مدونة عصفور المدينة

مدونة نظيفة إسلامية (زيادة الإيمان) الطرائف والتناقضات التخسيس والصحة العامة الإدارة والتنمية البشرية

تعدد الزوجات

Posted by ctybrd on November 13, 2007

تحديث : يرجى التصويت في الاستفتاء الجانبي ويسمح باختيار عدة اختيارات لأن بعض الإخوة علقوا وكأن هذه دعوة للتعدد

الموضوع مقسم إلى جزئين فيمكن قراءته على مرتين وأتمنى لو كان أحد لديه حالات تطبيقية أن يذكرها
وعذرا للإطالة

تعدد الزوجات (وباعتبار الظروف الاقتصادية والعملية التي الله أعلم بها)
قد يكون محرما في بعض الأحيان
وواجبا أحيانا
ومستحبا أحيانا
ومباحا أحيانا
لا أريد أن أدخل في تفاصيل الأحكام للحالات ولكن أقول باختصار من يصلح له التعدد وأن أنبه إلى الدراسة التي يجب أن يقوم بها المعدد وإذا أخل بها فإنه سيكون قد يخرج من جانب المستحب والواجب وينتقل للجانب الآخر إما لتقصيره في واجبات أخرى أو وقوعه في الظلم المحظور.

الشخص الذي يجد في نفسه القدرة المالية والبدنية والعاطفية والذهنية والإدارية على التعدد في ظل مشكلة العنوسة يستحب له التعدد وعلى زوجته أو زوجاته أن يحتسبن ذلك في ميزان الحسنات وأن ذلك من إقامة الشرع.

الزواج له توابع من الإنجاب وإدارة شئون الأولاد وتنشئتهم التنشئة التربوية الصحيحة وليس فقط التسمين والتغذية والكسوة فأنا أقول وباختصار
الزواج مشروع يحتاج إلى دراسة جدوى وليس بالعواطف

الإنصاف والعدل بين الزوجات من شروط التعدد فإذا دخلت في التعدد أو حتى الزواج الأول ولم تقم بحقوق الزوجة فأنت قد أدخلت نفسك في موضوع تسبب في أن تكسب آثام فلا يجوز لك من البدء الدخول في هكذا موضوع ونحن لا ننسى أننا نرى ليل نهار أزواجا ليس لهم إلا زوجة واحدة مقصرين في حقهن تقصيرا شديدا.

مثلا العلماء يقولون الشخص الذي قلبه ضعيف ولا يستطيع تحمل تقلبات البورصة ويؤثر ذلك على إيمانه وصلاته مثلا لا يجوز له الدخول فيها مع إن أصلها الإباحة ولكن تحولت إلى سبب في كسب معاصي إذن أخذت حكم التحريم

باختصار لا يجوز للإنسان الدخول في أعمال مباحة تؤدي به إلى فعل المحرمات أو التقصير في الواجبات

وبالمثل الشخص الذي يعلم من نفسه أنه لايستطيع العدل بين الزوجات العدل التقريبي قدر المستطاع الذي يبينه قول الله عز وجل “فلا تميلوا كل الميل” مع قوله “ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولوحرصتم”

وهذا خبر أنه لن يستطيع أحد أن يعدل بين النساء ولو حرص ومع ذلك أبيح التعدد
أقول الذي يعلم من نفسه أنه سيفشل في هذا العدل التقريبي يحرم في حقه التعدد

وأضيف من اجتهادي ومراقبتي لأحوال الناس أن الإنصاف خلق وتمرس فمثلا شخص لم يعهد منه الإنصاف ولم يتمرس عليه يقول لك سأعدل أعتقد ليس من الفطنة تصديقه لأن الغالب حينئذ يكون أن هواه هو من يتحدث وأيضا يصعب أن أصدقه إن زعم أن خلق العدل سيكتسبه بعد أن يعدد في حين لم يثبت طوال عمره أنه يجيده.


العدل والإقساط والإنصاف خلق شاق وعسير على النفس يحتاج الكثير من المواقف التي تنميه وتؤصله في النفس ويحتاج أن يكون ثابتا في النفس ولا يكون الإنسان من النوع الذي يتبع الحق إذا كان في صالحه فقط.

أعني بهذه النقطة إن الإنصاف خلق وفطرة وأيضا تمرس فإذا لم يعلم من الشخص أو يعلم هو من نفسه أنه منصف فلا يتوقع منه العدل بين الزوجات وهذا حاصل ومشاهد

.
هذا إلى جانب القدرة البدنية والذهنية
طبعا إذا كان ذلك سيؤثر على عبادته المستحبة أو طلبه للعلم الشرعي الذي هو فرض كفاية أصلا ليست مشكلة لأن زواجه يكون من العبادات المستحبة ما لم يشغله عن الواجبات.

أيضا القدرة الإدارية تخيل عندك مثلا أفراد أسرتك عندما يكونوا 30 أو أكثر مثل بعض من عددوا أعلم أن هذا يتطلب قدرة إدارية خاصة تخيل أنك تدير شركة فيها 30 موظف وبينهم مشاكل وطلبات ونزاعات وحساسيات ومشاكل عاطفية متابعة نشاط وووو نفس الأمر في المنزل بالإضافة إلى المسئولية التربوية كما قال الله عز وجل “وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها”

لن أتحدث عن نماذج فاشلة حصلت أمامي متعددة وذلك لأنها تدخل في إطار التعدد غير المدروس بالرغم من أن بعضها كان دافعه شرعي أيضا أي الرغبة في محاربة العنوسة ولكن تسبب فيما بعد في وقوع مآثم.

أيضا أود أشير إلى بعض نماذج التعدد يكون سببها غير مشروع مثل ذلك النوع الذي لا يكون فيه جدية الاستمرارفالثابت في شريعتنا أن أي زواج لا ينوى به الاستمرار والاستقرار هو محرم .
مثلا رجل عدد لمجرد أنه وجد فرصة لذلك لا توجد فيها مخاطرة مادية مثلا بدون دراسة وبدون وازع شرعي أو رغبة جدية في استمرارية هذه العلاقة أعني الرغبة في الاستمرارية التي يضمنها الدراسة السليمة لجدوى المشروع كما قلت.

مثال آخر متكرر عدد مثلا نتيجة اختلاطه بزميلة في العمل أو أي مجال مختلط وأعجب بها (حبها يعني نتجية الإلف والانفتاح) بدون أي تقصير من زوجته وأدى به وجود البديل (أو استخسار) إلى تفقد عيوب زوجته التي لا تسلم منها امرأة(ولا رجل) وتضخيم تلك العيوب والتركيز عليها بل واختلاق مشاكل هو أصلا لا يعيشها ومحاولة معيشة دور المعذب.

أشير إلى نقطة يشير إليها علماؤنا دائما وهي إنه حتى الرجل الذي يريد أن يعدد أو يباح له التعدد لا يصح له أن يظل يتحدث عن التعدد مما يسبب الضرر النفسي لزوجته وربما يموت ولا يعدد بل إذا كان الأمر صالحا بالنسبة له لا يتكلم كثيرا قبل الأوان وينفذ حين يتوفر فيه الصفات المناسبة والدراسة اللازمة للأمر لكن أن يتحول الأمر إلى ورقة تهديد يستخدمها مدى الحياة من قبيل (أسمع جعجعة ولا أرى طحنا)

وذلك الضرر النفسي الذي يسببه للمرأة هو من قبيل وقوع البلاء أهون من انتظاره إن نفسية المرأة حساسة لهذا الأمر أيا كانت المرأة (مثل عائشة مثلا) ولذلك ينبغي عدم أخذ هذا الأمر نوعا من التسلية بالحديث عنه

إذا كان الشخص ممن يصلح لهم التعدد فبها ونعمت (أو غير نعمت) وإلا يمسك عن ذلك وعن التهديد به أو التغني به.

=========================
لا ينبغي أن نغفل الحالات التي يكون التعدد مطلبا لأسباب أخرى مثل عقم الزوجة أو الرغبة في الانجاب مع عدم المقدرة الصحية للزوجة وأسباب أخرى تحتاج إلى دراسة حالة بحالتها وامرؤ حسيب نفسه.
التركيز على النماذج الفاشلة لمن عددوا هو ضد الاتزان في النظرة وكما أننا نعرف قصص فشل نعرف أيضا قصص نجاح بل وكثير من تلك النجاحات تكون الزوجة الأولى هي طرف فيها
ولكن أنا اتكلم عن القدرات (المادية والمعنوية) والمهارات الإدارية اللازمة
يتكلم البعض في هذا الموضوع من وجهة نظر واقعية أو وجهة نظر العرف ويريد أن يقول طالما العرف يمنع إذن يكون ممنوعا

والرد على هؤلاء حديث “كل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل وإن مائة شرط” يعني الشروط التي تكون ضد الأدلة الشرعية.

يطعن البعض في نوايا من يسعون للتعدد ممن يستحب في حقهم بأن دوافعهم شهوانية

والرد أن هذه الشهوة ليست محرمة إذا كانت في طاعة الله وإلا طعن ذلك في الزواج من أصله فجزء منه غريزي أيضا.
وأيضا تجدهم يتسامحون مع الرجل الذي يرتكب الفواحش مالا يتسامحون مع من يعدد

يقول البعض إذا كنت تجد في نفسك القدرة المالية على الزواج فزوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج اثنتين أو ثلاثا

والجواب أن هذا يعتبر من قبيل الرهبانية كما يقال له بدلا من تتلذذ بالمأكل المباح الزائد عن قدر الحاجة أطعم المساكين طيب وإذا تصدقت وبقي معي مال وأريد ان أستمتع بالنعم المباحة هل تحرمون ذلك

يعني إذا قام الرجل بتجهيز العرائس وتزويج المحتاجين فله اجر وإذا تزوج فله أجر أيضا وله متاع الدنيا “وخير متاعها المرأة الصالحة”
ومعلوم أنه يجوز النية الصالحة في أمور المباحات والتي تتحول بها إلا طاعة.

ومعلوم أيضا أن ليست جميع النساء هن فتيات وأنه يوجد من لهن ظروف خاصة من سن أو طلاق أوعقم ويوافقن على أن يكن زوجة ثانية أو ثالثة.
فإذا قلنا زوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج فقد حرمنا المجتمع من إمكانية إعفاف هؤلاء.

نرجع للأصل هل ستعدل؟ هل أنت قادر؟ هل أنت أحسنت اختيار الزوجة الثانية؟ هل ستحسن تربية أولادك والقيام بحقوقهم؟

وخلاصة القول تعدد الزوجات من شرع الله ولا يجوز إبطاله بحال من الأحوال
العدل وحقوق الزوجات من شرع الله.
مراعاة نفسية المرأة من شرع الله.
لايفهم من هذا الكلام أنني ضد التعدد ولكن ضد التعدد غير المدروس والذي يؤدي إلى مشاكل فيما بعد.
ليست مشكلة التعدد أن تكون الزوجة الأولى موافقة أم لا لأنه في كثير من الحلات الواقعية ترضى الزوجة بالأمر الواقع حفاظا على بيتها إلا من غلبت هواها على المصالح الشرعية

ولكن المشكلة فيما يحدث من تقصير زوجها في حقها وحق أولادها من مقياس شرعي وليس من مقياس رغباتها هي.
ومعيار التقصير هو التقصير في الواجبات أو الوقوع في المحرمات وليس الكماليات.

وفي النهاية كل شاة تعلق من رجلها : والترجمة المصري كل واحد بيتعلق من عرقوبه أعني أننا لا يمكن أن نطلق حكما عاما ولكن معايير فقط

وهذه بعض فتاوى مختصرة متعلقة بالموضوع

ماهي شروط تعدد الزوجات

60 Responses to “تعدد الزوجات”

  1. الفاتح الجعفري said

    السلام عليكم استاذي الحبيب …..جزاكم الله خير علي هذا الموضوع لان بالفعل مشكله العنوسه اصبحت شبحا يهدد البيوت والحل كما جاء في الشرع والله اني لاتعجب من من يحاربون التعدد وقد عدد النبي صلي الله عليه وسلم وكثير من الصحابه كأبي بكر وعمر وغيرهم …..ولو يري الرجل في نفسه الشروط التي ذكرتها حضرتك ماالمانع اذا ……ونحن لانتشبه بالنصاري وغيرهم انظر هم لايعددون ولايطلقون ولكن انظر الي كم المشاكل الاجتماعيه والفواحش داخل مجتماعتهم لانهم ضد الفطره التي فطر الله الناس عليها
    وعلي فكره انا عن نفسي لااريد ان اعدد لاني لااري في نفسي استطاعت العدل بين الزوجات ولكن هذا لايجعلني انكر ماامر به الله
    ان احب شيء حاجه وان اخضع لامر الله حاجه اللهم اجعل هوانا تبعا لاوامرك يارب العالمين
    علي فكره اليعقوبي واحنا صغيرين يعني في خامسه ابتدائي تقريبا كان بيقولي انه هيجوز 4 مصريه ولبنانيه وفلسطينيه وشيشانيه !
    طول عمره طفس
    وجزاكم الله خير وتقبل منك

  2. ftataljanna said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    ازى حضرتك يا باشمهندس

    على فكرة انا متابعة كل بوستات حضرتك وناس كتير كمان بس للاسف مش في وقت اعلق فبضطر ابقى انانية شوية واقرا وامشي واتمنى يكون كل اخوانى واخواتى مقدرين

    المهم

    الموضوع ده سبحان الله كنت ناوية اكتب عنه بس مش مناقشة للموضوع زى حضرتك كده ولكن قصة وناجحة كمان

    ان شاء الله هانزلها هاكتبها وانزلها ان شاء الله وتبقى قريب علشان تبقى مدعمة لموضوع حضرتك

    p.s
    ما شفتش حضرتك فى مشكلة وحلها
    مع ان حضرتك اكدت انك ان شاء الله تكون موجود

  3. صانعة الحرية said

    لالالالالا
    نفسى مره قبل ما اموت
    اكون اول تعليق
    انا بحجز مكان بس
    ساعلق غدا

    لانى عاوزه انام مش شايفه اى حاجه بكتب بالبركه

  4. فرنسا هانم said

    اطلت فرنسا برأسها لتجد العنوسه امامها
    والله
    غردت فاحسنت التغريد
    حضرتك جمعت اطراف الموضوع لتكون منها نسيجا مزركش الالوان
    ولكن سيدى
    الراغب فى التعدد لا يفند الامور كما فندتها
    وانما ينظر اليها من خلال عينه هو
    ويتعامل معها من خلال منظوره هو
    فالتعدد لا يحل مشكله العنوسه
    وانما يزيدها وبالا
    فالعانس اذا تزوجت على زوجه اخرى فما تلبس ان تعود الى عنوستها مره اخرى بهجر زوجها لها
    او تحتل الزوجه الاولى مكانها فى مقعد المعنسين
    فالمقعد لن يكون شاغرا الا اذا تزوجت رجلا غير متزوج
    نعود الى الرجل
    فالرجل يريد التعدد اما نكالا فى زوجته الاولى او لقدرته الماليه او البدنيه او لزياده النسل
    وهنا لن يفكر فى اى شرط من شروط التعدد
    سيأخذ ما يراه مناسبا لنفسه
    ويترك مالا يراه كذلك
    هذه هى النفس البشريه
    ولكن العاقل من يتبع نصائح حضرتك ففيها من الافاده الكثير

  5. المهـ إلي الله ـاجر said

    المشكلة يا سيدي أن فكر النساء وحتي الرجال في تناول امر التعدد فكر عجيب ناتج عن تشويه صورة التعدد في الإعلام

    والمدهش والمحزن في الوقت ذاته انك تجد المراة عندما تعلم ان زوجها خانها مع غيرها وارتكب ما حرمه الله من الفواحش مع انثي غيرها فإنها تحاول ان تداري علي الامر وتعتبره الأمر مجرد نزوة !!! وتقول له بمنتهي البراءة (مسمحاك يا حبيبي انا عارفة نفسيتك كانت تعبانة اليومين اللي فاتوا !!) أما لو تزوج الزواح الحلال الشرعي قلبت عليه الدنيا وربما باعت كل ما تطوله يداها وفضحته فضيحة الحرامي في الجامع !!

    قبل ان نتكلم عن التعدد بتلك الطريقة المباشرة ينبغي عليان ان نعالج أصلاً الفكر المغلوط له في الأذهان

  6. مهندس مسلم said

    جزاك الله خيرا على هذا التفنيد الرائع

    ولكن

    انت تتحدث عن التعدد كوسيلة لحل مشكلة اكبر ولكن هذه الوسيلة لها مشاكل يمكن تفاديها باتباع الشروط الواجب توافرها فيمن نوى التعدد

    وهنا تأتي مشكلة المجتمع والتي اشار اليها بعض المعلقين
    بيننا من يبدأ بنية التعدد ثم يبدأ في سوق الاسباب التي تعضض توجهه كان يقول ساعدد لاحل مشكلة العنوسة
    او لانجب صلاح الدين وخالد والقعقاع
    او لافعل كذا وكذا وكذا
    طبعا كلها اسباب كريمة ولكنها ربما تصنف كحق اريد به باطل

    لو ان الامر بدأ بالسبب الحقيقي لحل مشاكل المجتمع والنظر الى التعدد كوسيلة لكان الامر اسهل واطيب الى نفوس الجميع

    اذا قال شخص ان التعدد يعد غاية وسنة في حد ذاته اقول له اخطأت
    الغاية هي اتباع سنة النبي والتعدد يكون وسيلة لاتباع سنة النبي ان تحققت فيك الكفاءة للتعد
    “السواك سنة النبي ولكن هب شخصا تساقطت اسنانه – اترم- هل يستعمل السواك على اللثة”

  7. امام الجيل said

    ايه يا بشمهندس فتحت نفسك ولا ايه
    موضوع جميل جدا ومهم اوى
    فعلا لازم لما الراجل يبقى عايز يعدد يبقى لشروط زى اللى حضرتك ذكرتها
    ساعات فيه ناس بيتحججوا باى شروط من دى ويكون نيته غير كده
    وجميلة جدا حكاية القدرة الادارية
    فعلا اول مرة اخد بالى منها
    فعلا الموضوع مش سهل
    مسئولية بتكبر وتزيد
    للاسف كتير بياخدوها انها متعة وفقط
    ميعرفوش انها مسئولية القوها على انفسهم ومش بسيطة
    وهيحاسبوا عليها
    بس فعلا قليل اوى اللى يقدر يعدل
    فى كل ده
    كنت ناوى ابعتلك موضوع الزواج كتاج
    بس انت سبقت واتكلمت فى نقطة مهمة فيه
    اكرمك الله

  8. Anonymous said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    استاذنا الفاضل عصفور
    فانت كعادتك وعهدنا بك كتبت فاوجزت فاحسنت
    التعدد شرع الله لا جدال فيه وايضا حق للرجل لا شك فيه ايا كانت اسبابه ولو انى اتفق فى الراى مع فرنسا هانم ان التعدد لا يحل مشكلة العنوسه كما هو مستساغ الحديث عنه فى الاونه الاخيرة وفى راى انه فى وقتنا هذا لا نجد الزوجة التى تتحمل صاعقة زواج زوجها عليها مهما كانت تحبه بل ان حبها لها يزيد من عدم تقبلها لهذا الزواج بل يكون ضرر مادى ونفسى واقع عليها فكيف تتقبله
    وايضاتصور نفس الرجل اليه انه بالتعدد يعف سيدات او بنات اخرين
    وطبعا دائما ما يكون حجة باسم الشرع للزواج باخرى والضرر الزوجة الاولى
    سيدى الفاضل اقولها بصراحة
    لن تجد من الزوجات من تتقبل شريكة لها فى زوجها لانها طالما ارتضته زوجا فهو زواج ابدى ينتهى بانتهاء حياتها هى
    ولو وجد فنادرا وهذا على حساب اعصابها ونفسيتها ودون الرضا منها ولكنها من اجل الابناء
    اى انها تعيش كالموتى لا نبض فى حياتها
    وبهذا تكون ماتت مرتين مرة بزواج زوجها من اخرى ولفظه لها من حياته حتى لو اوهمها بغير ذلك زواجه هو الطامه الكبرى بالنسبه لها ولاى زوجة
    ثانيا موتها مرة اخرى من تقبلها لتلك العيشة مع ضرة من اجل تربية الابنا ء تربية نفسية سويه
    اذا تضحى الزوجه طول حياتها دون اكتراث الزوج بها او احساسة بمعاناتها
    وينظر فقط لنفسة ومتطلباتها دون النظر للزوجة اطلاقا وهذا تحت مظلة شرعية الله عز وجل لهذا الزواج

    سيدى عصفور
    نحن النساء بشر وضع الله فينا الغريزه العاطفيه اكثر بكثير من العقل هكذا خلقنا ونفيس بها كل امورنا فى حياتنا
    اعلم انك ستقول ان اولى الحديث بهذا هن امهات المؤمنات وزوجات الصحابه رضوان الله عليهم جميعا
    سيدى تغير الزمن والنفوس البشريه له عامل كبير
    اضف الى هذا حب الزوجة لزوجها لها فقط دون المشاركة فيه هذه صفه وضعها الله جل وعلى فينا نحن معشر النساءوالغيره عليه من النسيم الذى يستنشقة
    هكذا نحن النساء
    الم يوصى بنا النبى الكريم رفقا بالقوارير اليس هو صلوات الله وسلامه عليه القائل استوصو بالنساء خير
    اعلم انك ستقول لاجدال فى شرع الله هذا حق وحاشى لله ان لانطبق شرعة
    ولكن الا توجد حلول اخرى لحل مشكلة العنوسه غير هدم بيت وموت زوجة
    الاتتكاتف الزوجات والازواج معا لتزويج الشباب والشابات الذين لم يستطبعو الزواج وبهذا تصبح كل زوجه لها حياتها الخاصة بها وحدها دون انتظار البلاء الذى سيقع عليها بزواج زوجها عليها
    وعن الارامل والمطلقات فهناك ايضا ارامل ومطلقين من الرجال لماذ لا يتزوجون ببعضهم البعض
    هذا من وجهة نظرى حل دون ان نجور على حقوق الزوجة الاولى طالما ان حجة التعدد بها هى حل مشلة العنوسه دون سبب اخر وايضا هناك نقطه يتخذها الرجال سبب للتعدد وهى ان الزوجة مهمله فى مظهرها وهو لا يراها كما يحب وفى الحقيقه ليس كما يحب بل كما يرى الاخريات ولا ينظر الى انها داخل البيت تقوم بمجهود كبير هو واجبها لا شك
    ولكن الانكافئها على تربيتها للابناء والحفاظ على البيت وحفاظها غيبة الزوج والا يطىء بيته احدا فى غيابه
    وتحفظه فى ماله وفى عياله وفى شرفة
    اينسى كل هذا لها هو لو تذكر كل ذالك
    وتذكر ان الله عز وجل اعد له جنة الفردوس جزاء له على صبره على زوجته
    فل يعدها بلاء من الله ويصبر ويحتسب رضاء لله وطلبا للجنة
    وهناك عامل مهم جدا من وجهة نظرى
    الا وهو الرضا النفسى للزوجين وتقبلهما لبعضهما كيفما خلقا
    وصورهما العلى القدير
    وقتها ستسود بينهم السعاده والرضا بما قسمه الله لهما
    هذا اذا كان من اسباب الزو ج للتعدد ان زوجنه بها احد العيوب التى من الممكن التاقلم معها
    وطبعا من اهم اسباب التعدد هو الانجاب
    ولكن اذا كان هناك اطفال فما الحجة اذا التوارد الفكرى والثقافى الغير متوفر فى الزوجة الاولى
    يا لها من حجة
    استاذنا اطلت عليك ولكن عذا
    سمحت لنفسى ان اتكلم بلسان الزوجى الاولى والزوجات المتضررات من التعدد
    ووضع نفسى مكانهن فماذا سافعل عندما ارى زوجى لاخرى تطبيقا لشرع الله

    ام الابناء
    راجيه عفو الله

  9. بيتنا القديم said

    موضوع دسم ومن الأهمية بمكان…
    بخصوص مقطع شديد الأهمية من وجهة نظري ولكن لا ينفي ان كل عناصر الموضوع تحتاج التعريج والتعليق عليها….
    المهم..!!
    “حتى الرجل الذي يريد أن يعدد أو يباح له التعدد لا يصح له أن يظل يتحدث عن التعدد مما يسبب الضرر النفسي لزوجته….”
    هذا الأمر حدث لصاحب لي من قريب وتسبب في مشكلة ضخمة في إعتقادي لو ان الرجل قد تزوج بالفعل ما كان حجم المشكلة بالقدر التي كانت عليه…!!
    بعض الأزواج أحياناً يحسبون انه من الرجولة والدلع تذكير الزوجة بالتعدد عمال علي بطال وان لم يكن في نيته او بمقدور همته ذلك..
    وهذا في تقديري ينم عن عطن عقلي وخلل في التربية الإجتماعية للزوج…وقلة رجولة…وتخلف حضاري واجتماعي..!!
    وكفاية كده
    ونعاود القرأة
    (:

  10. رفقة عمر said

    بجد حضرتك اتكلمت فى الموضوع بشكل مقنع جدا لانى برضه ضد التعدد الا لضرورة قصوى لمرض الزوجه او لنشوزها او للانجاب
    ولازم يكون باتفاق الزوجين وياريت تكون الزوجه الاخرى من اختيار الزوجه الاولى حتى تكون نفسها راضيه وتعلم انها لها مكانه عنده لكن طبعا الزوج غدرا بالزوجه الاولى دة سبب مشكله تعدد الزوجات
    وفيه مشكله الابناء انا امامى نموذج رجل متزوج اتنين والاولاد من كل ام لا يعرفون بعض ويكرهون بعض جدا اولاد الزوجه الاولى فى اعتقادهم ان الزوجه التانيه واخواتهم منها سرقوا ابوهم من امهم
    فى البغضاء بينهم شديدة جدا
    يعنى بصراحه اذا كان التعدد لا يحقق سعادة لجميع الاطراف وترضيه لكل الاطراف فزى ما حضرتك قلت مالوش لازمه خالص لا ضرر ولا ضرار

  11. سها said

    يا سلام على الناس التي اذا تحدثت انصفت
    بس ياريت كل النفوس لبشرية تبقى كويسه وما يشتغلوش الزوجات شغل الحريم اللي احنا عارفينه
    وده نادر الى حد العدم

    بس ايه حكاية الزواج والازواج والزوجات
    الكل كاتب فيه ليه اليومين دول؟؟؟؟؟

    😀

  12. ابن حـجـر الـعـسـقـلانـى said

    جزاك الله خيرا أستاذ عصفور .. موضوع جميل بصراحة

    لكن عندى نقطتين

    النقطة الأولى فى التعداد الذى سبق التعداد الأخير كان عدد الشباب الغير متزوج الذى تجاوز سن 35 سنة كان تقريبا ستة ملايين شاب .. و عدد الفتيات الغير متزوجات المتجاوزات سن 35 سنة كان تقريبا ثلاثة ملايين فتاة
    فى ضوء هذه الحقيقة و التى أعتقد أنها لم تتغير كثيرا فى التعداد السابق أظن أن تعدد الزوجات لا يعد حلا لمشكلة العنوسة لأن عددهن هو نصف عدد الشباب
    و لا أريد أن يفهم كلامى أنه ضد تعدد الزوجات .. بالقطع لا .. فذلك شرع الله و لكنى أتكلم عن تعدد الزوجات كحل لمشكلة العنوسة

    النقطة الثانية .. هناك مثل شعبى ظريف يقول:”جوز الاتنين عريس كل يوم” .. يعنى حتى تراثنا الشعبى بيميل إلى تعدد الزوجات .. و بالمناسبة دى من كام سنة حصل موقف طريف لكنه مؤسف

    أحد خطباء المساجد قال إن الرجل له الحق أن يتزوج من تسع نساء باعتبارهن مثنى + ثلاث + رباع = تساع

    و كان أحلى تعليق سمعته على الخبر دة كان من بلال فضل فى “الدستور” لما قال: مافيش غير الأنبياء فقط هم اللى الشرع سمح لهم فى حالات خاصة إنهم يزودوا عن أربع نساء .. لأن مافيش راجل عادى يقدر يصبر على تسع نساء إلا من رزقه الله بصبر نبى

  13. منى said

    عصفور المدينه
    حضرتك وضعت شروط كتيره علشان يبقى التعدد مباح وبصراحه شروط الى حد ما عادله
    لكن حضرتك مقلتلناش لو الزوجه رافضه جواز زوجها لان (معندوش حجه) بيتهيقلى حكايه ان يحل مشكله العنوسه دى صعب انه يقنعها هى والاولاد فى الحاله دى لو اتجوز والمها نفسيا مش يبقى اساءه لانسانه مالهاش ذنب على اساس انها انسانه فاضله فى الاصل
    انما لو هى موافقه ومحتسبه يبقى ما فيش مشكله
    لكن اسمح لى اسال سؤال

    يا ترى اللى هيعدد ده هيلتزم بالشروط اللى حضرتك عرضتها؟
    اسمحلى اجاوب
    ده طبعا حسب شخصيته هو ونادرا لو لقينا شخص نيته حل مشكله واحده بدون ما يكون له غرض لصالحه هو
    يعنى مثلا هتلاقيه يدور على واحده حلوه او صغيره مع ان فيه كتير فى امس الحاجه للزوج زى الارمله اللى مالهاش عائل والعجوز اللى محدش هيفكر فيها

    ولو اتكلمنا على السنه هنلاقى ان النبى لم يتزوج على السيده خديجه من باب المحبه والكرم
    وكمان زوجاته الاخريات كل واحده كان لها حكايه ويا ريت لو تعرض لنا فى بوست منفصل الموضوع ده
    انا بصراحه شايفه ان الزوج يتجوز الجواز الثانى فى الحالات الشريعه زى مرض الزوجه مثلا او خوفه من الوقوع فى الخطيئه فيعف نفسه
    اما مساله مشكله العنوسه دى
    اسمحلى خلوها بره الموضوع
    وفعلا يساعد الشباب على الجواز افضل ولو عشرين واحد واهو كله بثوابه

    اخى العصفور
    ارجو المعذره على الاطاله والاختلاف فى الراى فهو لن يفسد للود قضيه باذن الله ولا ايه؟؟

  14. ancient mariner said

    اخي الحبيب
    انا اللي فاهمك وانت بتتكلم عشان كده هم فهموا دفاعك عن النعدد وانا فهمت حاجة تانية خالص يمكن مش بفهم قوي لكن على قدي فهمت ان المسالة عشان تعمل اي حاجة اوتتخذ اي خطوة لازم تتبع فيها الضوابط الموضوعية للمسالة وليست الاهواء الشخصية ولو ان لي تعقيب باعتباري من ذوا التجارب في المسالة مفادها ببساطة ان اللي عايز يتبع الشرع في مسالة التعدد يتبع التعاليم والمبادئ بموضوعية( يعني بعيد عن الحالة الفردية) واللي عايز يتجوز لاي سبب تاني ميلزقش نفسه ويتمسح في موضوع ان التعدد ديني وما الى ذلك – يعني انت عملت كل حاجة في الدين مفاضلش الا التعدد في الزواج
    لكن لي تعقيب مهم بجانب الاسباب الشرعية للتعدد فان كثيرات هن الزوجات اللواتي يدفعن ازواجهن دفعا- حتى لو كان الازواج لايريدون التعدد- هاتيك الزوجات تدفعهم دفعا الى التعدد وربما عدم العدل وما الى ذلك مما فهمته من كلامك- لكن صحيح لابد ان الانسان ياخذ الموضوع بفكر يبتعد فيه عن ذاتيته ويقترب فيه جدا من القواعد والاصول بفهم

  15. mohand said

    السلام عليكم

    عزيزي
    كلامك صحيح ومتفق معاك فيه

    بالنسبة لنقطة اللي بيوافقوا علي الحرام ولا يتقبلوا التعدد

    بيكون تفكير المرأة من باب ان مهما لف هيرجعلها

    لكن لو اتجوز واحده تانيه هتشاركه فيها

    متعرفش ان لما تشاركة واحده ومضمونه احسن من المية اللي بيلف عليهم ومش مضمونين

    تحياتي

  16. ض/خالد said

    كما ذكرت يا أستاذ…..
    وتتمة مختصرة…
    ليس كل رجل ينبغي له أن يعدد….
    كما أنه ليس كل رجل يمكنه البقاء مع واحدة…

    أعتقد -كما تفضلتم بالقول-
    أن الأمر يرجع الضابط فيه إلى معرفة الشخص بنفسه وبأحواله وبإمكاناته….

    فإن كان لبيباً…وإن فانقلبت حياته إلى سموم وحميم…ونار تلظى في الجحيم

    إمضاء/ محبكم خالد

  17. وطني said

    الحبيب .. عصفور المدينة
    أصدفك القول .. لقد ترددت كثيرا في التعليق على هذه التدوينة ولكن والله المستعان .. نقول
    موضوع الزواج الثاني حقيقة من أكثر المسائل التي اختلط فيه الحق بالباطل .. ولقد ذكرتني أنت و الإخوة الكرام والأخوات الفضليات بحادثة طريفة لعلك تذكرها .. كان هذا أيام مأساة البوسنة والهرسك وقدوم كثير من المسلمات الهاربات من جحيم التصفية العرقية التي تعرضوا لها على يد المجرمين الصرب .. الذي حدث أن كثيرا من الشباب والرجال كانوا يتسابقون للزواج بهن بدعوى أنهن أخوات مسلمات حق علينا إعفافهن .. وهنا أتذكر كلمات طيبات قالها الشيخ الجليل / وجدي غنيم حفظه الله لهؤلاء : يا إخوة إذا كنتم تريدون حقا إعفاف المسلمات فهناك الآلاف من الأخوات الصوماليات يعانين نفس الظروف إن لم يكن أشد .. بقية القصة طبعا معروفة
    أخي الحبيب .. دعني اناقش الأمر من زوايا أخرى مختلفة
    — هل الإسلام يبيح التعدد أم يدعو إليه ؟ تلك إشكالية كبرى فكثير من الناس يقولون إن الإسلام يدعو إليه ولكن الحقيقة أنني من خلال النصوص والأحكام و الحوادث أفهم – وقد أكون محطئا – أن الإسلام يبيحه ولا يدعو إليه
    — ثانيا هل الزواج بثانية قرار يخص الرجل وحده أم يخص الأسرة كلها؟؟؟ أعني الأب والأم والأولاد ؟؟؟ وإذا كان الأمر يخص الأسرة كلها فهل من الإنصاف والحكمة أن يقدم الرجل على هذه الخطوة بدون إشراكهن في إتخاذ هذا القرار ؟؟؟
    — هل من الحكمة أن يتزوج الرجل بزوجة ثانية في السر ؟؟؟ وتفاجأ به الأسرة وينزل عليها كالصاعقة المدمرة ؟ ثم أين هذا التصرف من القاعدة الربانية العظمى التي وضعها الحبيب صلى الله عليه وسلم ( الإثم ما حاك في صدرك وكرهت أن يطلع عليه الناس)؟؟؟
    — هناك مسائل يصفها علماء الأصول بأنهاعمت بها البلوى أي إنتشرت بين الناس وباتت معلومة للقاص والداني وهذه -كماتعلم – لها وضعية خاصة في التشريع و أقصد هنا وقو ع الضرر على الزوجة الأولى , وهو – باستقراء الواقع – موجود لا محالة , وخاصة في مجتمعنا وما لا يمكن إغفال ما أحدثه فيه شياطين الإنس عبدة الغرب في الإعلام , و إلا فهناك الكثير من المجتمعات – وخاصة إخواننا في الخليج – لا يتعاملون مع المسألة كما نتعامل معها نحن المصريين
    — كذلك أذكر هنا القاعدة الأصولية : درء المفاسد مقدم على جلب المصالح , أرجو أن تقوم بدراسة متأنية لحالات التعدد (في غير الأعذار الشرعية التي تحتم على الرجل أن يعدد) وتقوم بموازنة المصالح والمفاسد , صدقني ستجد كثيرا من المآسي والمصائب
    عافانا الله و إياكم والمسلمين من كل سوء
    اللهم آمين
    ……….
    على فكرة
    أنا لسة مستنيك تشوفلي عروسة

  18. الفاتح اليعقوبي said

    السلام عليكم
    استاذنا موضوع في الجون لانه بيشغل بالي
    بس الامر بيختلف اري والله اعلم ان الزوجة الثانية وما بعدها الاولي في هذا الزمن هواصحاب الظروف الخاصة مثل من كبرن في السن او الارامل والمطلقات لان املا كهذا في غاية الاهمية لهن تخيل يااستاذي امراة وصلت للثلاثين او الخامسة والثلاثين ولم تتزوج
    انا اري هنا فقط الاولي الزوجة الثانية ولكن هذا بعد الاستطاعة طبعا
    اما من يتزوج شابة صغيرة في السن وهو عنده اولاد واسرة فاعتقد هذا ليس اولي

    وادعي لي يااستاذي لاني لو الدنيا مشيت معايا ماديا وصحيا واداريا هتزوج اكثر من زيجة باذن الله عز وجل انه علي كل شئ قدير
    والسلام

  19. Ahmed Al-Sabbagh said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

    والله يا باشمهندس انا مش عارف اقول ايه فى حقك

    تسلم ايدك بجد

    اول مرة اشوف مدونة بالرقى والقيمة دى

    وكلها كلام نافع وفى الصميم

    اسمحلى اكون من اصدقاء المدونة وازورها باستمرار

    تحياتى

  20. يوميات عيل مصري said

    بص بقى يا باشمهندس، الإختلاف لا يفسد للود قضية
    بس الحقيقة موضوع الزواج الثاني ده انتشر بشكل غريب، انا ماعنديش تعليق لا بالحلو ولا بالوحش .. بالمناسبة النهاردة فتحي عبد الستار على اسلام اونلاين كاتب تجربته الشخصية عن الموضوع
    بس أنا الحقيقة حاسس إن اللازم بتاخد في الاعتبار ويكبر جدا جدا عند مناقشة الموضوع، هو مشاعر الزوجة الأولى، وكمان أنانية أغلب الرجال
    إحنا قلنا لا يفسد للود قضية، وانت حبيبي
    بس الحقيقة المسألة فيها كتير من انانية الراجل .. اللي ساعات بيقول إنه ناقصه حاجات في البيت وكلام من ده
    طيب ما نكمل النقص الموجود الأول وبعدين ندور على التاني
    عشان كده .. ياريت الناس تقرأ رأي الإمام محمد عبده في موضوع التعدد .. وده هيثري الموضوع
    سيبك بقى من الجواز التاني وتعالى زرني .. عشان التدوينة الجديدة تنور بيك
    أحمد

  21. مصراوي أوي said

    السلام عليك يا استاذ عصفور

    بالنسبة لجزئية التعدد حلا لمشكلة العنوسة حضرتك وانت بتفندها حللتها من باب اللي معاه اكل زياده من حقه يتلذذ يعني رجعنا بردو انه مش عشان يحل مشكلة العنوسه ولكن من حقه من باب انها متعة حلال

    لان في بلد زي مصر مثلا المشكلة مش مشكلة بنات عوانس وبس لان الشباب اللي سنهم اتاخر كتييييييييير بردو
    ==============================

    لما انا عايز اكون بيت مسلم وعايز زوجتي تنطلق بدعوتها ليه اكسر نفسيتها مع جيرانها وقرايبها وصاحباتها اللي هما حقل دعوتها الي الله

    وطبعا هتتكسر نفسيتها لان العرف عندنا كده

    انا مع حضرتك ان العرف مش هيخلينا نحرم حاجة الشرع حللها انا بتكلم هنا من زاوية تانيه ان الاخ الاسلامي الفكر لازم يكون مهتم ان زوجته تبقي نفسيتها عالية جدا عشان يبقي بيته مناره وقبلة للاسلام

    ومتبقاش الزوجة مجرد واحدة بتؤدي حقوقها الزوجية وتربي وخلاص

    لازم تتحرك في مجتمعها فيبقي حريص انها تبقي وردة ناضجة دائما
    ================================

    تحياتي لحضرتك

    وسلام الله عليك

  22. اصرار أمل said

    ستاذى الكريم :
    عالجت الموضوع بتوازن شديد ؛
    ولكن : يظل فى قلب المرأة وعقلها أيضا شيئا كبيرا من هذا الأمر ؛
    لكن المعالجة تجبرنا على الصمت ؛
    ربما مؤقتا …
    بارك الله لكم …………..

  23. L.G. said

    دائماً وأبدا أنظر للأمور على أنها الحلال بين والحرام بين وبينهما الشبهات فاتقوا الشبهات وأيضا مبدأ الاستخارة ومبدأ الفطرة السليمة ومبدأ لا ضرر ولا ضرار ومبدأ أن الاثم ما حاك في الصدر وخفت أن يطلع عليه الناس
    مبدأ تعدد الزوجات حلال لم يحرمه البعض وتقييم الضرورة هنا شئ بين الرجل وربه ونيته ماذا في هذا الزواج وهل سينفع أم يضر كل حكاية لها شكل مختلف
    لذا لا يحكم أحد على أخيه اعرف حدود دينك في كل مسألة وأنت محاسب على ما تفعل
    هل هو حل للعنوسة لا لأن الفتاة العانس في الغالب لا تقبل المتزوج ولكن مثلا زوج مسافر أو يتمنى الانجاب فعلى الزوجة أن تسمح نفسها بألا تحرمه من ذلك الحق وقد يكون ولده ولدا لها وقد يتزوج بمسلمة فاضلة فلم لا كذلك الأرامل العرف تشقى على ولادها وليه وربنا محلل أن تتزوج تاني
    لو الناس تعرف دينها الكل حيرتاح زمان كانت بيوت كتير الزوج متزوج اتنين والبيوت كانت أمتن كتير من دلوقتي
    المشكلة مش في التعدد المشكلة فيما وقر في القلب وصدقه العمل قد نحكم خطأ على الأشخاص كل واحد مسئول عن تصرفه
    أما عن الاستطلاع ونية حضرتك في تلك التدوينة لم أجد رد لها ؟
    تحل مشاكل بالتعدد لا أظن هو فرض حتمية باب أخير مثل الطلاق حلال ولكنه أبغض الحلال لا نلجأ له الا للضرورة القصوى والله تعالى أعلى وأعلم

  24. الربان said

    تحياتي

    موضوع التعدد من الموضوعات التي ينبغي علي المقبل عليها ان يتريث و يتدبر و يحسن التفكير و عواقب الامور.

    التعدد بعيد عن التعصب مباح و حلال…لكن الله كما أعطاك حرية الاختيار
    أعطاك عقل لتفكر به… و مسؤلية لتنهض بها تجاه اسرتك…من زوجه و اولاد ان وجد…

    معظم من يرضين بأن يكن زوجه ثانية أو ثالثه في الحقيقة هن يطمحن الي تغيير وضعهن الاقتصادي و احيانا أخري الهروب
    من سيطرة عائلاتهن … سواء الاب او الام أو حتي الاخ و الذين يتدخلوا في حياتها…و هربا من ذلك ترضي بان تكون زوجه ثانية لها منزل مستقل و لها حرية شخصية علي الاقل في غير الاوقات التي يكون زوجها بالمنزل….

    تحياتي و تمنياتي للجميع بالسعادة و لشخصك الكريم كل التقدير.

  25. ammola said

    جزاك الله خيرا
    كل حالة تقدر بقدرها ولايمكن جعل نجاح او فشل معيارا يقيس عليه كل عابر سبيل واى رجل يرغب فى التعدد ينفرد بنفسه بعض الوقت ويركز ويعلم ان الله محاسبه ومجازيه ويتخيل نفسه يوم العرض على الله حين يسأله عمن يعول ثم يقرر على ضوء ما توصل اليه بعد تفكير.ده طبعا لمن كان عنده تقوى لله وورع ومش واخد الحكاية كتر فلوس ومنظرةواللا فرحان بنفسه لان لو الحكاية صحة يبقى المفروض الراجل ده لما يشيخ زوجاته يتخلوا عنه مش كده واللا ايه؟؟

  26. خمسة فضفضة said

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    رايي ان اي واحد عاوز يعدد يقرا الاول تدوينة حضرتك دي ويشوف الشروط اللي المفروض ينفذها الاول قبل ما يعدد
    وهل هو فعلا قادر علي العدل وعنده القدره الماليه والبدنية والعاطفية والذهنيه والادارية

    لو كل زوج بص للموضوع زي ما حضرتك بتبصله صدقني 90 % من الرجاله اللي بيتجوزوا مره تانيه هايفكروا ميت مره ويرجعوا في كلامهم

    مشكلة الرجاله انهم دايما بيمشول ورا مصلحتهم وشهوتهم وراحتهم هما وبس ، كل واحد فيهم فاكر انه لما يتجوز اربعه ها يبقي الحاج متولي
    بس مش كلهم عندهم القدره ولا الشخصيه اللي يقدروا بيها يمشوا اربع بيوت ويعدلوا بينهم ومايسهوش عن غلطه واحده

    من الاخر انا مش ضدد التعدد ولكن ضد التعدد غير المدروس
    اليومين دول الراجل مش بيقي قادر يكفي بيت واحد وزوجه واحده فهل هايقدر علي اتنين وتلاته واربعه ؟؟؟ اشك

    تحياتي

  27. Mohamed A. Ghaffar said

    لا احد يبحث عن النفع العام
    لا من رفضه ولا من قبله

  28. ياسر شمس الدين said

    عصفور المدينة باشا
    انا طبعا موافق على موضوع التعدد مش موافق بمزاجى او غصب عنى موافق علية لان ربنا هو اللى قالة
    بس انا ليا راى صغير لو سمحتلى
    انا راى ان اى واحد يقدر يتجوز واحده او اتنين او تلاته
    بدل ما يعدد يساعد الشباب اللى مش لاقى اى حاجة
    مش عارف يحصن نفسة ولا يقيم بيت او اسرة
    انا شايف ان الايثار دلوقتى مطلوب بدل ما يبقى عندى 4 زوجات لا ممكن اساعد شاب جارى انى ازوجة ده راى

  29. مهندس مصري said

    التعدد غير المدروس نقمة تتسبب في هدم البيوت
    جزاك الله خيرا على الطرح المتوازن و العادل للموضوع

  30. محمد الجرايحى said

    أخى الفاضل والصديق الكريم : عصفور المدينة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أشكرك على اختيارك لهذه القضية الهامة
    وأحييك على حسن الطرح والعرض ….

    أخى: نشرت جريدة الأهرام القاهرية منذ فترة أن فى عام 2020 ستكون نسبة الفتيات بالنسبة للشباب فى مصرعشر فتيات مقابل شاب واحد وأن مشكلة العنوسة ستتفاقم
    وأن تعدد الزوجات سيكون ضرورة

    أخى لك تقديرى واحترامى
    أخوك
    محمد

  31. BlueRose said

    يقول البعض إذا كنت تجد في نفسك القدرة المالية على الزواج فزوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج اثنتين أو ثلاثا

    لا يافندم
    البعض يقول لمدعي الملائكية ممكن يقولون أن هدفهم من التعدد ليس الزواج في حد ذاته لكنهم فقط يعددون رغبة في تخليص المجتمع من العنوسة
    يعني دا رد على اللي كل هدفه “كما يدعي” تخليص المجتمع من مشاكله , لأن دا فعلا لو صدق يبقى احسن له يحل مشكلة اتنين بدل واحد

    هو ليه التعدد حل للمطلقات و الأرامل؟؟ هو مافيش لدول غير الرجالة المتزوجين؟؟ مافيش مطلقين ولا أرامل بردو؟؟؟؟

    أنا ماقرتش التعليقات للأسف يا عصفور لضيق الوقت , اعتذر مقدما لو كلامي مكرر

  32. طال الليل said

    جئ متاخرا فوحدت من الإخوة من سبقنى إلى ما أريد قوله

    تدوينة راعت روح الأحكام الشرعية ومقاصدها
    هذا التوازن المطلوب أن يسود عند التفكير فى مشروع الزواج بدءا وتعديدا
    بارك الله فيك

  33. sa7arkash said

    لا يجوز للإنسان الدخول في أعمال مباحة تؤدي به إلى فعل المحرمات أو التقصير في الواجبات

    عجبنى قوى قوى التعبير دة…وانا شايفة ان دة لب الموضوع

    بالاضافة الى ان الموضوع دة اصبح مادة للتشدق بها كل الاوقات لتهديد الزوجات وكان الرجال كاملون مكملون…والمرأة مخلوق ناقص فبالتالى هى فى حالة تهديد مستمر…دون ظابط أو رابط..انا مؤيدة لكل ما قلتة…فى اسباب الاباحة والمنع

    وجزاك الله كل خير

    مع انى ما كنتش ناوية اسيب لك تعليق بعد اللى قلتة فى البوست اللى فات….لكن يالا المسامح كريم…وبرضة لسة بفكر هكون اية لما اكبر اكتر من كدة…ما انا مش هيتوقف نموى…

    :):)

  34. Maha said

    يااااااااااه

    🙂

    أولا بسم الله الرحمن الرحيم

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    ثانيا .. أول ما قرات المقال .. افتكرت سيدة في مجلس ذكر اسبوعي كنت دايما بضحك -ضحكا برئيا خاليا من السخرية أو الإستخفاف والعياذ بالله- من حميتها وغيرتها ونقاشها المستمر عندما تتطرق الداعية عن حديث تعدد الزوجات .. هذه السيدة أحسبها على خير لكنها لا تنفك تجادل في نقطة تعدد الزوجات .. لا تتقبلها مطلقا وترهق الداعية في جدال ونقاش يأخذ من وقت الدرس الكثير

    طبعا طبيعتنا كنساء أننا نغار على أزواجنا .. ولا نحب أن تكون لنا شريكة فيه

    لكن .. ياااليت الأمر بهذه السهولة .. هنا خرج الامر من أيدينا ودخل في إطار تعاليم الإسلام

    هويتي تذكرني أنه قبل تا التأنيث .. هناك لقب مسلم يسبقها .. يسبق نوعي .. (مسلمة)

    تعاليم الإسلام تأتي قبل هوى الأنثى فيّ .. وتعاليم الإسلام تأتي قبل هوى النفس البشرية ذكرا كانت أم انثى ..

    نعم الأمر صعب .. نعم أرجو من الله ألا يتزوج زوجي الذي سيقدره الله لي عليّ إمرأة أخرى .. لكن ما تفعله بعض النسوة من أفعال لا تليق بإمرأة مسلمة لا يصح !! وأنا أقول هذا ولا أدري مع اعتقادي وإيماني ماذا سافعل إن وضعت بهذا الموقف .. لكني أسأل الله العافية أولا .. والثبات بعدها

    غير هذا .. فحضرتك جزاك الله خيرا لم تترك في الموضوع إلا وناقشته بشكل محكم بارك الله فيك

    وأعانك على قراءة كل هذه التعقيبات🙂

  35. همسة قلم said

    طيب انا اعرف اكتر من قصة تعدد زواج ونتيجتهم واحدة للاسف الشديد اما انهيار في الاسرة الاولى او طلاق للزوجة الثانية او غياب عن الزوججة الاولى او كسرة نفس للزوجة الاولى او ندم من الزوج على تسرعه

    الحقيقة اخونا الكريم عصفور المدينة هذا المقال به جزء مهم جدا في رايي للمقبلين على الزواج ايضا وليس فقط العاقدين العزم للتعدد

    واول مرة اقرأ فهم راقي لمسألة التعدد كما قرأتها هنا

    اما قصص التعدد فرايتها بعيني في اسر كثير ممن تربطنا بهم علاقات قوية

    لو احببتم سردنا بعضا منها
    وحقيقة اخى الفاضل اتانى خاطر وانا اقرأ مقالكم بأن العنوسة لم تعد تطال الفتيات فقط انما تمتد للشباب كذلك

    فكما ارتفع سن الفتيات كذلك صار في الشباب يعني الشاب يصل للثلاثين والخامسة والثلاثين ولازال لا يستطيع الاءة بسبب الظروف الاقتصادية القاتلة

    فإن انتوى احد الافاضل التعدد اليس أولى به ان يعف شاب اتنين تلاتة بما يستطيع والا فأين التكافل الاجتماعي الموجود والمطلوب في الاسلام

    ولا كله بيقول نفسي نفسي🙂

    معذرة على الاطالة اخونا الكريم ولكنه فعا موضوع مثير للشجن

  36. Anonymous said

    معلش هو بس تعقيب على احد التعقيبات

    بالنسبة لعام 2020 اللى نسبة الفتيات هتكون 10 فتيات الى 1 شاب

    طيب خلصنا القضية جوزنا كل واحد منهم اربعة واتبقى مليون بنوتة لسه مش متجوزين هانعمل فيهم دول

    نموتهم؟؟ ولا نرميهم في النيل ؟؟؟

    ما هو حتى التعدد ليه اصول وليه حد معين في عدد الزوجات مش كده ولا ايه

    يبقى الباقي هانعمل فيهم ايه ؟؟؟؟؟؟؟

    ياجماعة ربنا اللى بيخلقنا وبيصورنا رجال ونساء

    اعلم مننا بالنسب هاتبقى عاملة ازاى وربنا عدل ولا يرضى بالظلم لا للرجل او المرأة

    يعني هايتجوزوا هايتجوزا

  37. خبيب said

    كلام جمييييييييييييل جدا

    وزي الفل وموزون تماما

    وأوعدك أول ما ألاقي الأولانية

    ممكن أفكر في التانية

    🙂

    بس الأولانية تيجي قبل ما أموت

  38. نـــــــور said

    موضوع مهم وحساس بصراحة يا أستاذنا
    وبعدين حضرتك تكونش ناوي تعدد او حاجة؟
    😀

    انا والله شايفة ان حال الشباب اصلا مايسمحش انه يتزوج بواحدة علشان يعدد.. وليا وقفات كتيرة على موضوع التعدد دا .. لأن لازم حد بيتظلم فيه وماحدش بيعرف يعدل

    كل دا لا يمنع ان حضرتك تناولت الموضوع بتميز كالعادة .. ربنا يكرمك ويبارك لنا في حضرتك

    تحياتي

  39. مصطفى حسان said

    الحقيقة يا أخي الموضوع مش سهل خالص

    صحيح منتهي من الناحية الشرعية
    لكن الواحد عشان يقدم على حاجة زي كدة محتاج يفكر كتييييييييير
    لأنها مسؤوليات جامدة

  40. مصطفى حسان said

    الحقيقة يا أخي الموضوع مش سهل خالص

    صحيح منتهي من الناحية الشرعية
    لكن الواحد عشان يقدم على حاجة زي كدة محتاج يفكر كتييييييييير
    لأنها مسؤوليات جامدة

  41. ولـاء said

    السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

    أنا عجبني الموضوع جدا
    و علي الرغم من اني كنت معترضة
    و خايفة من الطول
    الا انا الاسلوب سلس و استمتعت
    اوي بالقراءة
    الموضوع خد كذا جاتب
    التعدد و شروطة
    و نفسية المرأة بمجرد الكلام
    و احتساب النية في الزيجة التانية
    نقاط كتيرة جدا
    فعلا بنشوفها في المجتمع

    جزاك الله خير الجزاء

    تحياتي و تقديري الشديييد

    🙂

  42. عدى النهار said

    تناول متزن لموضوع شائك

    فى رأي أهم 3 أشياء ذكرتهم هم عدم الجدية وتفقد العيوب فى الزوجة والحديث عن الأمر من باب التسلية والهزار أحياناً

    ياترى يكون إيه شعور اللي بيعمل كده لو زوجته قالت له شىء جارح ، وحلال برضه ، لكن من باب الهزار

  43. فى القلب said

    العبره

    أن كل أنسان له ظرفه المختلف عن الاخر فيجب أن لا يأخذ الكلام على الشيوع ولا يجب أن يحرم

    يجب أستعمال المنطق والفكر فى كل حاله على حدى

    جزاك الله خير أنك فتحت موضوع ذى ده

  44. صانعة الحرية said

    السلام عليكم
    انا كتبت التعليق بتاعى مرتين
    ومش لاقياه
    كل شويه يضيع
    بسم الله تالت مره
    اولا اسمح لى انى احى حضرتك على الموضوع والاسلوب السلس والجميل

    المهم انا كنت عاوزه اقول
    ان علشان الرجل يعدد
    يبقى لازم لسبب
    زى
    1-ارتفاع نسبة العوسه مثلا او عدم قدرة زوجته على الانجاب اوعدم اهتكام زوجته به بس فى الحاله دى اعتقد انه لازم يقولها الاول ان فى حاله استمرارها فى عدم الاهتمام ب واهماله انه ههيتزوج عليها
    وبرضه هو ماشى من حقه انه يعدد بس لازم يحقق الشرط اللى هو العدل
    وزى ما حضرتك قلت انه لو معروف عنه اصلا غير كده
    فازاى نصدق انه هيعدل
    عراف استاذى فى نساء بيبقى حلها الوحيد ان زوجها يعدد
    وفى مشاكل برضه مبيبقاش لها حل غير التعدد
    وساعات برضه فى رجال عنيهم زايغه فدول برضه حلهم التعدد

    وجزاك الله خيرا كثيرا

  45. طـعـمـة said

    أتفق مع بلو روز في رأيها :

    (يقول البعض إذا كنت تجد في نفسك القدرة المالية على الزواج فزوج شابا وفتاة بدلا من أن تتزوج اثنتين أو ثلاثا)

    إحنا بنقول الكلام ده للي بيرفع شعار إنه عاوز يعدد علشان يحل مشكلة فتاة عانس أو أمرأة مطلقة أو أرملة

    في حين إنه من الممكن جدا أن يساعد في حل مشكلة شاب وفتاة بدلا من حل مشكلة فتاة فقط

    يا إما هيكون إيه حال الشاب الفقير إللي شايف جاره الغني متزوج من اتنين وتلاتة بنية حل المشكلة وهو مش لاقي نص واحدة حتى يتزوجها ؟!!!!!

    المهم في الموضوع هو إبداء السبب الحقيقي للتعدد حتى وإن كان لمجرد الأخذ بما أحله الله وفقط

    جزاك الله خير الجزاء لعرض الموضوع من جميع جوانبه
    وأحب أن أعرض موقف تطبيقي حدث لي شخصيا

    فقد عُرض علي أن أكون زوجة ثانية
    والوسيط قالت لي : أنه يريد أن يُعدد لحل مشكلة العنوسة
    كنت وقتها في الثلاثين من عمري
    فقلت للوسيط : لا مانع من أن يأتي للبيت كزيارة تعارف
    ففوجئت بها تخبرني بأنه قد رفضني – بدون أن يراني حتى – لأنه علم بأنني في الثلاثين من عمري
    بالرغم من أنه كان في الثالثة والثلاثين من عمره
    أي أكبر مني بـ 3 سنوات
    !!!!
    ولكنه يريد حل مشكلة العنوسة لفتاة لم تصبها المشكلة بعد🙂
    والله أعلا أعلم

  46. طـعـمـة said

    أعتقد أن هذه التدوينة لها صلة جزئية بالموضوع

    http://te3mah.blogspot.com/2007/05/blog-post_07.html

  47. الطائر الحزين said

    باشمهندس عصفور
    لى اسئلة
    لماذا اصبح التعدد مشكلة؟
    وهل كان فى السابق مشكلة ويثار حولة ما يثار الآن أم هى اعتبارات تغير الاشخاص والوقت؟
    هل افضل للمرأة أن يعدد زوجها أم ان يطلقها ؟
    لماذا يفكر الرجل بالزواج بأخرى؟ هل له اسبابة أم انها فراغة عين؟
    وان كانت فراغة عين يعمل ايه فى عينه الفارغة؟

    فى هناك جزء أخر لابد ان يتناول من الجهة الأخرى

    الا يوجد هناك رجال يضحون من اجل اولادهم وزوجاتهم يطلبون الطلاق
    و هم يرفضون ليس لضعف ولكن لمصلحة اولادهم؟

    هل يحق للرجل أن يمتنع عن تطليق زوجته لرغبتها فقط دون ان يكون هناك سبب لذلك سوى انها مش عاوزاه؟

    هل مشكلة التعدد الاساسية تكمن فى نفسية الزوجة الأولى وما يترتب عليها من آثار؟؟

    هل معنى القدرة المالية انه يأتى بمهر و شقة و لوازم وخلافة ام ان يجمع زوجاته فى عيشة واحدة تستقل كل
    منهن بحجرة تكون خاصيتها ويكفل لهم الحياة الكريمة أم أن هذا سيعرف على انه تعامل جوارى؟

    هل عندما شرع الله التعدد كان له اضرار ومنافع ونفعه اكبر من ضررة؟

    هل للموروث الاجتماعى والاعلام دور فى جعل التعدد مشكلة وتشوية صورة من يعدد؟

  48. عصفور المدينة said

    وعليكم السلام ورحمة الله جميعا
    الأخوة والأخوات الفضلاء سأقوم بتلخيص الآراء التي في التعليقات
    وإيضاح ما قد يحتاج إيضاح لأني أحسست أن بعض تعليقات قليلة كانت على مجرد العنوان وليس على المحتوى
    ولذلك سارعت بوضع الاستفتاء والذي أوضح أنني نجحت ولله الحمد في إيصال رأيي لأن بعض التعليقات شككتني أنني لم أستطع البيان
    نتيجة التصويت حتى الآن
    36 صوتوا
    2 رأوا أنني قصدت التنبيه لاستحباب التعدد
    4 منهم رأوا أنني قصدت التحذير من التعدد غير المدروس
    32 رأوا أنني أردت توازن النظرة للتعدد وطبعا الخيار السابق هو داخل في هذا الخيار
    10 رأوا أنني قصدت لفت النظر للظلم الذي يقع من المعددين
    ولله الحمد لم ير أحد ممن صوت أنني أردت القول أن التعدد واجب وإن كان تفصيل الكلام قد يوجد حالات كذلك ولكن ليس الإطلاق صحيحا وحقيقة لم يكن قصدي أن أنبه أن التعدد مستحب أيضا بل قصدت بالأساس
    – التنبيه إلى الشروط التي يجب أن يراعيها من يقدم على هذا الأمر
    – التحذير من التهديد بالتعدد
    ولكني أعترض وبشدة على من يقول لمن يريد التعدد ويحقق شروطه بدلا من أن تعدد عاون غيرك لأننا لا يحق لنا أن ندعو إلى الرهبانية فكما لا يحق لنا أن نقول للغني بدلا من أن تركب سيارة فاخرة اركب سيارة عادية واشتر أتوبيس للشعب طالما أنه يؤدي الزكاة بل ويتصدق لا يحق لنا أن نحرمه من التمتع بماله
    وإن كنت أرى أن من ذكروا هذه النقطة ذكروها لتفنيد المزاعم التي يزعمها البعض كحجة للتعدد وبغض النظر عن الدوافع فإننا نتكلم عن شروط وملابسات ويبقى الحكم الشرعي في النهاية على أصله

    الفاتح الجعفري

    العنوسة مشكلة وكونك لا تستطيع العدل لا تنكر الشرع
    اليعقوبي قبل ما يتزوج يفكر في التعدد وهذه مشكلة أردت التحذير منها

    ftataljanna

    فتاة الجنة لديها قصة ناجحة لم تذكرها ونحن لا ننكر وجود نجاح بشرط الأخذ بشروطه

    صانعة الحرية

    كانت مرهقة

    فرنسا هانم

    من يريد التعدد لا يدرس الأمور وهذا ما أردت التنبيه إليه
    التعدد لا يحل مشكلة العنوسة وإنما يزيدها نظرا لاحتمال تطليقها أو تطليق الأولى
    الأسباب من وجهة نظرها للتعدد
    اما نكالا فى زوجته الاولى او لقدرته الماليه او البدنيه او لزياده النسل
    وهنا لن يفكر فى اى شرط من شروط التعدد وهذا ما أردنا التحذير منه

    المهـ إلي الله ـاجر

    يرى أنه تم تشويه صورة التعدد في وسائل الإعلام وأضم صوتي لصوته
    ينبه إلى أن المجتمع قد يتساهل مع الفاحشة أسهل من التعدد نتيجة هذا التشوية
    ويرى أن تصحيح هذه الصورة المشوهة أولى

    مهندس مسلم

    يرى أنني تحدثت عن التعدد كوسيلة لحل مشكلة العنوسة
    والحقيقة لم يكن هذا قصدي
    ويرى أن من يرغب في التعدد يستخدم النوايا الحسنة كغطاء لتحسين صورته
    ويقول ينبغي النظر في الأسباب الحقيقية للمشاكل وأخذ التعدد كوسيلة من ضمن الوسائل

    امام الجيل

    نبه أيضا إلى أن البعض يقول كلمة حق يريد بها التبرير لنفسه
    ونبه إلى ضرورة توفر القدرة الإدارية إلى جانب القدرة

    Anonymous

    أم الأبناء راجية عفو الله
    تعليق طويل بثته مخاوف المرأة من التعدد والآثار النفسية التي تحدث لها من التعدد
    رغم أن زوجها حفظه الله لا يفكر في التعدد
    والحقيقة أن غريزة المرأ ة هذه عنصر هام ولكنه لا يحرم حلالا وإلا لمنعنا الزوج مثلا من الخروج للجهاد
    أو حتى الذهاب للعمل ولكن التوازن مطلوب والعدل إن وجد يحل هذه المشكلة أصلا

    بيتنا القديم

    نبه إلى خطورة تهديد المرأة بالتعدد وكثرة الكلام عنه جرحا لنفسيتها


    رفقة عمر

    وضحت صراحة أنها ضد التعدد إلا لمرض الزوجة أو نشوزها أو عقمها
    ونبهت إلى ضرورة أن يكون بالتراضي بين الزوجين وأن تشارك الزوجة الأولى في الاختيار

    سها

    نبهت إلى أهمية التوازن والإنصاف في النظرة وأيضا خطورة التهديد بالتعدد


    ابن حـجـر الـعـسـقـلانـى

    نبه إلى نقطتين
    نبه إلى أن عنصر العدد أو التعداد ليس سببا في مشكلة العنوسة
    ثانيا قال إن التراث الشعبي يميل إلى التعدد

    منى

    رأت أن الذي يعدد غالبا لا يلتزم بهذه الشروط
    وتساءلت عن مدى اعتبار موافقة الزوجة الأولى من عدمه وأنه وهل يباح التعدد بدون داع وإيلام نفسية الأولى
    حقيقة هناك خلاف بين العلماء هل الأصل التعدد أم الأصل الإفراد والراجح أن الأصل التعدد والإفراد في حالة خوف من عدم العدل فلو كان هناك عدل وقدرة فليس من حق المرأة أن تمنع زوجها ولا يصح أن نقول له يحرم عليك ولكن هي تحتسب في هذا الأمر ثم إن لا أحد يلجأ إلى التعدد بدون داع ولكن تقييم الداعي وموازنته مع المصالح والمفاسد هو المطلوب
    لأنه ربما يكون للرجل زيادة شهوة وهذا اعتبار إنت ذكرتيه مثلا فالمنع مطلقا لأجل نفسية المرأة لا يصح لأنه يجب مراعاة جميع الجوانب
    جزاك الله خيرا على تعليقك ولا يوجد خلاف أصلا ولكن فرق صياغة
    والحقيقة أن ثقافة إلغاء التعدد من أساسه أصلت لدى المرأة عدم وجود استعداد نفسي له وهذا مشكلة ينبغي معالجتها أيضا كما أوضح أخي المهاجر ولدينا مثال القانون التونسي منع تعدد الزوجات لكنه لا يعاقب على الزنا!!!

    ancient mariner

    نبه إلى أنه “فاهمني كويس ” والحقيقة يجب أن يكون كذلك لأنه شقيقي
    ونبه إلى أهمية الضوابط الشرعية وليست الأهواء
    ونبه إلى أن بعض الزوجات يدفعن الأزواج دفعا إلى التعدد بالنشوز

    mohand

    نبه إلى أن التعدد أطهر من الوقوع في الحرام

    ض/خالد

    نبه إلى اختلاف الأحوال وأيضا نبه لإلى أهمية الحكمة لمن كان يريد التعدد
    ليس كل رجل ينبغي له أن يعدد….
    كما أنه ليس كل رجل يمكنه البقاء مع واحدة…

    وطني

    ذكر قصة طريفة مفادها أن البعض “يتمحك” في حل مشاكل الآخرين لتبرير التعدد
    الإسلام يبيح التعدد ولا يدعو إليه
    الزواج بثانية قرار يخص الأسرة كلها وليس الرجل وحده
    نبه إلى الفرق البيئي الذي يخصنا في مصر
    وعدم جواز أن يكون الزواج الثاني سريا
    ونبه إلى أهمية القاعدة “درء المفاسد مقدم على جلب المصالح”

    الفاتح اليعقوبي


    يرى أهمية التعدد مع القدرة في حل مشكلة العنوسة وخاصة لكبيرات السن ويتمنى أن يعدد!!
    Ahmed Al-Sabbagh


    يوافق على الطرح ونرحب به صديقا دائما
    يوميات عيل مصري

    نبه إلى أهمية مشاعر الزوجة الأولى
    وقال إن الدافع غالبا يكون أنانية الرجل ونبه إلى نقطة أنا نبهت إليها أثناء الكلام وهي تضخيم عيوب المرأة
    ومع ذلك يقول أننا مختلفان في الرأي !!!

    مصراوي أوي

    قال إن التعدد ليس حلا للعنوسة لأن المشكلة مشكلة تأخر سن الزواج
    وقال إن التعدد “يكسر نفس” الزوجة الأولى وربما لا يجعلها تنشط في العمل للإسلام
    وقال أننا أيضا مختلفان في الرأي!!!

    اصرار أمل

    اقتنعت بالعرض الذي يوازن حالات الإباحة والمنع ولجأت للصمت مع اعترافها ببقاء شيء في نفس (كفتاة)

    L.G.

    بنهت إلى أهمية الاستخارة وأن يتبع الإنسان فطرته السليمة لمعرفة هل يباح له أم لا
    قالت أيضا نقطة هامة أن زمان كانت بيوت كثيرة فيها تعدد وكانت الأسر أمتن من الآن
    ونبهت إلى مشكلة الأرامل اللواتي لا يجدن من يعولهن أو حالة سفر الزوج أو عقم الزوجة
    وأكدت أيضا أنه ليس حلا للعنوسة لأن العانس لا تقبل أن تكون زوجة ثانية

    الربان

    دعا من يقبل على التعدد للتريث والتفكر في عواقب الأمور
    التعدد بعيد عن التعصب مباح و حلال…لكن الله كما أعطاك حرية الاختيار
    أعطاك عقل لتفكر به… و مسؤلية لتنهض بها تجاه اسرتك…من زوجه و اولاد ان وجد…

    ammola

    كل حالة تقدر بقدرها ولايمكن جعل نجاح او فشل معيارا يقيس عليه كل عابر سبيل
    نبهت من يريد التعدد إلى التفكر في العواقب وألا يغتر بصحة آنية يجدها في نفسه

    خمسة فضفضة

    نبهت إلى أهمية التفكر في توفر الشروط قبل الإقدام على هذا المشروع
    وأهمية توفر الإمكانيات الشخصية وما سميته أنا القدرة الإدارية

    Mohamed A. Ghaffar

    لا احد يبحث عن النفع العام
    لا من رفضه ولا من قبله

    ياسر شمس الدين

    اقترح أن يقوم من يريد التعدد بمساعدة الشباب بدلا من التعدد كنوع من الإيثار


    مهندس مصري

    التعدد غير المدروس نقمة تتسبب في هدم البيوت

    محمد الجرايحى

    ذكر خبرا : نشرت جريدة الأهرام القاهرية منذ فترة أن فى عام 2020 ستكون نسبة الفتيات بالنسبة للشباب فى مصرعشر فتيات مقابل شاب واحد وأن مشكلة العنوسة ستتفاقم
    وأن تعدد الزوجات سيكون ضرورة
    اعترض بعض الإخوة على هذا الخبر والحقيقة أن الأحاديث تؤيده لأن من علامات الساعة أن لخمسين امرأة قيم واحد

    BlueRose

    تقول أن من يدعون التعدد لحل مشاكل المجتمع هم مدعين للملائكية

    طال الليل

    هذا التوازن المطلوب أن يسود عند التفكير فى مشروع الزواج بدءا وتعديدا

    sa7arkash

    نبهت إلى سلبية التشدق بالتهديد بالتعدد

    Maha

    نبهت إلى طبيعة الغيرة لدى المرأة وأيضا نبهت إلى ضرورة الاحتكام للشرع وتقديمه على جانب الغيرة
    نعم الأمر صعب .. نعم أرجو من الله ألا يتزوج زوجي الذي سيقدره الله لي عليّ إمرأة أخرى .. لكن ما تفعله بعض النسوة من أفعال لا تليق بإمرأة مسلمة لا يصح !! وأنا أقول هذا ولا أدري مع اعتقادي وإيماني ماذا سافعل إن وضعت بهذا الموقف ..

    همسة قلم

    طيب انا اعرف اكتر من قصة تعدد زواج ونتيجتهم واحدة للاسف الشديد اما انهيار في الاسرة الاولى او طلاق للزوجة الثانية او غياب عن الزوججة الاولى او كسرة نفس للزوجة الاولى او ندم من الزوج على تسرعه
    وقالت أن هناك عنوسة في الفتيان كما في الفتيات

    Anonymous

    بارك الله فيك

    خبيب

    قال إنه يعاني عشان يصل للأولى وهي مشكلة عامة الشباب في التزوج من أساسه وليس التعدد
    ولكن يا أستاذ بعض الناس يكون عنده هذه الصعوبة ومع ذلك يتشدق بالتعدد

    نـــــــور

    لا والله يا أستاذة نور أنا مش ناوي أعدد وزوجتي قرأت هذه التدوينة والناس اللي أنا موجه لهم هذا الكلام أصالة عارفين أنا قصدي إيه
    نبهت إلى معاناة الشباب في الزواج بواحدة

    مصطفى حسان

    صحيح منتهي من الناحية الشرعية
    لكن الواحد عشان يقدم على حاجة زي كدة محتاج يفكر كتييييييييير
    لأنها مسؤوليات جامدة

    ولـاء

    اعذريني يا أستاذة لم أستطع تقسيم الموضوع لأن الفكرة كانت ستصل ناقصة وربما يعلق البعض خارج السياق
    وجزالك الله خيرا على تشريفي بقراءته

    عدى النهار

    تناول متزن لموضوع شائك
    فى رأي أهم 3 أشياء ذكرتهم هم عدم الجدية وتفقد العيوب فى الزوجة والحديث عن الأمر من باب التسلية والهزار أحياناً
    ياترى يكون إيه شعور اللي بيعمل كده لو زوجته قالت له شىء جارح ، وحلال برضه ، لكن من باب الهزار
    نعم أخي مدحت يجب مراعاة نفسية المرأة و هذه النقطة هي الدافع الأول لكتابتي هذه التدوينة

    فى القلب

    أن كل أنسان له ظرفه المختلف عن الاخر فيجب أن لا يأخذ الكلام على الشيوع ولا يجب أن يحرم
    يجب أستعمال المنطق والفكر فى كل حاله على حده

    صانعة الحرية

    معلش بقى يا أستاذة لضياع تعليقك لو كنت علقت أول مرة
    علشان الرجل يعدد يبقى لازم لسبب
    وبرضه هو ماشى من حقه انه يعدد بس لازم يحقق الشرط اللى هو العدل
    وزى ما حضرتك قلت انه لو معروف عنه اصلا غير كده فازاى نصدق انه هيعدل
    وأضافت أنه يوجد مشاكل لا تحل إلا بالتعدد

    طـعـمـة

    نبهت إلى أن الذين يزعمون أنهم يريدون حل مشكلة العنوسة يبحثون عن فتيات صغيرات وأيدت ذلك بقصة وأفادتنا أيضا بتدوينة مرتبطة عندها
    http://te3mah.blogspot.com/2007/05/blog-post_07.html
    تتحدث فيها عن خطورة التهديد بالتعدد

    الطائر الحزين

    الأستاذ لم يراعي أن زوجته متابعة للتدوينة وطرح عدة أسئلة
    ولا أستطيع الإجابة عليها حيث أن الإجابة عليها كلها أن الأمور تختلف باختلاف الأحوال
    والله سبحانه عندما شرع التعدد كان باختلاف الأحوال مثله مثل الزواج الأول أيضا فتحقيق الشروط هو الذي سيحدد هل المصالح ستغلب أم المفاسد
    أردت أنت التنبيه إلى أن الزوج أحيانا يكون لديه زمام المصلحة ممكن أوافقك في مسألة الطلاق ولكن لا أوافقك في مسألة الزواج لأنه إذا لم يدرسه وغلب هواه فيه يكون المتضرر أشخاص كثيرين

  49. TORAPORY said

    بصراحة انت جبالى الضغط

    حرام عليكوا كدة

    ضحكتوا علينا العالم

  50. TORAPORY said

    يا سيدى

    الرذيلة افضل من قذارة التعدد

    اعذرنى بعد ماقرأت ماكتيته .. كنت سأتقيأ

    هل هذا الكلام يدخل العقل

    حرام عليكوا

    ياختصار … قرأت تفسيرا مرة بان التعدد حرام

    وان الاية تحرم التعدد فى مدلولها

    لانه من المستحيل العدل بين الزوجات

    واذكر لى رجلا عدل بين زوجاته ؟؟

    ثم ماذا تفعل فى الهند مثلا

    حيث يفوق عدد الرجال النساء

    هل تتزوج كل امرأة اكقر من رجل لتحل

    مشكلة عنوسة الرجال

    ارجوك لا تقول لى ان طبيعة المرأة تختلف عن الرجل

    هذا الكلام فى ادمغتكم فقط

    ارجوا ان نفهم الدين باسلوب متحضر

    ليس باشلوب بدوى احمق

  51. bluerose said

    “”BlueRose
    تقول أن من يدعون التعدد لحل مشاكل المجتمع هم مدعين للملائكي””

    تؤ تؤ تؤ
    أنا قلت ان من يعددون بدعوى الرغبة فقط في حل مشاكل المجتمع و أنهم لولا المصلحة العامة ما فعلوا هم مدعي الملائكية

    و لهؤلاء “و ليس لغيرهم” أقول أن اقتراح تزويج آخرين مفترض أن يكون حلا أسهل لهم مادام كما يقولون بيضحوا بمصلحتهم و يعددوا عشان المجتمع

  52. كرم مسلم said

    السلام عليكم

    يعتمد تعدد الزوجات على شيئين هما
    القدرة مادية أو بدنية
    العدل بين الزوجات

    انا ممن يدعو من تتوفر لديه هذين الشرطين أن يقبل على هذا الأمر لأن فيه فوائد الله بها عليم

  53. عصفور المدينة said


    أحمد المصري

    انت ماكل دي بيقولوها في الخليج بمعنى واكل
    عشان كدة يا أحمد أنا كنت حاطط صورة غابة وبعض الأخوة زعلوا شلتها


    صانعة الحرية

    أما الشجاعة والإيجابية يا ابنتي فموجودين الحمد لله المشكلة فيما بعدهما
    🙂
    وبعدين طول ما انت بتخالطي الناس بتاخدي حسنات

    مصراوي أوي

    بص يا دكتور الأول باعتذر عن الخطأ في البوست الماضي أنا فهمت غلط ان حضرتك فهمتني غلط
    أما بخصوص التعامل مع شخص في موقف يتطلب العنف وأنت قادر على أن تأخذ حقك أو حق الله بالأحرى في حق المظلومين
    مبدئيا هو حقك الانتصار من بع الظلم
    ولمن انتصر بعد ظلمه فأولئك ما عليهم من سبيل
    وقد اختلف العلماء في تفسير هذه الآية فمنهم من قال إنها نسخت بآيات الجهاد وأنها في الانتصار من الكفار ومنهم من قال هي في المسلمين أيضا
    وهو الراجح
    والجميع قالوا ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم
    عندك دلوقت اختيارين بين الفضل وبين العدل فمن أخذ بالعدل فلا لوم عليه
    كويس كدة المشكلة بقى بيكون فيه عوامل خارجية تجعل جانب العدل يترتب عليه مفسدة
    في هذه الحالة يكون خيرا وأفضل وخاصة إذا كنت صاحب دعوة وممن ينظر إليه بالقدوة
    ففي هذه الحالة تكون مضطرا اضطرارا للأخذ بجانب الفضل
    واضح؟
    نيجي بقى في مواقف بيكون موقفك قوي والناس متعاطفين معك(اللي انا سميتهم الجمهور هنا) والشخص نفسه من النوع الذي لا يأسره الإحسان
    لأن هناك أشخاص يؤثر فيهم الإحسان وفي ناس يظنون إحسانك وعفوك ضعفا ويتمادون في أذى الآخرين
    ففي هذه الحالة يكون الشدة عليهم درسا لهم ودفعا لظلمهم عن الآخرين

    الجمهور ده بقى مهم جدا لأنهم ساعات بيكون الحق واضح والتنبؤ برد فعلهم يحتاج لخبرة حيث أن أحيانا تكون أنت مظلوما تماما وهو ظالم تماما وأنت تدفع ظلم عن مظلوم ويأتي واحد من المشاهدين ويدافع عنه ويقولك مثلا ما تقطعش عيشه وحتاخذ العوض وأمثال هذه الترهات
    فتقدير المصلحة والمفسدة يحتاج إلى سرعة أيضا في اتخذا القرار وأن يكون المقياس ده حاضر مش يكون الانتصار للنفس
    والله الموفق
    وأنا سعدت جدا لهذا السؤال وثقتك

    المهـ إلي الله ـاجر

    وانت كمان يا حبيبي

    طال الليل

    أحبك الله الذي أحببتني فيه يا محمد

    عليوه

    مرحبا مرحبا أول مرة ضيف عندنا بارك الله فيك
    وانا كنت بالعب ملاكمة زمان وفعلا انا كثير باقابل مواقف من النوع ده
    بس باتصرف يعني
    بس انت عرفت ازاي ان المعلق على الفيديو كان سعودي


    لحظة

    أصحاب المنطق يا أستاذة حساسين للبذاءة حساسين للظلم

    ض/خالد

    يا جميل يا خالد
    طب انت بتقول فيه فيه شارع عندنا اللي بيمشي فيه صح بيتخانقوا معاه
    جزاك الله خيرا وفقك الله وفتح عليك من خيراته

    عصفور اسكندرية ( المواطن المطحون )

    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    منورنا يا محمد يا عصفور بحق وحقيقي


    شهاب الأزهر

    على فكرة يا أستاذ أنا متصنف مع العصبيين بس باجد متعة في المواقف اللي زي دي مع الجاهلين أن أتمسك بهدوء أعصابي لدرجة البرود
    حلوة حكاية ناس تطلع تضرب لك ما شاء الله انت لك شعبية ولا دول اللي بيسلكوا

    Salwa

    عرفتي بقى أنا ليه نفسي أبقى فتوة فتوة إيجابي
    ويا سلام لو معايا فريق فتوات كمان
    كنا أدبنا المهرجين دول

    عدى النهار

    مش عارف يا أستاذ ممدوح أرد عليه أقوله إيه اللي بيقول الرذيلة أحسن من قذارة التعدد
    مع إني في الموضوع أصلا لا أدعو إلى التعدد بل أدعو للتوازن يعني حتى مش بيقرا

    ammola

    ما تقريش جرايد يا أمل أحسن مليانة بلاوي زي اللي في الشارع

    ارسم بالرصاص

    مرحبا يا أستاذة أنا عارف فيه زوار بييجو خفاف خفاف كدة باحس بيهم
    جزاك الله خيرا على الإطراء
    وجزاك الله خيرا على التعليق الذي مس روح الموضوع
    وخاصة إنك لمست روح الحضارة وأن إسلامنا مصدر أخلاقنا

    نقطة مية

    مرحبا بك يا أستاذة في أرض وطن التدوين

    SAKAyAR

    معلش يا سكايار مش كل الناس نفسهم رايقة زيك بس المهم التصرفات أما القلوب صراحة كنت عايز أنبه أنبه إني لم أستطع السيطرة على قلبي من الغضب تجاهه ومع ذلك لم يدفعني ذلك إلى التصرف بجهل مثله

    sa7arkash

    ربنا يبارك فيك يا أستاذة وفعلا البعض يعامل حتى الاختلاف في الرأي بنفس العنف والسباب لكني هنا
    كنت أشتكي بحالة أسوأ كمان البداءة بالظلم والاعتدءا
    واحد ماشي في حالة وبيدون ولو حد اختلف معاه بيناقشه بهدون ييجي واحد خبط لزق يقوم شاتمه فأكيد هو نفسه أن نقع في المسلك المشين
    وهيهات

    شقاوة شعب

    فعلا يا صاحبة السعادة هو انشغال القلب ده أنا مش باقدر أسيطر عليه ولكن لازم السلوك يبقى منضبط

  54. az-alislam said

    جزاكم الله خيرا
    جميل ان نرى النقاش فى جانب العدل وسوء تطبيق حكم التعدد من البعض بإنصاف وفصل التطبيق عن الحكم الشرعي

    لكن بالنسبة لنقطة تزويج شاب وفتاة فلا يوجد تعارض بينها وبين التعدد
    وهي لا تقال من باب الرهبانية لكن مادام الرجل ليس فى حاجة شديدة فلما لا يؤثر اخاه خصوصا من يقول أنه يفعلها رغبة فى محاربة العنوسة وليست شرطا ان يزوج من لم يسبق لهم الزواج ممكن مطلق لمطلقة !
    عموما هذا ليس اعتراض فنحن لا ننكر على من يعدد ولا من يزوج غيره ولايوجد تعارض بين الأمرين
    خصوصا ان الإحصائيات تثبت أن النساء اضعاف الرجال فحتى لو تم تزويج كل الشباب فستبقى فتيات لا زواج

  55. az-alislam said

    جزاكم الله خيرا
    جميل ان نرى النقاش فى جانب العدل وسوء تطبيق حكم التعدد من البعض بإنصاف وفصل التطبيق عن الحكم الشرعي

    لكن بالنسبة لنقطة تزويج شاب وفتاة فلا يوجد تعارض بينها وبين التعدد
    وهي لا تقال من باب الرهبانية لكن مادام الرجل ليس فى حاجة شديدة فلما لا يؤثر اخاه خصوصا من يقول أنه يفعلها رغبة فى محاربة العنوسة وليست شرطا ان يزوج من لم يسبق لهم الزواج ممكن مطلق لمطلقة !
    عموما هذا ليس اعتراض فنحن لا ننكر على من يعدد ولا من يزوج غيره ولايوجد تعارض بين الأمرين
    خصوصا ان الإحصائيات تثبت أن النساء اضعاف الرجال فحتى لو تم تزويج كل الشباب فستبقى فتيات لا زواج

  56. شتـــــ من غيرـــــيمة said

    شوف بقى يا عصفور يا أخي

    أنا لاحظت أن الكلام أغلبه في محاربة العنوسة لكن أنا عايز أتكلم في الموضوع ككل
    أولا أنا موافق على المبادئ اللي أنت حطيتها لمن أراد التعدد وأرى أنك كنت موفق فيها لحد كبير.
    ثانيا أنا متزوج وعندي أولاد كمان وكمان بحب زوجتي جدا وعلاقتي بيها والحمد لله تفاهم وأدب.
    لكن أنا أرى أن التعدد مش لازم يكون له سبب لأن ربنا ماحطلوش سبب، يعني “فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع”، هل علق الأمر بقرينة أو سبب ما .. على حد علمي . .. لا.
    طيب ربنا عارف أننا مش ها نعدل ولو حرصنا لأنه هو اللي خلقنا وعارف ضعفنا .. طيب أمال أباح التعدد وهو عارف أننا مش هانعدل يقوم يعذبنا .. طبعا حاشا لله إنه هو الحكيم القدير جلت حكمته وتعالت قدرته وعلمه.
    ولكن ربنا أخرجنا من الورطة بأن قال “فلا تميلوا كل الميل” يعني ها تميلوا هاتميلوا ولكن لا تميل كل الميل لناحية حتى لا تقع في الظلم، وهذا هو الشيئ الذي يجب أن يحرص عليه من أراد التعدد وهو أن يحرص ألا يميل بشكل واضح لناحية على حساب الأخرى.

    أنا عملت احصائية لمعارفي من الرجال وسألتهم سؤال صريح .. لو تقدر تتجوز تاني وسمحتلك الظروف والمشاكل أقل ما يمكن (منعا للفزلكة) تتجوز ولا لأ؟ .. الكل أجمع أنه لو تسمح له ظروفه فستزوج بأخرى وهذا ليس له علاقه بحبه لزوجته أو كرهه لها بل أغلبهم يحبون زوجاتهم ومستقرين في حياتهم الأسرية. ده إلى جانب أنك لو سألت كل الرجال (وأعني الرجال وليس الذكور الذين ليس لهم إرب في النساء لسبب أو لآخر) لقالوا لك أنهم يتمنون وجود زوجة أخرى.
    أصل هنا لما أريد بأن أقول أن الرغبة في النساء (وليس في إمرأة واحدة فقط) هي مما جبل عليه الرجال وإلا لما أمرنا الله بغض البصر، فلو كان من الطبيعي أن الرجل المتزوج لن يرغب أو ينظر لإمرأة أخرى لما أمرنا الله بغض البصر.
    طيب بقى وصلنا لن الرجل يحب التعدد بطبيعته .. لكن الشرع قال درء المفسدة مقدم على جلب الحسنة يعني أرجع للمبادئ اللي حطيتها أنت يا عم عصفور في البداية بل وأؤكد عليها.

    نيجي بقى للنقطة المهمة:
    أنا بصراحة عايز أتجوز تاني وبشدة وحالتي المادية مساعداني مع أني بحب زوجتي وأولادي ومراتي مكفياني بس مازلت عايز تاني .. هاتقولوا عيني فارغة؟ .. أرد عليكم وأقولكم خدوا بالكم أنتم كده بتناقضوا القرآن .. لأنه ما قالش أبو عين فارغة هو اللي يعدد وأبو عين مليانة لا يعدد .. القرآن لم يضع سبب للتعدد.
    فيه واحد مثلا زوجته أصبحت سمينة غصب عنها أو مشغولة بالعيال برضك غصب عنها .. طيب هو مثلا بيحب الرفيعين .. طيب لو شاف واحدة عجبته يعمل إيه .. 1) يزني 2) يتزوج 3) يصبر ويكتم في نفسه ويحرم ما أحل له الله ويحسر كل ما يشوف واحدة تعجبه.

    واحد قالها لي بصراحة .. أنه لما قرر يشيل فكرة التعدد من دماغه بقى تعبان جدا لأانه ها يضطر أنه يكمل حياته وهو ضاغط على نفسه علشان ما يتجوزش.

    طيب الجواز التاني بيعمل مشاكل؟ .. طبعا بيعمل مشاكل كثيرة بسبب البيئة التي تربينا عليها والغيرة الفطرية في النساء بل أن الرجل الذي لا تغير عليه زوجته يعرف أنها لا تحبه، وعلى زمن الصحابة كانت توجد الغيرة ولكن لم يمنعهم هذا من التعدد طبعا هم شراك نعالهم برقبة أجدع واحد فينا بس في الآخر هم قدوة لنا.

    وأنا سألت نفسي سؤال: هل أني لا أحب زوجتي طالما أريد الزواج بواحدة أخرى؟ .. فأجبت بأنه لا .. فأنا أحبها ولكن فطرتي وطبيعتي كرجل تغلبني وتقودني للتفكرير في الزواج الثاني.

    طيب لو سألتني ليه ما اتجوزتش تاني لحد دلوقتي؟ بصراحة مش عارف .. مالقيتش واحدة تناسب توقعاتي وفي نفس الوقت لا أريد أن أخسر حب زوجتي لي.
    يعني الخلاصة يتنازعني حبي لزوجتي والخوف من المشاكل وطبيعتي كرجل يريد أخرى في الحلال كما أحل الله له. وقد دعوت الله مرارا أن ييسر لي الزواج الثاني إن كان لي فيه خير وأن يصرفه عني أن كان فيه شر.

    ونقطة تانية هي موضوع العنوسة . كل اللي اتكلموا عن الموضوع ده قالوا أن العانس تفضل عدم الزواج على أن تكون ثانية وقد قرأت رسالة على قناة الناس لإمرأة 52 عام ترفض الزواج من رجل متزوج .. قلت لنفسي إيه العبط ده هي أساسا لسة بتدور على جواز لما تتشرط على واحد متزوج .. هو أساسا ها يجيلها أقل من 58 سنة أو أكثر. كلام فارغ طبعا ..
    طيب ما فيه غير العوانس اللي عايزين كده (أقصد عايزين واحد فاضي)، فيه المطلقات والأرامل ودول عندهم استعداد بدلا من الرزيلة أو كبت النفس لأجل غير معلوم .. وقد ضحكت على إمرأة رفضت الاستمرار مع زوجها اللي بيحبها ولكن تزوج بأخرى وأخذتها العزة بالإثم وصممت على الطلاق وبعد فترة من إنقطاع العرسان (أسياد أسياده) وافقت على الزواج من رجل متزوج لأنه من الآخر هو اللي موجود ويرضى بيها .. طيب يا تيتا ماهو أنتي كنتي متجوزة وعايشة ليه كده … ولا تعليق.
    والاس شطار في حكايات الفشل ومافيش حد بيذكر حكايات النجاح ..
    ياعمو عصفور .. اللي عايز يتجوز ولاقي في نفسه القدرة المادية والجسدية زالمعنوية وبمشاكل لا تهدم زواجه الحالي ويقدر أن يعدل لحد ما فأنا أشجعه على الجواز الثاني والثالث والرابع.

    وأختم بسؤال التحدي للمتشدقين : لما النساء بقوا ثلاث أو أربع أضعاف الرجال في مجتمع مسلم .. فما هو الحل في رأيكم وأريد حل واقعي شرعي .. حل لا يقود النساء اللاتي لم يتزوجن للرزيلة أو محاولة الإيقاع برجل متزوج ويضمن للمجتمع السكون والطمأنينة.

  57. Bella said

    لااعرف من أين ابدأ تعليقي

    وارجو الا يغضبك كلامي

    الحقيقة ان حكاية حل مشكلة العنوسة ومايتحدثون عنه باستمرار غالبا يكون حق وفي الغالب يراد به باطل
    فاغلب المعددين لايتزوج بعانس فعلا بل يبحث غالبا عن زوجة اصغر من زوجته أم اولاده
    ثم يبدأ في التعلل بمليون حجة ليبرر سبب اقدامه على الزواج بغير زوجته ويتحجج بالرخص التي رخصها الله سبحانه وتعالى له ويبدأ في البحث عن عيوب اغلبها يكون مختلق ليبرر سبب اقدامه على الزواج بأخرى

    ونبدأ الموضوع من البداية

    من يريد ان يعدد؟؟

    الرجل المستطيع ماديا وبدنيا ومفروض نفسيا وباقي المذكور اعلاه

    متى يمكنه ذلك؟؟

    غالبا يتمكن الرجل من الزواج باخرى عندما يكثر في يده المال فينسى شريكة حياته التي بدأت معه من الصفر واحيانا من تحت الصفر ويكافأها على صبرها معها بالزواج من اخرى

    هذا ليس اعتراض مني على رخص الله حاشاي ان افعل

    ولكن كأمرأة يزعجني جدا ان تشاركني اخرى في زوجي
    او يذهب خيره لغيري بعد ان تعبت معه في تكوين البيت والاسرة واخذ مني ذلك الكثير من الجهد والصحة والتعب وخلافه
    ثم يكون مكافأتي ان يتزوج زوجي باخرى

    الحقيقة ان عدد كبير جدا من الرجال ينتقون من الدين مايتناسب مع رغباتهم ولايتحرون في كثير او قليل تطبيق شرع الله ويعتبرون العدل مجرد تلبية احتياجات مادية ويغفلون امور اخرى

    فماذا لو قلبنا الوضع وجعلنا الرجل هو من مر بظروف صحية مثلا
    فماذا تفعل الزوجة؟؟
    تصبر عليه وتحتمله ويظهر معدنها الاصيل
    وهي من هي

    هي انسانة لها ايضا رغبات جسدية كزوجها ولايقول احد ان طبيعة المرأة تختلف عن الرجل ويمكنها الصبر والاحتمال

    فلماذا لايحتمل الرجل هو ايضا وعند أول منعطف نجده يفتش عن الرخص المتاحة له ليبدأ في الاستفادة منها ناسياً حقوق زوجته وأم اولاده بحجة محاربة العنوسة وغيرها من الحجج الاخرى

    معذرة اخي العزيز وارجو الا يغضبك رأيي

    من تتزوج رجل متزوج وله اسرة وبيت تبني سعادتها على تعاسة انسانة اخرى وتدخل اسرة تنجب فيها ابناء تظلمهم بالتواجد بين اخوة لايحبونهم ويعتبرونهم هم وامهم سبب حرمانهم من ابيهم

    حل مشكلة العنوسة يكون بطرق اخرى لان الرجل المتزوج حتى لو تزوج عانس فهو غالبا يهمل ام اولاده ويهجرها حتى ولو لم يهجرها بعد الزواج الجديد مباشرة فهو حتماً فاعل بمرور الوقت وبحجة ان العاطفة ليس له تحكم فيها.

    كل حالة زواج حالة فردية بحتة وصعب جدا تعميم نتائج حالة على كل الحالات

    وكذلك التعدد

    ماتقبله زوجة قد لاتقبله غيرها
    وماتقبله زوجة ثانية لاترضى به غيرها

    ولماذا ارضى بنصف زوج تشاركني فيه امرأة اخرى وانا كلي له.

    وبمرور الوقت سيصبح نصف الزوج ثلاث ارباع وبعدها ربع

    وقد لانجد زوج نحن الاربعة

    وهكذا

    الحل في تغيير نظرة المجتمع من الزواج وتكاليفه المادية

    وايضا تغيير نظرة الرجل تجاه المرأة التي تحاول اعانته

    فالكثير من الرجال ينظر للمرأة المتعاونة على التي تشاركه في تأثيث بيت الزوجية نظرة لن اقول متدنية ولكن يبدأ في استرخاصها وهذه حقيقة موجودة يشهد عليها شباب كثيرين

    الموضوع كبير ولم اشأ من البداية المشاركة في هذا النقاش خوفا من ان يضايقك ردي

    ربما اعود مرة اخرى

    تحياتي

  58. عصفور المدينة said


    az-alislam

    نعم أخي أحسنت
    ولكن التطبيق مرتبط بالحكم الشرعي
    وأصل الحكم الشرعي يراعي فروق التطبيق
    فعلا أنا معك من كان همه حل مشاكل الناس فقط وليس لديه مشكلة أخرى مما ذكرها أخونا من غير شتيمة
    فعلا فعليه أن يسعى لتزويج غيره
    خلاصة الأمر الأمور تحتاج إلى توازن في النظرة ومراعاة كل حالة بحالتها

    شتـــــ من غيرـــــيمة

    صاحبي الحبيب اللي اتأخر علينا

    أهلا ياسيدي احنا كدة معانا وثيقة رسمية بخط إيدك عن رأيك في الموضوع وخواطرك أيضا
    أولا أؤكد أنني لم أصغ هذا الموضوع للدعوة لمحاربة العنوسة ولكني ذكرت العنوسة لأن أثناء مناقشة التعدد دائما تطرح مسألة العنوسة ومن ثم يرد من يحارب التعدد بأن من يريد أن يحارب العنوسة فليزوج شابا وفتاة
    فأردت أن أفصل بين الفريقين بأن أذكر أنه لا تعارض وأن نستبعد ها الاعتراض أصلا ونستبعد حجة حل مشكلة العنوسة لأن الأمور تختلف من حالة لحالة

    قولك إن التعدد مشلازم يكون له سبب لا أعترض عليه ولكن نقول لابد أن يراعى فيه المصالح والمفاسد ويراعى مشاعر الزوجة الأولى قبل وبعد التعدد وأثناء التفكير فيه

    الإحصائية التي تزعم أنك عملتها غير واقعية وغير صحيحة من وجهة نظري لأنها مبنية على افتراض ماليس موجودا يعني انت مثلا لما سألأتني السؤال ده وبعد مناقشة طويلة ومن غير فزلكة زي مانت قلت رديت عليك أيوة وهو نفس الرد اللي رديته

    على زوجتي لما سألتني وذلك لأن عند حدوث الحدث نفسه يكون هو التفكير الواقعي

    أما قولك أن جميع الرجال يشتهون النساء الأخريات فاستدلال خاطيء لأنه استدلال بالغريزة والغريزة غرست فينا لتحقيق مقاصدها وأيضا ابتلاء بضبطها
    وإلا فلماذا أمرت المرأة بغض البصر
    لا أنفي الشهوة في حد ذاتها ولكن أنفي أن تكون هي محور قرار التعدد

    انت بتقول انك عايز تعدد وانا باسمع منك الكلام ده من فوق العشر سنين ومع ذلك لم نر لك زوجة أخرى
    وهذا في حد ذاته مشكلة أنا تحدثت عنها بل ربما هي الدافع لي للكتابة في الموضوع
    أما الزوجة التي أصبحت سمينة غصب عنها أو مشغولة مع الأولاد هل جزاؤها أن تتركها وتتزوج عليها بدلا من أن تعينها في ذلك
    أما الرجل إذا رأى امرأة أعجبته فأقول لك ياسيدي إن الذي يتزوج أربعة أيضا يرى امرأة وتعجبه يعمل إيه في هذه الحالة
    طبعا انت عارف الحل في هذه المشكلة وفيه حديث
    فليأت امرأته
    احنا مش بنقول نحرم ما أحل الله
    طيب اللي بيمر بنفس الظروف ولا يجد يعمل إيه
    يعني الضابط والمحرك مش هو المعيار اللي انت قلته
    احنا بنقول لازم يدرس الموضوع كويس ويدرس المصالح والمفاسد
    مش ينظر إلى شهوته ويعطيها المكانة العليا

    صاحبك اللي تعب لما شال فكرة التعدد
    من دماغه هو تعب عشان هو فضل يفكر نفس التفكيرات بس في اتجاه محرم وهو كان بضحك على نفسه إنه بيفكرها وبيقن نفسه بإنها طاعة

    اعترافك بأن التعدد بيعمل مشاكل بسبب البيئة هو عنصر مهم وداخل في الاعتبار بدليل إن الرسول عليه الصلاة والسلام رفض أن يزوج عليا بنت أبي جهل منعا لأذى فاطمة
    واستدلالك بالصحابة في غير محله لأن احنا عندنا الأدلة الشرعية واضحة وهو مباح بشروطه حتى لو لم يعدد أحد من العالمين
    ولكن نقول أن اعتبار الظروف والأحوال الاقتصادية لابد أن يدخل في الموضوع

    ترددك في الزواج حتى الآن يؤكد نظريتي أنك تعرف حجم المشاكل والظلم والتفريط الذي قد تقع فيه وخاصة أنك تعمل على الأقل 8 ساعات وتنام مثلهم والباقي انت عارفه
    وحتى ذلك الحين ينبغي أن يظل الموضوع طي صدرك ولا يخرج على لسانك أبدا وأنت تعلم أن ذلك يؤذي نفسية المرأة

    قولك على أن بعض من كبر سنهم يرفضون الزواج برجل متزوج هو عبط لا أوافقك عليه بل هو أفضلية شخصية ليس من حقك التدخل فيها وليس لنا أن نقول إنهم يخطئون بذلك كل امرأة تعرف طبيعة نفسها جيدا والأمثلة السيئة التي أعطاها

    المعددون هي سبب أيضا في ذلك
    حكايات النجاح يا عمو قليلة إلى جانب حكايات الفشل وخاصة أننا فاشلون أصلا في إعطاء كل ذي حق حقه دون أن ندخل في مثل ذلك التحدي مابالك مع هذا التحدي الصعب الذي يقتضي قمة العل والإنصاف
    هاتان النقطتان سأتركهما كما هما لأنهما يعتبران تكرار لما سبق

    ياعمو عصفور .. اللي عايز يتجوز ولاقي في نفسه القدرة المادية والجسدية زالمعنوية وبمشاكل لا تهدم زواجه الحالي ويقدر أن يعدل لحد ما فأنا أشجعه على الجواز الثاني والثالث والرابع.

    وأختم بسؤال التحدي للمتشدقين : لما النساء بقوا ثلاث أو أربع أضعاف الرجال في مجتمع مسلم .. فما هو الحل في رأيكم وأريد حل واقعي شرعي .. حل لا يقود النساء اللاتي لم يتزوجن للرزيلة أو محاولة الإيقاع برجل متزوج ويضمن للمجتمع

    السكون والطمأنينة.

    Bella

    الأستاذة بيلا أدعوك لقراءة تعليقاتي وردي على التعليق أعلاه
    وأنا زعلان جدا من قولك انك امتنعت عن التعليق خشية أن أغضب
    والحقيقة أنني لا أغضب من اختلاف الرأي وأنت تعلمين ذلك
    وثانيا أنا لم أطرح الموضوع كحل لمشكلة العنوسة
    وكان لابد أن أطرح رؤية من يقولون أنه حل للعنوسة وأيضا الرد عليهم
    ويؤخذ الموضوع أيضا مع الفتاوى التي أضفتها في نهاية المقال

    وقد وضعت استفتاء كما ترين في الصورة بعدما رأيت أن البعض علق على مجرد العنوان
    وهذا الاستفتاء ولله الحمد أكبر عدد رأيته من المشاركين في أي استفتاء في المدونات
    وكانت نتيجة الاستفتاء هي أنني أردت أن نتوازن في النظرة إلى التعدد
    ولا نعمم في إصدار الأحكام

  59. Bella said

    منقول من الشات بوكس
    ===================
    انا لايمكن اقصد ازعلك طبعا
    بس المشكلة اني لما باقول رايي في موضوع التعدد بالذات الناس بتزعل مني وكتير بيفهموه على انه اعتراض على حكم التعدد نفسه
    وهذا ليس صحيحا
    لقد قرأت تعليقك وردك على التعليقات الاخرى
    اذا نحن متفقين بشكل عام على اغلب النقاط ويبقى بعض التفاصيل الصغيرة
    التفاصيل الصغيرة مردها لاساءة استخدام الرجل لرخص الله له دون الاخذ في الاعتبار فهمه لطبيعة المرأة المختلفة عنه

  60. شتـــــ من غيرـــــيمة said

    أخي عصفور

    رجعت لك مرة أخرى للتعليق على ردك

    أنا لم أتزوج حتى الآن لأني أدعو ربي يقولي “اللهم إن كان الزواج الثاني خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه، وإن كان الزواج الثاني شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاصرفه عني واصرفني عنه واقدر لي الخير حيث كان ثم رضني به”
    ويوم يكون الزواج الثاني خير لي بعلم ربي فسيقدر لي الله الزواج

    وأنا أختلف معك في أن الزواج الثاني مرتبط بالشهوة فقط فأنا أرى أن الزواج الثاني يجب أن يكون لنفس أسباب ومقومات الزواج الأول.
    وأنا أعترض بشدة عمن يبحث عن زوجة ثانية ويشترط بأنها لا تنجب أو عقيمة لأن هذا يعتبر أنانية مفرطة وعلى ذكر ذلك فهناك من أعرفه، تزوجت جدته من ابن خالتها ولم تنجب فطلقها وتزوج بأخرى فأنجب ثم تزوجت هي مرة أخرى فلم تنجب وطلقت ثم تزوجت مرة أخرى برجل أرادها زوجة ثانية ولا يريد الانجاب منها فقدر الله أنها كانت تحمل كل مرة بتوأم وكان من نسلها هذا الشخص

    ولكني مازلت أرى وبشدة أن الله الذي أباح وأمر بالتعدد هو عالم الغيب وأن من أسباب ذلك ولله العلم الكامل هو كثرة النساء في وقت من الأوقات كما هو الحال حاليا.
    وأنا بصراحة غير مقتنع برأيك أن على من لم تجد زوجا فعليها بالسكون والطمأنينة فهذا كلام نظري يقوله من يده في الماء وسبحان الله وتظل طيلة عمرها متمسكة بالسكون والطمأنينة في حين أن الله قد أباح لها الحل؟ أنا آسف هذا الحل نظريييييييييي تماما
    وكنت أنمنى من إحدى الأخوات اللاتي مررن بمثل هذه التجربة أقصد العنوسة أو الترمل أو الطلاق بأن تعلق وتقول رأيها بصراحة وبدون فزلكة أو شعارات نظرية.
    وأيضا لماذا نرى الزوجات يخفن من المطلقات والأرامل على أزواجهن؟ .. لأن المطلقة والأرملة تقبل بأن تكون ثانية بدلا من السكون والطمأنينة.
    وفي النهاية أنا متفق معك تماما في أن الأمر لابد من أن يقنن وتوزن مفاسده ومصالحه تبعا لمقاصد الشرع وبدون مبالغة.
    وعلى فكرة معظم الزيجات الثانية والتي سببت مشاكل كبيرة في بدايتها بعد مرور الزمن هدأت وتقبل الطرفان الوضع واستقرت المعيشة وأصبحت بأقل مشاكل ممكنة مع أني لا أنفي وجود مشاكل بسبب ما علمته لنا البيئة كما ذكرت ولكنها تقل كثيرا بمضي الأيام.
    وأقول اللهم اجعل هوانا تبعا لما جاء به نبيك وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم.
    والسلام عليكم

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: