما وبس ، كل واحد فيهم فاكر انه لما يتجوز اربعه ها يبقي الحاج متولي بس مش كلهم عندهم القدره ولا الشخصيه اللي يقدروا بيها يمشوا اربع بيوت ويعدلوا بينهم ومايسهوش عن غلطه واحده من الاخر انا مش ضدد التعدد ولكن ضد التعدد غير المدروس اليومين دول الراجل مش بيقي قادر يكفي بيت واحد وزوجه واحده فهل هايقدر علي اتنين وتلاته واربعه ؟؟؟ اشك تحياتي

  27. Mohamed A. Ghaffar said

    لا احد يبحث عن النفع العاملا من رفضه ولا من قبله

  28. ياسر شمس الدين said

    عصفور المدينة باشاانا طبعا موافق على موضوع التعدد مش موافق بمزاجى او غصب عنى موافق علية لان ربنا هو اللى قالةبس انا ليا راى صغير لو سمحتلىانا راى ان اى واحد يقدر يتجوز واحده او اتنين او تلاتهبدل ما يعدد يساعد الشباب اللى مش لاقى اى حاجة مش عارف يحصن نفسة ولا يقيم بيت او اسرة انا شايف ان الايثار دلوقتى مطلوب بدل ما يبقى عندى 4 زوجات لا ممكن اساعد شاب جارى انى ازوجة ده راى

  29. مهندس مصري said

    التعدد غير المدروس نقمة تتسبب في هدم البيوتجزاك الله خيرا على الطرح المتوازن و العادل للموضوع

  30. محمد الجرايحى said

    أخى الفاضل والصديق الكريم : عصفور المدينةالسلام عليكم ورحمة الله وبركاتهأشكرك على اختيارك لهذه القضية الهامةوأحييك على حسن الطرح والعرض ….أخى: نشرت جريدة الأهرام القاهرية منذ فترة أن فى عام 2020 ستكون نسبة الفتيات بالنسبة للشباب فى مصرعشر فتيات مقابل شاب واحد وأن مشكلة العنوسة ستتفاقم وأن تعدد الزوجات سيكون ضرورة أخى لك تقديرى واحترامىأخوكمحمد

  31. BlueRose said

    يقول البعض إذا كنت تجد في نفسك القدرة المالية على الزواج فزوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج اثنتين أو ثلاثالا يافندمالبعض يقول لمدعي الملائكية ممكن يقولون أن هدفهم من التعدد ليس الزواج في حد ذاته لكنهم فقط يعددون رغبة في تخليص المجتمع من العنوسةيعني دا رد على اللي كل هدفه “كما يدعي” تخليص المجتمع من مشاكله , لأن دا فعلا لو صدق يبقى احسن له يحل مشكلة اتنين بدل واحدهو ليه التعدد حل للمطلقات و الأرامل؟؟ هو مافيش لدول غير الرجالة المتزوجين؟؟ مافيش مطلقين ولا أرامل بردو؟؟؟؟أنا ماقرتش التعليقات للأسف يا عصفور لضيق الوقت , اعتذر مقدما لو كلامي مكرر

  32. طال الليل said

    جئ متاخرا فوحدت من الإخوة من سبقنى إلى ما أريد قوله تدوينة راعت روح الأحكام الشرعية ومقاصدهاهذا التوازن المطلوب أن يسود عند التفكير فى مشروع الزواج بدءا وتعديدا بارك الله فيك

  33. sa7arkash said

    لا يجوز للإنسان الدخول في أعمال مباحة تؤدي به إلى فعل المحرمات أو التقصير في الواجباتعجبنى قوى قوى التعبير دة…وانا شايفة ان دة لب الموضوع بالاضافة الى ان الموضوع دة اصبح مادة للتشدق بها كل الاوقات لتهديد الزوجات وكان الرجال كاملون مكملون…والمرأة مخلوق ناقص فبالتالى هى فى حالة تهديد مستمر…دون ظابط أو رابط..انا مؤيدة لكل ما قلتة…فى اسباب الاباحة والمنعوجزاك الله كل خيرمع انى ما كنتش ناوية اسيب لك تعليق بعد اللى قلتة فى البوست اللى فات….لكن يالا المسامح كريم…وبرضة لسة بفكر هكون اية لما اكبر اكتر من كدة…ما انا مش هيتوقف نموى…:):)

  34. Maha said

    يااااااااااه🙂أولا بسم الله الرحمن الرحيمالسلام عليكم ورحمة الله وبركاتهثانيا .. أول ما قرات المقال .. افتكرت سيدة في مجلس ذكر اسبوعي كنت دايما بضحك -ضحكا برئيا خاليا من السخرية أو الإستخفاف والعياذ بالله- من حميتها وغيرتها ونقاشها المستمر عندما تتطرق الداعية عن حديث تعدد الزوجات .. هذه السيدة أحسبها على خير لكنها لا تنفك تجادل في نقطة تعدد الزوجات .. لا تتقبلها مطلقا وترهق الداعية في جدال ونقاش يأخذ من وقت الدرس الكثيرطبعا طبيعتنا كنساء أننا نغار على أزواجنا .. ولا نحب أن تكون لنا شريكة فيهلكن .. ياااليت الأمر بهذه السهولة .. هنا خرج الامر من أيدينا ودخل في إطار تعاليم الإسلامهويتي تذكرني أنه قبل تا التأنيث .. هناك لقب مسلم يسبقها .. يسبق نوعي .. (مسلمة) تعاليم الإسلام تأتي قبل هوى الأنثى فيّ .. وتعاليم الإسلام تأتي قبل هوى النفس البشرية ذكرا كانت أم انثى ..نعم الأمر صعب .. نعم أرجو من الله ألا يتزوج زوجي الذي سيقدره الله لي عليّ إمرأة أخرى .. لكن ما تفعله بعض النسوة من أفعال لا تليق بإمرأة مسلمة لا يصح !! وأنا أقول هذا ولا أدري مع اعتقادي وإيماني ماذا سافعل إن وضعت بهذا الموقف .. لكني أسأل الله العافية أولا .. والثبات بعدهاغير هذا .. فحضرتك جزاك الله خيرا لم تترك في الموضوع إلا وناقشته بشكل محكم بارك الله فيكوأعانك على قراءة كل هذه التعقيبات🙂

  35. همسة قلم said

    طيب انا اعرف اكتر من قصة تعدد زواج ونتيجتهم واحدة للاسف الشديد اما انهيار في الاسرة الاولى او طلاق للزوجة الثانية او غياب عن الزوججة الاولى او كسرة نفس للزوجة الاولى او ندم من الزوج على تسرعه الحقيقة اخونا الكريم عصفور المدينة هذا المقال به جزء مهم جدا في رايي للمقبلين على الزواج ايضا وليس فقط العاقدين العزم للتعدد واول مرة اقرأ فهم راقي لمسألة التعدد كما قرأتها هنا اما قصص التعدد فرايتها بعيني في اسر كثير ممن تربطنا بهم علاقات قوية لو احببتم سردنا بعضا منها وحقيقة اخى الفاضل اتانى خاطر وانا اقرأ مقالكم بأن العنوسة لم تعد تطال الفتيات فقط انما تمتد للشباب كذلك فكما ارتفع سن الفتيات كذلك صار في الشباب يعني الشاب يصل للثلاثين والخامسة والثلاثين ولازال لا يستطيع الاءة بسبب الظروف الاقتصادية القاتلة فإن انتوى احد الافاضل التعدد اليس أولى به ان يعف شاب اتنين تلاتة بما يستطيع والا فأين التكافل الاجتماعي الموجود والمطلوب في الاسلام ولا كله بيقول نفسي نفسي🙂معذرة على الاطالة اخونا الكريم ولكنه فعا موضوع مثير للشجن

  36. Anonymous said

    معلش هو بس تعقيب على احد التعقيبات بالنسبة لعام 2020 اللى نسبة الفتيات هتكون 10 فتيات الى 1 شاب طيب خلصنا القضية جوزنا كل واحد منهم اربعة واتبقى مليون بنوتة لسه مش متجوزين هانعمل فيهم دول نموتهم؟؟ ولا نرميهم في النيل ؟؟؟ما هو حتى التعدد ليه اصول وليه حد معين في عدد الزوجات مش كده ولا ايه يبقى الباقي هانعمل فيهم ايه ؟؟؟؟؟؟؟ياجماعة ربنا اللى بيخلقنا وبيصورنا رجال ونساء اعلم مننا بالنسب هاتبقى عاملة ازاى وربنا عدل ولا يرضى بالظلم لا للرجل او المرأة يعني هايتجوزوا هايتجوزا

  37. خبيب said

    كلام جمييييييييييييل جداوزي الفل وموزون تماما—وأوعدك أول ما ألاقي الأولانيةممكن أفكر في التانية🙂بس الأولانية تيجي قبل ما أموت

  38. نـــــــور said

    موضوع مهم وحساس بصراحة يا أستاذنا وبعدين حضرتك تكونش ناوي تعدد او حاجة؟ 😀 انا والله شايفة ان حال الشباب اصلا مايسمحش انه يتزوج بواحدة علشان يعدد.. وليا وقفات كتيرة على موضوع التعدد دا .. لأن لازم حد بيتظلم فيه وماحدش بيعرف يعدل كل دا لا يمنع ان حضرتك تناولت الموضوع بتميز كالعادة .. ربنا يكرمك ويبارك لنا في حضرتك تحياتي

  39. مصطفى حسان said

    الحقيقة يا أخي الموضوع مش سهل خالصصحيح منتهي من الناحية الشرعيةلكن الواحد عشان يقدم على حاجة زي كدة محتاج يفكر كتيييييييييرلأنها مسؤوليات جامدة

  40. مصطفى حسان said

    الحقيقة يا أخي الموضوع مش سهل خالصصحيح منتهي من الناحية الشرعيةلكن الواحد عشان يقدم على حاجة زي كدة محتاج يفكر كتيييييييييرلأنها مسؤوليات جامدة

  41. ولـاء said

    السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهأنا عجبني الموضوع جداو علي الرغم من اني كنت معترضةو خايفة من الطولالا انا الاسلوب سلس و استمتعتاوي بالقراءةالموضوع خد كذا جاتب التعدد و شروطةو نفسية المرأة بمجرد الكلامو احتساب النية في الزيجة التانيةنقاط كتيرة جدافعلا بنشوفها في المجتمعجزاك الله خير الجزاءتحياتي و تقديري الشديييد🙂

  42. عدى النهار said

    تناول متزن لموضوع شائك فى رأي أهم 3 أشياء ذكرتهم هم عدم الجدية وتفقد العيوب فى الزوجة والحديث عن الأمر من باب التسلية والهزار أحياناًياترى يكون إيه شعور اللي بيعمل كده لو زوجته قالت له شىء جارح ، وحلال برضه ، لكن من باب الهزار

  43. فى القلب said

    العبره أن كل أنسان له ظرفه المختلف عن الاخر فيجب أن لا يأخذ الكلام على الشيوع ولا يجب أن يحرميجب أستعمال المنطق والفكر فى كل حاله على حدىجزاك الله خير أنك فتحت موضوع ذى ده

  44. صانعة الحرية said

    السلام عليكمانا كتبت التعليق بتاعى مرتينومش لاقياهكل شويه يضيعبسم الله تالت مرهاولا اسمح لى انى احى حضرتك على الموضوع والاسلوب السلس والجميلالمهم انا كنت عاوزه اقولان علشان الرجل يعدديبقى لازم لسببزى1-ارتفاع نسبة العوسه مثلا او عدم قدرة زوجته على الانجاب اوعدم اهتكام زوجته به بس فى الحاله دى اعتقد انه لازم يقولها الاول ان فى حاله استمرارها فى عدم الاهتمام ب واهماله انه ههيتزوج عليهاوبرضه هو ماشى من حقه انه يعدد بس لازم يحقق الشرط اللى هو العدلوزى ما حضرتك قلت انه لو معروف عنه اصلا غير كدهفازاى نصدق انه هيعدلعراف استاذى فى نساء بيبقى حلها الوحيد ان زوجها يعددوفى مشاكل برضه مبيبقاش لها حل غير التعددوساعات برضه فى رجال عنيهم زايغه فدول برضه حلهم التعددوجزاك الله خيرا كثيرا

  45. طـعـمـة said

    أتفق مع بلو روز في رأيها :(يقول البعض إذا كنت تجد في نفسك القدرة المالية على الزواج فزوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج اثنتين أو ثلاثا)إحنا بنقول الكلام ده للي بيرفع شعار إنه عاوز يعدد علشان يحل مشكلة فتاة عانس أو أمرأة مطلقة أو أرملةفي حين إنه من الممكن جدا أن يساعد في حل مشكلة شاب وفتاة بدلا من حل مشكلة فتاة فقطيا إما هيكون إيه حال الشاب الفقير إللي شايف جاره الغني متزوج من اتنين وتلاتة بنية حل المشكلة وهو مش لاقي نص واحدة حتى يتزوجها ؟!!!!!المهم في الموضوع هو إبداء السبب الحقيقي للتعدد حتى وإن كان لمجرد الأخذ بما أحله الله وفقطجزاك الله خير الجزاء لعرض الموضوع من جميع جوانبهوأحب أن أعرض موقف تطبيقي حدث لي شخصيافقد عُرض علي أن أكون زوجة ثانيةوالوسيط قالت لي : أنه يريد أن يُعدد لحل مشكلة العنوسةكنت وقتها في الثلاثين من عمري فقلت للوسيط : لا مانع من أن يأتي للبيت كزيارة تعارفففوجئت بها تخبرني بأنه قد رفضني – بدون أن يراني حتى – لأنه علم بأنني في الثلاثين من عمريبالرغم من أنه كان في الثالثة والثلاثين من عمرهأي أكبر مني بـ 3 سنوات!!!!ولكنه يريد حل مشكلة العنوسة لفتاة لم تصبها المشكلة بعد🙂والله أعلا أعلم

  46. طـعـمـة said

    أعتقد أن هذه التدوينة لها صلة جزئية بالموضوعhttp://te3mah.blogspot.com/2007/05/blog-post_07.html

  47. الطائر الحزين said

    باشمهندس عصفورلى اسئلةلماذا اصبح التعدد مشكلة؟وهل كان فى السابق مشكلة ويثار حولة ما يثار الآن أم هى اعتبارات تغير الاشخاص والوقت؟هل افضل للمرأة أن يعدد زوجها أم ان يطلقها ؟لماذا يفكر الرجل بالزواج بأخرى؟ هل له اسبابة أم انها فراغة عين؟وان كانت فراغة عين يعمل ايه فى عينه الفارغة؟فى هناك جزء أخر لابد ان يتناول من الجهة الأخرىالا يوجد هناك رجال يضحون من اجل اولادهم وزوجاتهم يطلبون الطلاق و هم يرفضون ليس لضعف ولكن لمصلحة اولادهم؟هل يحق للرجل أن يمتنع عن تطليق زوجته لرغبتها فقط دون ان يكون هناك سبب لذلك سوى انها مش عاوزاه؟هل مشكلة التعدد الاساسية تكمن فى نفسية الزوجة الأولى وما يترتب عليها من آثار؟؟هل معنى القدرة المالية انه يأتى بمهر و شقة و لوازم وخلافة ام ان يجمع زوجاته فى عيشة واحدة تستقل كل منهن بحجرة تكون خاصيتها ويكفل لهم الحياة الكريمة أم أن هذا سيعرف على انه تعامل جوارى؟هل عندما شرع الله التعدد كان له اضرار ومنافع ونفعه اكبر من ضررة؟هل للموروث الاجتماعى والاعلام دور فى جعل التعدد مشكلة وتشوية صورة من يعدد؟

  48. عصفور المدينة said

    وعليكم السلام ورحمة الله جميعاالأخوة والأخوات الفضلاء سأقوم بتلخيص الآراء التي في التعليقاتوإيضاح ما قد يحتاج إيضاح لأني أحسست أن بعض تعليقات قليلة كانت على مجرد العنوان وليس على المحتوىولذلك سارعت بوضع الاستفتاء والذي أوضح أنني نجحت ولله الحمد في إيصال رأيي لأن بعض التعليقات شككتني أنني لم أستطع البياننتيجة التصويت حتى الآن36 صوتوا2 رأوا أنني قصدت التنبيه لاستحباب التعدد4 منهم رأوا أنني قصدت التحذير من التعدد غير المدروس32 رأوا أنني أردت توازن النظرة للتعدد وطبعا الخيار السابق هو داخل في هذا الخيار10 رأوا أنني قصدت لفت النظر للظلم الذي يقع من المعددينولله الحمد لم ير أحد ممن صوت أنني أردت القول أن التعدد واجب وإن كان تفصيل الكلام قد يوجد حالات كذلك ولكن ليس الإطلاق صحيحا وحقيقة لم يكن قصدي أن أنبه أن التعدد مستحب أيضا بل قصدت بالأساس – التنبيه إلى الشروط التي يجب أن يراعيها من يقدم على هذا الأمر– التحذير من التهديد بالتعددولكني أعترض وبشدة على من يقول لمن يريد التعدد ويحقق شروطه بدلا من أن تعدد عاون غيرك لأننا لا يحق لنا أن ندعو إلى الرهبانية فكما لا يحق لنا أن نقول للغني بدلا من أن تركب سيارة فاخرة اركب سيارة عادية واشتر أتوبيس للشعب طالما أنه يؤدي الزكاة بل ويتصدق لا يحق لنا أن نحرمه من التمتع بمالهوإن كنت أرى أن من ذكروا هذه النقطة ذكروها لتفنيد المزاعم التي يزعمها البعض كحجة للتعدد وبغض النظر عن الدوافع فإننا نتكلم عن شروط وملابسات ويبقى الحكم الشرعي في النهاية على أصله<>الفاتح الجعفري <>العنوسة مشكلة وكونك لا تستطيع العدل لا تنكر الشرعاليعقوبي قبل ما يتزوج يفكر في التعدد وهذه مشكلة أردت التحذير منها<>ftataljanna <>فتاة الجنة لديها قصة ناجحة لم تذكرها ونحن لا ننكر وجود نجاح بشرط الأخذ بشروطه<>صانعة الحرية <>كانت مرهقة <>فرنسا هانم <>من يريد التعدد لا يدرس الأمور وهذا ما أردت التنبيه إليهالتعدد لا يحل مشكلة العنوسة وإنما يزيدها نظرا لاحتمال تطليقها أو تطليق الأولىالأسباب من وجهة نظرها للتعدد اما نكالا فى زوجته الاولى او لقدرته الماليه او البدنيه او لزياده النسل وهنا لن يفكر فى اى شرط من شروط التعدد وهذا ما أردنا التحذير منه<>المهـ إلي الله ـاجر <>يرى أنه تم تشويه صورة التعدد في وسائل الإعلام وأضم صوتي لصوتهينبه إلى أن المجتمع قد يتساهل مع الفاحشة أسهل من التعدد نتيجة هذا التشويةويرى أن تصحيح هذه الصورة المشوهة أولى <>مهندس مسلم <>يرى أنني تحدثت عن التعدد كوسيلة لحل مشكلة العنوسةوالحقيقة لم يكن هذا قصديويرى أن من يرغب في التعدد يستخدم النوايا الحسنة كغطاء لتحسين صورتهويقول ينبغي النظر في الأسباب الحقيقية للمشاكل وأخذ التعدد كوسيلة من ضمن الوسائل<>امام الجيل <>نبه أيضا إلى أن البعض يقول كلمة حق يريد بها التبرير لنفسهونبه إلى ضرورة توفر القدرة الإدارية إلى جانب القدرة<>Anonymous <>أم الأبناء راجية عفو اللهتعليق طويل بثته مخاوف المرأة من التعدد والآثار النفسية التي تحدث لها من التعددرغم أن زوجها حفظه الله لا يفكر في التعددوالحقيقة أن غريزة المرأ ة هذه عنصر هام ولكنه لا يحرم حلالا وإلا لمنعنا الزوج مثلا من الخروج للجهادأو حتى الذهاب للعمل ولكن التوازن مطلوب والعدل إن وجد يحل هذه المشكلة أصلا<>بيتنا القديم <>نبه إلى خطورة تهديد المرأة بالتعدد وكثرة الكلام عنه جرحا لنفسيتها<>رفقة عمر <>وضحت صراحة أنها ضد التعدد إلا لمرض الزوجة أو نشوزها أو عقمهاونبهت إلى ضرورة أن يكون بالتراضي بين الزوجين وأن تشارك الزوجة الأولى في الاختيار<>سها <>نبهت إلى أهمية التوازن والإنصاف في النظرة وأيضا خطورة التهديد بالتعدد<>ابن حـجـر الـعـسـقـلانـى <>نبه إلى نقطتيننبه إلى أن عنصر العدد أو التعداد ليس سببا في مشكلة العنوسةثانيا قال إن التراث الشعبي يميل إلى التعدد <>منى <>رأت أن الذي يعدد غالبا لا يلتزم بهذه الشروطوتساءلت عن مدى اعتبار موافقة الزوجة الأولى من عدمه وأنه وهل يباح التعدد بدون داع وإيلام نفسية الأولىحقيقة هناك خلاف بين العلماء هل الأصل التعدد أم الأصل الإفراد والراجح أن الأصل التعدد والإفراد في حالة خوف من عدم العدل فلو كان هناك عدل وقدرة فليس من حق المرأة أن تمنع زوجها ولا يصح أن نقول له يحرم عليك ولكن هي تحتسب في هذا الأمر ثم إن لا أحد يلجأ إلى التعدد بدون داع ولكن تقييم الداعي وموازنته مع المصالح والمفاسد هو المطلوبلأنه ربما يكون للرجل زيادة شهوة وهذا اعتبار إنت ذكرتيه مثلا فالمنع مطلقا لأجل نفسية المرأة لا يصح لأنه يجب مراعاة جميع الجوانبجزاك الله خيرا على تعليقك ولا يوجد خلاف أصلا ولكن فرق صياغةوالحقيقة أن ثقافة إلغاء التعدد من أساسه أصلت لدى المرأة عدم وجود استعداد نفسي له وهذا مشكلة ينبغي معالجتها أيضا كما أوضح أخي المهاجر ولدينا مثال القانون التونسي منع تعدد الزوجات لكنه لا يعاقب على الزنا!!!<>ancient mariner <>نبه إلى أنه “فاهمني كويس ” والحقيقة يجب أن يكون كذلك لأنه شقيقيونبه إلى أهمية الضوابط الشرعية وليست الأهواءونبه إلى أن بعض الزوجات يدفعن الأزواج دفعا إلى التعدد بالنشوز<>mohand <>نبه إلى أن التعدد أطهر من الوقوع في الحرام<>ض/خالد <>نبه إلى اختلاف الأحوال وأيضا نبه لإلى أهمية الحكمة لمن كان يريد التعدد ليس كل رجل ينبغي له أن يعدد…. كما أنه ليس كل رجل يمكنه البقاء مع واحدة…<>وطني <>ذكر قصة طريفة مفادها أن البعض “يتمحك” في حل مشاكل الآخرين لتبرير التعددالإسلام يبيح التعدد ولا يدعو إليهالزواج بثانية قرار يخص الأسرة كلها وليس الرجل وحدهنبه إلى الفرق البيئي الذي يخصنا في مصروعدم جواز أن يكون الزواج الثاني سرياونبه إلى أهمية القاعدة “درء المفاسد مقدم على جلب المصالح”<>الفاتح اليعقوبي <><>يرى أهمية التعدد مع القدرة في حل مشكلة العنوسة وخاصة لكبيرات السن ويتمنى أن يعدد!!Ahmed Al-Sabbagh <><>يوافق على الطرح ونرحب به صديقا دائمايوميات عيل مصري <>نبه إلى أهمية مشاعر الزوجة الأولىوقال إن الدافع غالبا يكون أنانية الرجل ونبه إلى نقطة أنا نبهت إليها أثناء الكلام وهي تضخيم عيوب المرأةومع ذلك يقول أننا مختلفان في الرأي !!!<>مصراوي أوي <>قال إن التعدد ليس حلا للعنوسة لأن المشكلة مشكلة تأخر سن الزواجوقال إن التعدد “يكسر نفس” الزوجة الأولى وربما لا يجعلها تنشط في العمل للإسلاموقال أننا أيضا مختلفان في الرأي!!!<>اصرار أمل <>اقتنعت بالعرض الذي يوازن حالات الإباحة والمنع ولجأت للصمت مع اعترافها ببقاء شيء في نفس (كفتاة)<>L.G. <>بنهت إلى أهمية الاستخارة وأن يتبع الإنسان فطرته السليمة لمعرفة هل يباح له أم لاقالت أيضا نقطة هامة أن زمان كانت بيوت كثيرة فيها تعدد وكانت الأسر أمتن من الآنونبهت إلى مشكلة الأرامل اللواتي لا يجدن من يعولهن أو حالة سفر الزوج أو عقم الزوجةوأكدت أيضا أنه ليس حلا للعنوسة لأن العانس لا تقبل أن تكون زوجة ثانية<>الربان <>دعا من يقبل على التعدد للتريث والتفكر في عواقب الأمور التعدد بعيد عن التعصب مباح و حلال…لكن الله كما أعطاك حرية الاختيار أعطاك عقل لتفكر به… و مسؤلية لتنهض بها تجاه اسرتك…من زوجه و اولاد ان وجد…<>ammola <> كل حالة تقدر بقدرها ولايمكن جعل نجاح او فشل معيارا يقيس عليه كل عابر سبيلنبهت من يريد التعدد إلى التفكر في العواقب وألا يغتر بصحة آنية يجدها في نفسه<>خمسة فضفضة <>نبهت إلى أهمية التفكر في توفر الشروط قبل الإقدام على هذا المشروعوأهمية توفر الإمكانيات الشخصية وما سميته أنا القدرة الإدارية<>Mohamed A. Ghaffar <> لا احد يبحث عن النفع العام لا من رفضه ولا من قبله<>ياسر شمس الدين <>اقترح أن يقوم من يريد التعدد بمساعدة الشباب بدلا من التعدد كنوع من الإيثار<>مهندس مصري <> التعدد غير المدروس نقمة تتسبب في هدم البيوت <>محمد الجرايحى <>ذكر خبرا : نشرت جريدة الأهرام القاهرية منذ فترة أن فى عام 2020 ستكون نسبة الفتيات بالنسبة للشباب فى مصرعشر فتيات مقابل شاب واحد وأن مشكلة العنوسة ستتفاقم وأن تعدد الزوجات سيكون ضرورةاعترض بعض الإخوة على هذا الخبر والحقيقة أن الأحاديث تؤيده لأن من علامات الساعة أن لخمسين امرأة قيم واحد<>BlueRose <>تقول أن من يدعون التعدد لحل مشاكل المجتمع هم مدعين للملائكية <>طال الليل <> هذا التوازن المطلوب أن يسود عند التفكير فى مشروع الزواج بدءا وتعديدا<>sa7arkash <>نبهت إلى سلبية التشدق بالتهديد بالتعدد<>Maha <>نبهت إلى طبيعة الغيرة لدى المرأة وأيضا نبهت إلى ضرورة الاحتكام للشرع وتقديمه على جانب الغيرةنعم الأمر صعب .. نعم أرجو من الله ألا يتزوج زوجي الذي سيقدره الله لي عليّ إمرأة أخرى .. لكن ما تفعله بعض النسوة من أفعال لا تليق بإمرأة مسلمة لا يصح !! وأنا أقول هذا ولا أدري مع اعتقادي وإيماني ماذا سافعل إن وضعت بهذا الموقف .. <>همسة قلم <> طيب انا اعرف اكتر من قصة تعدد زواج ونتيجتهم واحدة للاسف الشديد اما انهيار في الاسرة الاولى او طلاق للزوجة الثانية او غياب عن الزوججة الاولى او كسرة نفس للزوجة الاولى او ندم من الزوج على تسرعهوقالت أن هناك عنوسة في الفتيان كما في الفتيات<>Anonymous <>بارك الله فيك<>خبيب <>قال إنه يعاني عشان يصل للأولى وهي مشكلة عامة الشباب في التزوج من أساسه وليس التعددولكن يا أستاذ بعض الناس يكون عنده هذه الصعوبة ومع ذلك يتشدق بالتعدد<>نـــــــور <>لا والله يا أستاذة نور أنا مش ناوي أعدد وزوجتي قرأت هذه التدوينة والناس اللي أنا موجه لهم هذا الكلام أصالة عارفين أنا قصدي إيهنبهت إلى معاناة الشباب في الزواج بواحدة<>مصطفى حسان <> صحيح منتهي من الناحية الشرعية لكن الواحد عشان يقدم على حاجة زي كدة محتاج يفكر كتييييييييير لأنها مسؤوليات جامدة<>ولـاء <>اعذريني يا أستاذة لم أستطع تقسيم الموضوع لأن الفكرة كانت ستصل ناقصة وربما يعلق البعض خارج السياقوجزالك الله خيرا على تشريفي بقراءته<>عدى النهار <> تناول متزن لموضوع شائك فى رأي أهم 3 أشياء ذكرتهم هم عدم الجدية وتفقد العيوب فى الزوجة والحديث عن الأمر من باب التسلية والهزار أحياناً ياترى يكون إيه شعور اللي بيعمل كده لو زوجته قالت له شىء جارح ، وحلال برضه ، لكن من باب الهزارنعم أخي مدحت يجب مراعاة نفسية المرأة و هذه النقطة هي الدافع الأول لكتابتي هذه التدوينة<>فى القلب <> أن كل أنسان له ظرفه المختلف عن الاخر فيجب أن لا يأخذ الكلام على الشيوع ولا يجب أن يحرم يجب أستعمال المنطق والفكر فى كل حاله على حده<>صانعة الحرية <>معلش بقى يا أستاذة لضياع تعليقك لو كنت علقت أول مرة علشان الرجل يعدد يبقى لازم لسبب وبرضه هو ماشى من حقه انه يعدد بس لازم يحقق الشرط اللى هو العدل وزى ما حضرتك قلت انه لو معروف عنه اصلا غير كده فازاى نصدق انه هيعدلوأضافت أنه يوجد مشاكل لا تحل إلا بالتعدد<>طـعـمـة <>نبهت إلى أن الذين يزعمون أنهم يريدون حل مشكلة العنوسة يبحثون عن فتيات صغيرات وأيدت ذلك بقصة وأفادتنا أيضا بتدوينة مرتبطة عندها http://te3mah.blogspot.com/2007/05/blog-post_07.htmlتتحدث فيها عن خطورة التهديد بالتعدد<>الطائر الحزين <>الأستاذ لم يراعي أن زوجته متابعة للتدوينة وطرح عدة أسئلةولا أستطيع الإجابة عليها حيث أن الإجابة عليها كلها أن الأمور تختلف باختلاف الأحوالوالله سبحانه عندما شرع التعدد كان باختلاف الأحوال مثله مثل الزواج الأول أيضا فتحقيق الشروط هو الذي سيحدد هل المصالح ستغلب أم المفاسدأردت أنت التنبيه إلى أن الزوج أحيانا يكون لديه زمام المصلحة ممكن أوافقك في مسألة الطلاق ولكن لا أوافقك في مسألة الزواج لأنه إذا لم يدرسه وغلب هواه فيه يكون المتضرر أشخاص كثيرين

  49. TORAPORY said

    بصراحة انت جبالى الضغطحرام عليكوا كدةضحكتوا علينا العالم

  50. TORAPORY said

    يا سيدى الرذيلة افضل من قذارة التعدداعذرنى بعد ماقرأت ماكتيته .. كنت سأتقيأهل هذا الكلام يدخل العقلحرام عليكواياختصار … قرأت تفسيرا مرة بان التعدد حراموان الاية تحرم التعدد فى مدلولها لانه من المستحيل العدل بين الزوجاتواذكر لى رجلا عدل بين زوجاته ؟؟ثم ماذا تفعل فى الهند مثلاحيث يفوق عدد الرجال النساءهل تتزوج كل امرأة اكقر من رجل لتحل مشكلة عنوسة الرجالارجوك لا تقول لى ان طبيعة المرأة تختلف عن الرجلهذا الكلام فى ادمغتكم فقطارجوا ان نفهم الدين باسلوب متحضرليس باشلوب بدوى احمق

  51. bluerose said

    “”BlueRoseتقول أن من يدعون التعدد لحل مشاكل المجتمع هم مدعين للملائكي””تؤ تؤ تؤأنا قلت ان من يعددون بدعوى الرغبة فقط في حل مشاكل المجتمع و أنهم لولا المصلحة العامة ما فعلوا هم مدعي الملائكيةو لهؤلاء “و ليس لغيرهم” أقول أن اقتراح تزويج آخرين مفترض أن يكون حلا أسهل لهم مادام كما يقولون بيضحوا بمصلحتهم و يعددوا عشان المجتمع

  52. كرم مسلم said

    السلام عليكميعتمد تعدد الزوجات على شيئين هماالقدرة مادية أو بدنيةالعدل بين الزوجاتانا ممن يدعو من تتوفر لديه هذين الشرطين أن يقبل على هذا الأمر لأن فيه فوائد الله بها عليم

  53. عصفور المدينة said

    <>أحمد المصري<>انت ماكل دي بيقولوها في الخليج بمعنى واكلعشان كدة يا أحمد أنا كنت حاطط صورة غابة وبعض الأخوة زعلوا شلتها<>صانعة الحرية<>أما الشجاعة والإيجابية يا ابنتي فموجودين الحمد لله المشكلة فيما بعدهما🙂وبعدين طول ما انت بتخالطي الناس بتاخدي حسنات<>مصراوي أوي<>بص يا دكتور الأول باعتذر عن الخطأ في البوست الماضي أنا فهمت غلط ان حضرتك فهمتني غلطأما بخصوص التعامل مع شخص في موقف يتطلب العنف وأنت قادر على أن تأخذ حقك أو حق الله بالأحرى في حق المظلومينمبدئيا هو حقك الانتصار من بع الظلمولمن انتصر بعد ظلمه فأولئك ما عليهم من سبيلوقد اختلف العلماء في تفسير هذه الآية فمنهم من قال إنها نسخت بآيات الجهاد وأنها في الانتصار من الكفار ومنهم من قال هي في المسلمين أيضا وهو الراجحوالجميع قالوا ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميمعندك دلوقت اختيارين بين الفضل وبين العدل فمن أخذ بالعدل فلا لوم عليهكويس كدة المشكلة بقى بيكون فيه عوامل خارجية تجعل جانب العدل يترتب عليه مفسدةفي هذه الحالة يكون خيرا وأفضل وخاصة إذا كنت صاحب دعوة وممن ينظر إليه بالقدوةففي هذه الحالة تكون مضطرا اضطرارا للأخذ بجانب الفضلواضح؟نيجي بقى في مواقف بيكون موقفك قوي والناس متعاطفين معك(اللي انا سميتهم الجمهور هنا) والشخص نفسه من النوع الذي لا يأسره الإحسانلأن هناك أشخاص يؤثر فيهم الإحسان وفي ناس يظنون إحسانك وعفوك ضعفا ويتمادون في أذى الآخرينففي هذه الحالة يكون الشدة عليهم درسا لهم ودفعا لظلمهم عن الآخرينالجمهور ده بقى مهم جدا لأنهم ساعات بيكون الحق واضح والتنبؤ برد فعلهم يحتاج لخبرة حيث أن أحيانا تكون أنت مظلوما تماما وهو ظالم تماما وأنت تدفع ظلم عن مظلوم ويأتي واحد من المشاهدين ويدافع عنه ويقولك مثلا ما تقطعش عيشه وحتاخذ العوض وأمثال هذه الترهاتفتقدير المصلحة والمفسدة يحتاج إلى سرعة أيضا في اتخذا القرار وأن يكون المقياس ده حاضر مش يكون الانتصار للنفسوالله الموفقوأنا سعدت جدا لهذا السؤال وثقتك <>المهـ إلي الله ـاجر<>وانت كمان يا حبيبي<>طال الليل<>أحبك الله الذي أحببتني فيه يا محمد<>عليوه<>مرحبا مرحبا أول مرة ضيف عندنا بارك الله فيكوانا كنت بالعب ملاكمة زمان وفعلا انا كثير باقابل مواقف من النوع دهبس باتصرف يعني بس انت عرفت ازاي ان المعلق على الفيديو كان سعودي<>لحظة<>أصحاب المنطق يا أستاذة حساسين للبذاءة حساسين للظلم<>ض/خالد<>يا جميل يا خالد طب انت بتقول فيه فيه شارع عندنا اللي بيمشي فيه صح بيتخانقوا معاهجزاك الله خيرا وفقك الله وفتح عليك من خيراته<>عصفور اسكندرية ( المواطن المطحون )<>وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتهمنورنا يا محمد يا عصفور بحق وحقيقي<>شهاب الأزهر<>على فكرة يا أستاذ أنا متصنف مع العصبيين بس باجد متعة في المواقف اللي زي دي مع الجاهلين أن أتمسك بهدوء أعصابي لدرجة البرودحلوة حكاية ناس تطلع تضرب لك ما شاء الله انت لك شعبية ولا دول اللي بيسلكوا<>Salwa<>عرفتي بقى أنا ليه نفسي أبقى فتوة فتوة إيجابي ويا سلام لو معايا فريق فتوات كمانكنا أدبنا المهرجين دول<>عدى النهار<>مش عارف يا أستاذ ممدوح أرد عليه أقوله إيه اللي بيقول الرذيلة أحسن من قذارة التعددمع إني في الموضوع أصلا لا أدعو إلى التعدد بل أدعو للتوازن يعني حتى مش بيقرا<>ammola<>ما تقريش جرايد يا أمل أحسن مليانة بلاوي زي اللي في الشارع<>ارسم بالرصاص<>مرحبا يا أستاذة أنا عارف فيه زوار بييجو خفاف خفاف كدة باحس بيهمجزاك الله خيرا على الإطراءوجزاك الله خيرا على التعليق الذي مس روح الموضوعوخاصة إنك لمست روح الحضارة وأن إسلامنا مصدر أخلاقنا<>نقطة مية<>مرحبا بك يا أستاذة في أرض وطن التدوين<>SAKAyAR<>معلش يا سكايار مش كل الناس نفسهم رايقة زيك بس المهم التصرفات أما القلوب صراحة كنت عايز أنبه أنبه إني لم أستطع السيطرة على قلبي من الغضب تجاهه ومع ذلك لم يدفعني ذلك إلى التصرف بجهل مثله<>sa7arkash<>ربنا يبارك فيك يا أستاذة وفعلا البعض يعامل حتى الاختلاف في الرأي بنفس العنف والسباب لكني هنا كنت أشتكي بحالة أسوأ كمان البداءة بالظلم والاعتدءا واحد ماشي في حالة وبيدون ولو حد اختلف معاه بيناقشه بهدون ييجي واحد خبط لزق يقوم شاتمه فأكيد هو نفسه أن نقع في المسلك المشينوهيهات<>شقاوة شعب<>فعلا يا صاحبة السعادة هو انشغال القلب ده أنا مش باقدر أسيطر عليه ولكن لازم السلوك يبقى منضبط

  54. az-alislam said

    جزاكم الله خيراجميل ان نرى النقاش فى جانب العدل وسوء تطبيق حكم التعدد من البعض بإنصاف وفصل التطبيق عن الحكم الشرعيلكن بالنسبة لنقطة تزويج شاب وفتاة فلا يوجد تعارض بينها وبين التعددوهي لا تقال من باب الرهبانية لكن مادام الرجل ليس فى حاجة شديدة فلما لا يؤثر اخاه خصوصا من يقول أنه يفعلها رغبة فى محاربة العنوسة وليست شرطا ان يزوج من لم يسبق لهم الزواج ممكن مطلق لمطلقة !عموما هذا ليس اعتراض فنحن لا ننكر على من يعدد ولا من يزوج غيره ولايوجد تعارض بين الأمرينخصوصا ان الإحصائيات تثبت أن النساء اضعاف الرجال فحتى لو تم تزويج كل الشباب فستبقى فتيات لا زواج

  55. az-alislam said

    جزاكم الله خيراجميل ان نرى النقاش فى جانب العدل وسوء تطبيق حكم التعدد من البعض بإنصاف وفصل التطبيق عن الحكم الشرعيلكن بالنسبة لنقطة تزويج شاب وفتاة فلا يوجد تعارض بينها وبين التعددوهي لا تقال من باب الرهبانية لكن مادام الرجل ليس فى حاجة شديدة فلما لا يؤثر اخاه خصوصا من يقول أنه يفعلها رغبة فى محاربة العنوسة وليست شرطا ان يزوج من لم يسبق لهم الزواج ممكن مطلق لمطلقة !عموما هذا ليس اعتراض فنحن لا ننكر على من يعدد ولا من يزوج غيره ولايوجد تعارض بين الأمرينخصوصا ان الإحصائيات تثبت أن النساء اضعاف الرجال فحتى لو تم تزويج كل الشباب فستبقى فتيات لا زواج

  56. شتـــــ من غيرـــــيمة said

    شوف بقى يا عصفور يا أخيأنا لاحظت أن الكلام أغلبه في محاربة العنوسة لكن أنا عايز أتكلم في الموضوع ككلأولا أنا موافق على المبادئ اللي أنت حطيتها لمن أراد التعدد وأرى أنك كنت موفق فيها لحد كبير.ثانيا أنا متزوج وعندي أولاد كمان وكمان بحب زوجتي جدا وعلاقتي بيها والحمد لله تفاهم وأدب.لكن أنا أرى أن التعدد مش لازم يكون له سبب لأن ربنا ماحطلوش سبب، يعني “فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع”، هل علق الأمر بقرينة أو سبب ما .. على حد علمي . .. لا.طيب ربنا عارف أننا مش ها نعدل ولو حرصنا لأنه هو اللي خلقنا وعارف ضعفنا .. طيب أمال أباح التعدد وهو عارف أننا مش هانعدل يقوم يعذبنا .. طبعا حاشا لله إنه هو الحكيم القدير جلت حكمته وتعالت قدرته وعلمه. ولكن ربنا أخرجنا من الورطة بأن قال “فلا تميلوا كل الميل” يعني ها تميلوا هاتميلوا ولكن لا تميل كل الميل لناحية حتى لا تقع في الظلم، وهذا هو الشيئ الذي يجب أن يحرص عليه من أراد التعدد وهو أن يحرص ألا يميل بشكل واضح لناحية على حساب الأخرى.أنا عملت احصائية لمعارفي من الرجال وسألتهم سؤال صريح .. لو تقدر تتجوز تاني وسمحتلك الظروف والمشاكل أقل ما يمكن (منعا للفزلكة) تتجوز ولا لأ؟ .. الكل أجمع أنه لو تسمح له ظروفه فستزوج بأخرى وهذا ليس له علاقه بحبه لزوجته أو كرهه لها بل أغلبهم يحبون زوجاتهم ومستقرين في حياتهم الأسرية. ده إلى جانب أنك لو سألت كل الرجال (وأعني الرجال وليس الذكور الذين ليس لهم إرب في النساء لسبب أو لآخر) لقالوا لك أنهم يتمنون وجود زوجة أخرى.أصل هنا لما أريد بأن أقول أن الرغبة في النساء (وليس في إمرأة واحدة فقط) هي مما جبل عليه الرجال وإلا لما أمرنا الله بغض البصر، فلو كان من الطبيعي أن الرجل المتزوج لن يرغب أو ينظر لإمرأة أخرى لما أمرنا الله بغض البصر.طيب بقى وصلنا لن الرجل يحب التعدد بطبيعته .. لكن الشرع قال درء المفسدة مقدم على جلب الحسنة يعني أرجع للمبادئ اللي حطيتها أنت يا عم عصفور في البداية بل وأؤكد عليها.نيجي بقى للنقطة المهمة:أنا بصراحة عايز أتجوز تاني وبشدة وحالتي المادية مساعداني مع أني بحب زوجتي وأولادي ومراتي مكفياني بس مازلت عايز تاني .. هاتقولوا عيني فارغة؟ .. أرد عليكم وأقولكم خدوا بالكم أنتم كده بتناقضوا القرآن .. لأنه ما قالش أبو عين فارغة هو اللي يعدد وأبو عين مليانة لا يعدد .. القرآن لم يضع سبب للتعدد.فيه واحد مثلا زوجته أصبحت سمينة غصب عنها أو مشغولة بالعيال برضك غصب عنها .. طيب هو مثلا بيحب الرفيعين .. طيب لو شاف واحدة عجبته يعمل إيه .. 1) يزني 2) يتزوج 3) يصبر ويكتم في نفسه ويحرم ما أحل له الله ويحسر كل ما يشوف واحدة تعجبه.واحد قالها لي بصراحة .. أنه لما قرر يشيل فكرة التعدد من دماغه بقى تعبان جدا لأانه ها يضطر أنه يكمل حياته وهو ضاغط على نفسه علشان ما يتجوزش.طيب الجواز التاني بيعمل مشاكل؟ .. طبعا بيعمل مشاكل كثيرة بسبب البيئة التي تربينا عليها والغيرة الفطرية في النساء بل أن الرجل الذي لا تغير عليه زوجته يعرف أنها لا تحبه، وعلى زمن الصحابة كانت توجد الغيرة ولكن لم يمنعهم هذا من التعدد طبعا هم شراك نعالهم برقبة أجدع واحد فينا بس في الآخر هم قدوة لنا.وأنا سألت نفسي سؤال: هل أني لا أحب زوجتي طالما أريد الزواج بواحدة أخرى؟ .. فأجبت بأنه لا .. فأنا أحبها ولكن فطرتي وطبيعتي كرجل تغلبني وتقودني للتفكرير في الزواج الثاني.طيب لو سألتني ليه ما اتجوزتش تاني لحد دلوقتي؟ بصراحة مش عارف .. مالقيتش واحدة تناسب توقعاتي وفي نفس الوقت لا أريد أن أخسر حب زوجتي لي.يعني الخلاصة يتنازعني حبي لزوجتي والخوف من المشاكل وطبيعتي كرجل يريد أخرى في الحلال كما أحل الله له. وقد دعوت الله مرارا أن ييسر لي الزواج الثاني إن كان لي فيه خير وأن يصرفه عني أن كان فيه شر.ونقطة تانية هي موضوع العنوسة . كل اللي اتكلموا عن الموضوع ده قالوا أن العانس تفضل عدم الزواج على أن تكون ثانية وقد قرأت رسالة على قناة الناس لإمرأة 52 عام ترفض الزواج من رجل متزوج .. قلت لنفسي إيه العبط ده هي أساسا لسة بتدور على جواز لما تتشرط على واحد متزوج .. هو أساسا ها يجيلها أقل من 58 سنة أو أكثر. كلام فارغ طبعا .. طيب ما فيه غير العوانس اللي عايزين كده (أقصد عايزين واحد فاضي)، فيه المطلقات والأرامل ودول عندهم استعداد بدلا من الرزيلة أو كبت النفس لأجل غير معلوم .. وقد ضحكت على إمرأة رفضت الاستمرار مع زوجها اللي بيحبها ولكن تزوج بأخرى وأخذتها العزة بالإثم وصممت على الطلاق وبعد فترة من إنقطاع العرسان (أسياد أسياده) وافقت على الزواج من رجل متزوج لأنه من الآخر هو اللي موجود ويرضى بيها .. طيب يا تيتا ماهو أنتي كنتي متجوزة وعايشة ليه كده … ولا تعليق.والاس شطار في حكايات الفشل ومافيش حد بيذكر حكايات النجاح ..ياعمو عصفور .. اللي عايز يتجوز ولاقي في نفسه القدرة المادية والجسدية زالمعنوية وبمشاكل لا تهدم زواجه الحالي ويقدر أن يعدل لحد ما فأنا أشجعه على الجواز الثاني والثالث والرابع.وأختم بسؤال التحدي للمتشدقين : لما النساء بقوا ثلاث أو أربع أضعاف الرجال في مجتمع مسلم .. فما هو الحل في رأيكم وأريد حل واقعي شرعي .. حل لا يقود النساء اللاتي لم يتزوجن للرزيلة أو محاولة الإيقاع برجل متزوج ويضمن للمجتمع السكون والطمأنينة.

  57. Bella said

    لااعرف من أين ابدأ تعليقيوارجو الا يغضبك كلاميالحقيقة ان حكاية حل مشكلة العنوسة ومايتحدثون عنه باستمرار غالبا يكون حق وفي الغالب يراد به باطلفاغلب المعددين لايتزوج بعانس فعلا بل يبحث غالبا عن زوجة اصغر من زوجته أم اولادهثم يبدأ في التعلل بمليون حجة ليبرر سبب اقدامه على الزواج بغير زوجته ويتحجج بالرخص التي رخصها الله سبحانه وتعالى له ويبدأ في البحث عن عيوب اغلبها يكون مختلق ليبرر سبب اقدامه على الزواج بأخرىونبدأ الموضوع من البدايةمن يريد ان يعدد؟؟الرجل المستطيع ماديا وبدنيا ومفروض نفسيا وباقي المذكور اعلاهمتى يمكنه ذلك؟؟غالبا يتمكن الرجل من الزواج باخرى عندما يكثر في يده المال فينسى شريكة حياته التي بدأت معه من الصفر واحيانا من تحت الصفر ويكافأها على صبرها معها بالزواج من اخرىهذا ليس اعتراض مني على رخص الله حاشاي ان افعلولكن كأمرأة يزعجني جدا ان تشاركني اخرى في زوجياو يذهب خيره لغيري بعد ان تعبت معه في تكوين البيت والاسرة واخذ مني ذلك الكثير من الجهد والصحة والتعب وخلافهثم يكون مكافأتي ان يتزوج زوجي باخرى الحقيقة ان عدد كبير جدا من الرجال ينتقون من الدين مايتناسب مع رغباتهم ولايتحرون في كثير او قليل تطبيق شرع الله ويعتبرون العدل مجرد تلبية احتياجات مادية ويغفلون امور اخرىفماذا لو قلبنا الوضع وجعلنا الرجل هو من مر بظروف صحية مثلا فماذا تفعل الزوجة؟؟تصبر عليه وتحتمله ويظهر معدنها الاصيل وهي من هيهي انسانة لها ايضا رغبات جسدية كزوجها ولايقول احد ان طبيعة المرأة تختلف عن الرجل ويمكنها الصبر والاحتمالفلماذا لايحتمل الرجل هو ايضا وعند أول منعطف نجده يفتش عن الرخص المتاحة له ليبدأ في الاستفادة منها ناسياً حقوق زوجته وأم اولاده بحجة محاربة العنوسة وغيرها من الحجج الاخرىمعذرة اخي العزيز وارجو الا يغضبك رأييمن تتزوج رجل متزوج وله اسرة وبيت تبني سعادتها على تعاسة انسانة اخرى وتدخل اسرة تنجب فيها ابناء تظلمهم بالتواجد بين اخوة لايحبونهم ويعتبرونهم هم وامهم سبب حرمانهم من ابيهمحل مشكلة العنوسة يكون بطرق اخرى لان الرجل المتزوج حتى لو تزوج عانس فهو غالبا يهمل ام اولاده ويهجرها حتى ولو لم يهجرها بعد الزواج الجديد مباشرة فهو حتماً فاعل بمرور الوقت وبحجة ان العاطفة ليس له تحكم فيها.كل حالة زواج حالة فردية بحتة وصعب جدا تعميم نتائج حالة على كل الحالات وكذلك التعددماتقبله زوجة قد لاتقبله غيرهاوماتقبله زوجة ثانية لاترضى به غيرهاولماذا ارضى بنصف زوج تشاركني فيه امرأة اخرى وانا كلي له.وبمرور الوقت سيصبح نصف الزوج ثلاث ارباع وبعدها ربعوقد لانجد زوج نحن الاربعةوهكذاالحل في تغيير نظرة المجتمع من الزواج وتكاليفه الماديةوايضا تغيير نظرة الرجل تجاه المرأة التي تحاول اعانتهفالكثير من الرجال ينظر للمرأة المتعاونة على التي تشاركه في تأثيث بيت الزوجية نظرة لن اقول متدنية ولكن يبدأ في استرخاصها وهذه حقيقة موجودة يشهد عليها شباب كثيرينالموضوع كبير ولم اشأ من البداية المشاركة في هذا النقاش خوفا من ان يضايقك رديربما اعود مرة اخرىتحياتي

  58. عصفور المدينة said

    <> az-alislam<>نعم أخي أحسنت ولكن التطبيق مرتبط بالحكم الشرعيوأصل الحكم الشرعي يراعي فروق التطبيقفعلا أنا معك من كان همه حل مشاكل الناس فقط وليس لديه مشكلة أخرى مما ذكرها أخونا من غير شتيمةفعلا فعليه أن يسعى لتزويج غيرهخلاصة الأمر الأمور تحتاج إلى توازن في النظرة ومراعاة كل حالة بحالتها<>شتـــــ من غيرـــــيمة<>صاحبي الحبيب اللي اتأخر عليناأهلا ياسيدي احنا كدة معانا وثيقة رسمية بخط إيدك عن رأيك في الموضوع وخواطرك أيضاأولا أؤكد أنني لم أصغ هذا الموضوع للدعوة لمحاربة العنوسة ولكني ذكرت العنوسة لأن أثناء مناقشة التعدد دائما تطرح مسألة العنوسة ومن ثم يرد من يحارب التعدد بأن من يريد أن يحارب العنوسة فليزوج شابا وفتاةفأردت أن أفصل بين الفريقين بأن أذكر أنه لا تعارض وأن نستبعد ها الاعتراض أصلا ونستبعد حجة حل مشكلة العنوسة لأن الأمور تختلف من حالة لحالةقولك إن التعدد مشلازم يكون له سبب لا أعترض عليه ولكن نقول لابد أن يراعى فيه المصالح والمفاسد ويراعى مشاعر الزوجة الأولى قبل وبعد التعدد وأثناء التفكير فيهالإحصائية التي تزعم أنك عملتها غير واقعية وغير صحيحة من وجهة نظري لأنها مبنية على افتراض ماليس موجودا يعني انت مثلا لما سألأتني السؤال ده وبعد مناقشة طويلة ومن غير فزلكة زي مانت قلت رديت عليك أيوة وهو نفس الرد اللي رديته على زوجتي لما سألتني وذلك لأن عند حدوث الحدث نفسه يكون هو التفكير الواقعيأما قولك أن جميع الرجال يشتهون النساء الأخريات فاستدلال خاطيء لأنه استدلال بالغريزة والغريزة غرست فينا لتحقيق مقاصدها وأيضا ابتلاء بضبطهاوإلا فلماذا أمرت المرأة بغض البصرلا أنفي الشهوة في حد ذاتها ولكن أنفي أن تكون هي محور قرار التعددانت بتقول انك عايز تعدد وانا باسمع منك الكلام ده من فوق العشر سنين ومع ذلك لم نر لك زوجة أخرى وهذا في حد ذاته مشكلة أنا تحدثت عنها بل ربما هي الدافع لي للكتابة في الموضوعأما الزوجة التي أصبحت سمينة غصب عنها أو مشغولة مع الأولاد هل جزاؤها أن تتركها وتتزوج عليها بدلا من أن تعينها في ذلكأما الرجل إذا رأى امرأة أعجبته فأقول لك ياسيدي إن الذي يتزوج أربعة أيضا يرى امرأة وتعجبه يعمل إيه في هذه الحالة طبعا انت عارف الحل في هذه المشكلة وفيه حديث فليأت امرأتهاحنا مش بنقول نحرم ما أحل الله طيب اللي بيمر بنفس الظروف ولا يجد يعمل إيهيعني الضابط والمحرك مش هو المعيار اللي انت قلتهاحنا بنقول لازم يدرس الموضوع كويس ويدرس المصالح والمفاسدمش ينظر إلى شهوته ويعطيها المكانة العلياصاحبك اللي تعب لما شال فكرة التعدد من دماغه هو تعب عشان هو فضل يفكر نفس التفكيرات بس في اتجاه محرم وهو كان بضحك على نفسه إنه بيفكرها وبيقن نفسه بإنها طاعةاعترافك بأن التعدد بيعمل مشاكل بسبب البيئة هو عنصر مهم وداخل في الاعتبار بدليل إن الرسول عليه الصلاة والسلام رفض أن يزوج عليا بنت أبي جهل منعا لأذى فاطمةواستدلالك بالصحابة في غير محله لأن احنا عندنا الأدلة الشرعية واضحة وهو مباح بشروطه حتى لو لم يعدد أحد من العالمينولكن نقول أن اعتبار الظروف والأحوال الاقتصادية لابد أن يدخل في الموضوعترددك في الزواج حتى الآن يؤكد نظريتي أنك تعرف حجم المشاكل والظلم والتفريط الذي قد تقع فيه وخاصة أنك تعمل على الأقل 8 ساعات وتنام مثلهم والباقي انت عارفهوحتى ذلك الحين ينبغي أن يظل الموضوع طي صدرك ولا يخرج على لسانك أبدا وأنت تعلم أن ذلك يؤذي نفسية المرأة قولك على أن بعض من كبر سنهم يرفضون الزواج برجل متزوج هو عبط لا أوافقك عليه بل هو أفضلية شخصية ليس من حقك التدخل فيها وليس لنا أن نقول إنهم يخطئون بذلك كل امرأة تعرف طبيعة نفسها جيدا والأمثلة السيئة التي أعطاها المعددون هي سبب أيضا في ذلكحكايات النجاح يا عمو قليلة إلى جانب حكايات الفشل وخاصة أننا فاشلون أصلا في إعطاء كل ذي حق حقه دون أن ندخل في مثل ذلك التحدي مابالك مع هذا التحدي الصعب الذي يقتضي قمة العل والإنصاف هاتان النقطتان سأتركهما كما هما لأنهما يعتبران تكرار لما سبق ياعمو عصفور .. اللي عايز يتجوز ولاقي في نفسه القدرة المادية والجسدية زالمعنوية وبمشاكل لا تهدم زواجه الحالي ويقدر أن يعدل لحد ما فأنا أشجعه على الجواز الثاني والثالث والرابع. وأختم بسؤال التحدي للمتشدقين : لما النساء بقوا ثلاث أو أربع أضعاف الرجال في مجتمع مسلم .. فما هو الحل في رأيكم وأريد حل واقعي شرعي .. حل لا يقود النساء اللاتي لم يتزوجن للرزيلة أو محاولة الإيقاع برجل متزوج ويضمن للمجتمع السكون والطمأنينة.<>Bella<>الأستاذة بيلا أدعوك لقراءة تعليقاتي وردي على التعليق أعلاهوأنا زعلان جدا من قولك انك امتنعت عن التعليق خشية أن أغضبوالحقيقة أنني لا أغضب من اختلاف الرأي وأنت تعلمين ذلكوثانيا أنا لم أطرح الموضوع كحل لمشكلة العنوسةوكان لابد أن أطرح رؤية من يقولون أنه حل للعنوسة وأيضا الرد عليهمويؤخذ الموضوع أيضا مع الفتاوى التي أضفتها في نهاية المقال وقد وضعت استفتاء كما ترين في الصورة بعدما رأيت أن البعض علق على مجرد العنوانوهذا الاستفتاء ولله الحمد أكبر عدد رأيته من المشاركين في أي استفتاء في المدوناتوكانت نتيجة الاستفتاء هي أنني أردت أن نتوازن في النظرة إلى التعددولا نعمم في إصدار الأحكام

  59. Bella said

    منقول من الشات بوكس=================== انا لايمكن اقصد ازعلك طبعا بس المشكلة اني لما باقول رايي في موضوع التعدد بالذات الناس بتزعل مني وكتير بيفهموه على انه اعتراض على حكم التعدد نفسه وهذا ليس صحيحا لقد قرأت تعليقك وردك على التعليقات الاخرى اذا نحن متفقين بشكل عام على اغلب النقاط ويبقى بعض التفاصيل الصغيرة التفاصيل الصغيرة مردها لاساءة استخدام الرجل لرخص الله له دون الاخذ في الاعتبار فهمه لطبيعة المرأة المختلفة عنه

  60. شتـــــ من غيرـــــيمة said

    أخي عصفوررجعت لك مرة أخرى للتعليق على ردك أنا لم أتزوج حتى الآن لأني أدعو ربي يقولي “اللهم إن كان الزواج الثاني خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه، وإن كان الزواج الثاني شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاصرفه عني واصرفني عنه واقدر لي الخير حيث كان ثم رضني به”ويوم يكون الزواج الثاني خير لي بعلم ربي فسيقدر لي الله الزواجوأنا أختلف معك في أن الزواج الثاني مرتبط بالشهوة فقط فأنا أرى أن الزواج الثاني يجب أن يكون لنفس أسباب ومقومات الزواج الأول.وأنا أعترض بشدة عمن يبحث عن زوجة ثانية ويشترط بأنها لا تنجب أو عقيمة لأن هذا يعتبر أنانية مفرطة وعلى ذكر ذلك فهناك من أعرفه، تزوجت جدته من ابن خالتها ولم تنجب فطلقها وتزوج بأخرى فأنجب ثم تزوجت هي مرة أخرى فلم تنجب وطلقت ثم تزوجت مرة أخرى برجل أرادها زوجة ثانية ولا يريد الانجاب منها فقدر الله أنها كانت تحمل كل مرة بتوأم وكان من نسلها هذا الشخصولكني مازلت أرى وبشدة أن الله الذي أباح وأمر بالتعدد هو عالم الغيب وأن من أسباب ذلك ولله العلم الكامل هو كثرة النساء في وقت من الأوقات كما هو الحال حاليا. وأنا بصراحة غير مقتنع برأيك أن على من لم تجد زوجا فعليها بالسكون والطمأنينة فهذا كلام نظري يقوله من يده في الماء وسبحان الله وتظل طيلة عمرها متمسكة بالسكون والطمأنينة في حين أن الله قد أباح لها الحل؟ أنا آسف هذا الحل نظريييييييييي تماماوكنت أنمنى من إحدى الأخوات اللاتي مررن بمثل هذه التجربة أقصد العنوسة أو الترمل أو الطلاق بأن تعلق وتقول رأيها بصراحة وبدون فزلكة أو شعارات نظرية.وأيضا لماذا نرى الزوجات يخفن من المطلقات والأرامل على أزواجهن؟ .. لأن المطلقة والأرملة تقبل بأن تكون ثانية بدلا من السكون والطمأنينة.وفي النهاية أنا متفق معك تماما في أن الأمر لابد من أن يقنن وتوزن مفاسده ومصالحه تبعا لمقاصد الشرع وبدون مبالغة.وعلى فكرة معظم الزيجات الثانية والتي سببت مشاكل كبيرة في بدايتها بعد مرور الزمن هدأت وتقبل الطرفان الوضع واستقرت المعيشة وأصبحت بأقل مشاكل ممكنة مع أني لا أنفي وجود مشاكل بسبب ما علمته لنا البيئة كما ذكرت ولكنها تقل كثيرا بمضي الأيام.وأقول اللهم اجعل هوانا تبعا لما جاء به نبيك وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم.والسلام عليكم

  61. لا خلاف على مشروعية تعدد الزوجات في الإسلام وهناك أمثله كثيره لأسر متععدة ناجحة ولنساء خطبن لأزواجهن الزوجه الثانيه واخترنهاعاقة متدينة حتى يعم الوءام المنزل

    http://abulfotoh.com/blog/2010/08/19/multi-wife/

  62. ليل الصبر :لقد تزوج علي زوجي وهو مقصر علي وعلى ابنائه وقد قلت له من قبل ان يكمل ماهو مقصربه علينا ثم بعد ذلك يتزوج وسوف لن يبقى له سوى ان يرضيني وسوف ارضى محبة لابنائي ولكنه لم يفعل ذلك والان انا غضبانه لانه يؤثث في بيته قبل بيتي وانا يريد مني الصبر ويسكتني في بعض الاشياء البسيطه لانه ببساطه ليست لديه نقودكافيه وانا اسأل الرجال هل هذا هو العدل

  63. ليل الصبر :لقد تزوج علي زوجي وهو مقصر علي وعلى ابنائه وقد قلت له من قبل ان يكمل ماهو مقصربه علينا ثم بعد ذلك يتزوج وسوف لن يبقى له سوى ان يرضيني وسوف ارضى محبة لابنائي ولكنه لم يفعل ذلك والان انا غضبانه لانه يؤثث في بيته قبل بيتي وانا يريد مني الصبر ويسكتني في بعض الاشياء البسيطه لانه ببساطه ليست لديه نقودكافيه وانا اسأل الرجال هل هذا هو العدل

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: